Зайка моя, специально для тебя мой нехитрый рассказ с хорошим финалом, один из которых улыбается тебе с моей аваторки! Главное верить и идти вперед!!!
Сейчас весна... Почти такая, какая была 4 года назад – яркая, цветущая, жизнеутверждающая... Вчера мы с Эвелинкой шли, держася за ручки в садик за Лилей, и я вспомнила, вспомнила все свои страдания 4-летней давности… Подумала, какая же я счастливая сейчас. Ведь тогда я даже реально и представить не могла, что вот уже скоро буду мамой 2 лучших девчонок, потому что мне казалось, что мамой я не буду никогда...
До лет 25 я была абсолютно счастливой женщиной, наивно полагающей, что забеременею легко и непринужденно, как только захочу. У меня никогда не было особых проблем по женской части, в интимной жизни я была осторожна, всегда себя берегла и предохранялась.
Благодаря работе знала много о контрацепции и женской сфере, но представить себе даже не могла тех испытаний, которые мне предстояло пройти.
Судьба меня жестоко тогда обломала и эти обстоятельства сделали меня гораздо менее самонадеянной и более осторожной.
Я никогда никому об этом не рассказывала. Ни подругам, ни маме. Наверное, эта боль, хоть и притупленная временем, но останется во мне навсегда, но я расскажу...
16 июля 2005 мне исполнилось 25. Хорошое было ДР. Легкое и непринужденное. Уже тогда я была беременной, но не знала об этом...
Срыв произошел на 5-6 недели. Кровотечение, больница, адская боль, чистка... Я не понимала ни что со мной, ни почему. Попала я тогда в обычную 1 клинику к равнодушно-злой и презрительной тетке, которая обвинила в случившемся меня очень быстро -- мол, у вас ИППП. Тогда я не знала, что существует своеобразный рейтинг болезней, которыми удобно пугать женщин и отлично на этом зарабатывать.
Я сдала в какой-то халтурной фирмочке анализы и у меня выявили уреаплазму (потом я вычитала, что это вообще сомнительная болезнь и ее надо лечить далеко не всегда). Назначили мне и мужу жестокий и дорогостоящий курс лечения антибиотиками.
Пропили мы и началась… Моя упрямое небеременние. Пролет за пролетом месяц из месяца. Я уже зарегилась на wantbaby, постоянно висела на этом календарике, знала уже все, что надо и не надо, несколько раз отследила овуляцию… Ходила я в РНПЦ «Мать и дитя» к внешне очень милой тете, которая разводила, тем не менее, нас на деньги по стандартной схеме – инфекции, спермограмма, отслеживание овуляции (нафига, если у нас было невынашиванние первичное как бы???), генетики с их страшилками...
Что самое прикольное, периодический тесты как бы полосатились, а потом вдруг почему-то переставали…
Я уже потом их и мужу перестала показывать…
Моральное мое состояние было глубоко на 0. У меня не было сил как-то прилично выглядеть, я боялась уволиться со старой и неперспективной работы, я не хотела никого видеть и ни с кем не общалась…
Только на сайте девочки понимали меня…
Муж вообще боялся за мою «крышу». Я задавала ему вопросы в стиле «а если я тебе не рожу ты меня бросишь» по 10 раз в день.
Меня просто клинило!
Потом в апреле вроде получилось, но опять срыв…
Опять больница.
Я ненавидела эту 1!!! Ненавидела!!!!
(потом я родила там Эльку…)
Особенно тогда в мае.
12 мая жена брата родила племянника, а 15 я попала туда с кровотечением и снова на маленьком сроке…
Я рыдала так в операционной, что даже анестезиолог, относящийся к женщинам с презрением, меня пожалел.
Мне тогда вообще казалось, что все… Со мной в палате лежала девочка, которая потеряла ребеночка на 20 недели (как мне было ее жаль), еще одна на сохранении и 2 абортницы… Я разговаривать с ними просто не могла… Меня тошнило от них… На физиологическом уровне…
Муж чуть с ума не сошел, когда пришел ко мне в палату, где я отходила от наркоза и услышал, как я бредила и говорила «бабушка, забери меня на небо».
После этого дома он мне сказал – «Не надо мне вообще никаких детей, если ты так страдаешь».
После этого случая мне сказали – у тебя наверное АФС (антифосфолипидный синдром). Как я потом узнала, тоже очень популярный сейчас диагноз….
Тогда я сдала на него анализ. Стоило это на те деньги 50 баксов.
Мне говорит лаборантка у вас все в норме, а я рыдаю – как же так??? Что же у меня тогда, если и не это????
Я даже пошла к психологу с даром ясновидение. Она мне говорит – нормально все у тебя, две дочки будут, а я плачу и не верю…
Я тогда вообще не верила никому…
По совету мамы и Ларисы я пошла к Елене Федоровне (она вела Ларискину беременность и подруга маминой соседки). Дай ей Бог здоровья и долгих лет!!!! Это супер врач и человек!!!!!
Для начала она отправила нас просто отдохнуть и мы уехали на юг…
Потом я пила витаминки и прошла курс лечения травками три месяца. Ели дождалась время, когда можно….
И снова облом.
Я тесты эти ненавидела.
Кстати, сдала потом в крутой лаборатории я анализы, узнала, что не надо не вообще было эти ИППП лечить…
А в ноябре мы пошли на свадьбу к одному Стасовому другу. Свадьба была средненькая и невкусная, но на ней я выпила шампанского и расслабилась… Мне на тот момент так уже все надоело…
И я точно знаю день, когда зачали Лилю. Навсегда его запомнила.
17 декабря умер мой дедушка от рака. Меня на похороны не взяли, но именно в этот день я узнала, что у Лилички бьется сердце…
Шла я тогда с УЗИ и плакала от такого счастья и последнего подарка моего дедушка…
Беременность была тяжелая, прежде всего морально. Я каждую неделю отсчитывала как подвиг. Просыпалась ночью и все слушала -- как она там? Оин раз мне показалось, что она не пинается... А она просто спала...
Еще до того, как я узнала, уволилась на фиг со старой работы, была на испытательном на новом. Они меня очень хотели к себе взять, но почти всю зиму мне просто пришлось лежать. До 20 недель жить на одном дюфастоне. У меня все-таки не было ничего сложного, а просто прогестероновая недостаточность…
За те печальные дни я многое поняла… И эти дни сделали меня и терпимей, и мудрее, и спокойней, и добрее…
