Не могу принять беременность

Пол года планировали. Была абсолютно счастлива, когда узнала. Были мысли о том, что чувствую недостаточно любви к малышу, а потом прошло, гладила животик, на утро заходила и смотрела сколько дней и недель нам. А в один день мир рухнул и я узнала, что наш малыш замер Теперь я опять в рядах планирующих, куча страхов, но огромная надежда Любовь приходит постепенно 🫶🏻 Девочки беременные пожелайте пожалуйста удачи и чихните на меня, очень надеюсь что получится всё быстро и благополучно ❤️

Я два года не могла забеременеть. Кучу слез пролила. Три операции делали. Я ужасно депрессовала, особенно когда аж несколько человек в моем окружении забеременели с первого раза. Сейчас у меня 37 недель, я не порхаю на крыльях и не наглаживаю бесконечно живот. Рада конечно) но без всяких сюси Пуси. И у меня бывают мысли «а вдруг дочь родится а я не проникнусь, не пойму что люблю ее, вдруг я вообще буду плохой мамой». Да, я всплакивала когда делала первое узи на котором подтвердили беременность, когда первый раз сб услышали, но это были лишь моменты. Вроде я так сильно этого хотела!! И Сейчас будто голова немного охладела. Но я почему то уверена, что когда я наконец увижу этого человека, то эти мысли уйдут) я смогу ее потрогать, ощутить, убедиться, что теперь у меня есть дочь) наверное это гормоны виноваты. И рассказы о невероятной ответственности. Приедем домой с роддома и все пойдет своим чередом) нас станет больше) и шума в доме прибавится) все мы люди и бывает иногда сложно разобраться в своих эмоциях, не переживайте

Это гормоны, я тяжело приняла 4 - ю беременность. А вот сейчас, когда малышке 1,4 я смотрю на неё и думаю, А не ужели могло быть по другому... Да сна нет, она тревожная... Но такая умница, каждый день удивляет и радует чему то новому. А первую дочь я тоже почувствовала прям вот сильную материнскую любовь только к годику

Я до 30 лет была убежденной чайлдфри, потом в все же решилась, 1,5 года не получалось забеременеть, но в итоге удалось. Честно скажу, что даже родив я не сразу что-то ощутила (кроме ужаса :)). Но когда этот кабачок стал осмысленным, постепенно пришла и любовь и все остальное. Вообще, среди моих подруг мало кого сразу накрывало любовью, все боялись, все волновались о том, какой станет жизнь с ребенком. Но в итоге никто не пожалел :) Так что все хорошо будет, ваши чувства вполне нормальны.

🥹🥹🥹 ну девочки, чего угодно ожидала, честно, но кроме такого количества добрых слов и такого понимания и откровения и честности от женщин!💓🌺 Спасибо вам большое за это! На душе теплее от всех этих светлых комментариев и слов! Какие же вы все, Мамы, настоящие и будущие, все добрые и мудрые и с большими сердцами❤️🙏🏼

Абсолютно вас понимаю!Больше даже скажу. Когда родился второй сын(все дети запланированные)я помню ехали из роддома и я думала, как я буду любить ещё кого то, кроме старшего сына?Я не смогу полюбить. А потом я поняла, что с рождением каждого ребенка любовь не делится, а увеличивается!Потом мы запланировали 4го малыша. Но подсознательно я думала, что ничего не выйдет. А тут раз и со второго цикла. Вот честно, я ревела. Я думала, что это ошибка. Что я наделала. Потом успокоилась. Но до сих пор ещё не могу принять до конца. И знаете, я даже вдруг испугалась, что у меня будет расти живот!😂Хотя в целом очень спокойная прям. Я думаю, что малыш родится и все изменится!

Я не люблю детей и никогда у меня не было абстрактного «хочу ребеночка». Чужие дети практически никогда не вызывают у меня умиления или сходных эмоций. Есть интересные дети, забавные, но не более. Я не знаю как это - быть готовой к материнству. К этому не готовят и нигде не учат. Мне кажется, многие рожают потому что пора, потому что так принято или чтобы было как у всех, а не потому, что ребенка хочется именно им и их жизнь как-то неполна без детей. Я не считаю, что материнство - это предназначение женщины и пока не родит неполноценная. Дочка родилась, когда мне было 37. Мы с мужем прошли через 3 потери, в том числе одну на позднем сроке. Беременность была трудной психологически. Я хотела ребенка не абстрактно, а с вот этим конкретным мужчиной. Но мы были семьей и без детей и уже были готовы к тому, что их не будет. Мне было ок и так, и так. Когда дочка родилась я столько наплакалась. Она очень легкий ребенок, но в 37 у нас у всех своя жизнь, а ребенок все меняет. Конечно, я не была готова. Рыдала в ванной и хотела назад свою бездетную жизнь. По бездетной жизни надо было отгоревать и я это делала (типа, все стадии принятия горя :))). Конечно, менять жизнь, тем более в беременность (да и после родов) непонятно как менять очень страшно и не хочется. Быть родителем - это очень тяжело. Это много боли и переживаний, но много и счастья. Мы были с мужем только вдвоем с ребенком 24/7. Когда она родилась у меня тоже не кликнуло, не накрыло всепоглощающей волной любви. И первое время было очень тяжело. Но чем больше у дочки просыпалась осознанность, чем больше она из кабачка начинала быть похожей на человека тем интереснее мне становилось. У нас отношения. Да, я действительно ее люблю. И себя в ней. И нас в ней. Я легко могу представить жизнь без нее, но уже не хочу :). Я все это к тому, что вы нормальная. Ваши эмоции и переживания нормальны. Не нужно себя корить. Вам нечего стыдиться. Мы все разные. Кто-то млеет от вида детей и бежит скупать одежду, едва увидев вторую полоску на тесте. А кому-то нужно время для адаптации , нужно познакомиться с человеком, провести какое-то время, чтобы развивались отношения и появился интерес, и любовь. И оба эти варианта, и весь континуум между ними нормален. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь - идите в терапию. Она пригодится не только в беременность, а и вообще. С родами все только начинается. Я узнала о себе очень много нового и приходится проделывать кучу внутренней работы, чтобы вывозить родительство. Вероятно, придется попробовать не одного специалиста, пока не найдете своего, но оно того стоит.

У меня тоже третья беременность запланированная, обговоренная с мужем за несколько лет, поставила себе цель не затягивать и родить в 36-37 лет. Забеременеть не получалось полгода, но когда увидела две полоски, на меня такая волна страха, волнения, паники нахлынула. Что , как, а главное зачем я в это вляпалась. Токсикоз мучал, на работе зп подняли, дети уже подросли и с ними комфортно. Зачем мне ещё раз это надо.... Долго пыталась принять беременность... К 25 неделям прошел токсикоз, в 30 ушла почти со слезами в декрет. По мере роста живота приходило принятие. В декрете нашла кучу плюсов- общение со старшим сыном, дневной сон, разбор миленьких вещичек. Работу жалко до сих пор. Но когда я смотрю на мою булочку, я понимаю, что я её так ждала всю свою жизнь.. я так её люблю, так таю от неё. Наверное, те чувства мне нужно было просто пережить. Пожалеть себя и двигаться дальше

Делегируете ребёнка бабушкам, мужу, няне и будете жить прежнюю жизнь, если в материнство не сможете влиться. Гуляет у нас на площадке тут девочка, скоро 2 года будет. С рождения наняли няню+бабушка согласилась помогать: 4 дня бабушка с ней все 24 часа (ночью в том числе), 4 дня няня также полные сутки. Мама работает (будете смеяться, но сама мама репродуктолог, доктор наук, родила вот в 36 лет и поняла, что это совсем не её, хотя мне это искренне не понять). Так что ребёнок не помеха, если он уже есть, а ваш ребёнок уже существует в этом мире, это факт