История моей Б изложена в 3 предыдущих блогах. Кто читал - знает, насколько долгожданной и желанной была наша деточка.

Срок мне ставили на 04 октября, по М получалось – 01 октября, но сама я думала, что рожу пораньше….Когда ложилась 22 сентября на дородовое – это была среда, всем говорила, что хочу к выходным уже родить, чтоб долго в больничке не лежать.

Поступила в отделение патологии. Человек 10 на отделении со сроком 38 недель и больше – все ходят, ждут родов. Девочки целыми днями «нагуливают» схватки по коридору. Зовут меня, на что я отвечаю, что мы маленькие и нам лучше подождать рождаться, да и вообще лень ходить как-то. Врач при поступлении посмотрела, взяли мазки там всякие, анализы и т.д., прописали капельницы опять для малышки, фольку, аскорутин.

В четверг, на завтраке заходит в столовую старшая и называя мою фамилию, говорит идти на осмотр, будет главврач смотреть….я от неожиданности чуть не описалась. Заволновалась. Про нашего главврача слух такой ходит, что если он посмотрит, значит в ближайшие дни рожать пойдешь, потому что у него руки очень большие, он ка-а-а-а-ак запихнет их туда – пробка сразу и отойдет, а то и воды сразу….

Посмотрел он меня…хочу сказать довольно «нежно», я ждала большего дискомфорта, хотя после него рук своего врача я вообще не почувствовала. Меня отправили доедать завтрак, а они стали решать вопрос: ЕР или КС.

Сижу я с девочкой в столовой, доедаю кашу, заходит акушерка, которая присутствовала при осмотре, и говорит, что решили, что будет у меня КС. Не думала, что я ТАК расстроюсь по этому поводу. Позвонила маме и сообщила об этом. Лежу уже, думаю – как и чего будет происходить.

Обход. Приходит моя врач. Я говорю, что знаю, что у меня КС.А она: с чего ты взяла? Будешь пробовать родить сама, а разрезать всегда успеем. Опять же – не думала, что эта новость меня ТАК обрадует. Еще сказали, что шейка и родовые пути готовы, стимулировать и «готовить» к родам меня никак не будут, ждем, пока начнется все само - собой.

Девочки «на сносях» все гуляют. Все уже начинают переживать, что до сих пор рожать никто не ушел, что как соберемся все разом – на нас и врачей не хватит. Уже думаем, что ну хоть кто-нибудь бы пошел, открыл бы, так сказать, марафон, а там уж и все подтянутся. Каждый вечер какая-нибудь девочка: ну все, я вроде сегодня пойду….а на утро – все как рукой сняло…

Суббота. 25 сентября. Выходной – соответственно, никаких обходов и только дежурный врач. 14.00 дня, тихий час. Какие-то странные ощущения в животе. Не очень приятные, хочется подышать. Девочки в палате, говорят, чтобы позасекала время. Примерно через 20 минут (иногда через 16,иногда через 25), длительность секунд по 10. Уверена, что это точно не схватки, и так же уверена, что это – треники, а значит уже скоро. Когда приходит муж, говорю ему, что до срока, скорее всего, не дохожу. Он говорит, чтобы попросила дочу родиться 01.10. говорю ему, что передам ей его просьбу. Про схватки – ни слова, хотя прихватывает и во время разговора.

В 16.00, когда закончился тихий час, встаю с кровати и чувствую, что из меня что-то вылилось. Совсем капельку, может столовая ложка, причем мне кажется, что вылилось как раз из писи. Думаю, может мочевой слабый, хотя немного и переживаю, вдруг воды подтекают, а у нас и так маловодие.

Выхожу в коридор, все «ожидающие» сидят на диванчике. Рассказываю им, глаза у всех загораются – ну хоть кто-то пойдет!!! Отправляют меня к акушерке. Я отмахиваюсь, мол – не придумывайте, никакие это не схватки и вообще я не чувствую, что мне скоро рожать…

Живот продолжает прихватывать, но ощущения какие-то непонятные. Я уже даже не засекаю – ну не верю я, что рожаю. Но девочки ходят за мной по пятам и все же уговаривают пойти и сказать акушерке.

Подхожу, говорю, на что мне отвечают – 20 минут это еще ни о чем не говорит, положи подкладную и ходи дальше, у меня смена заканчивается, придет следующая акушерка, - ей все расскажешь и покажешь.

Время где-то 18.00. Идем с подружкой в столовую, трескать наши запасы: свекровь прислала горячей картошечки с мясом и салат крабовый. Живот продолжает прихватывать, уже ощутимо, но еще не больно. Минут через 15 примерно по 10 сек.

Приходит следующая акушерка, подхожу к ней, рассказываю, что и как. На мою удачу поступила новенькая на большом сроке, поэтому врача пригласили сразу ее посмотреть, ну и меня заодно, а так бы чую мне еще долго ждать.

Пришла врач с практиканткой. Залезаю на кресло. Она сразу как глянула, говорит – ага, воды подтекают, давайте пузырь прокалывать. Прокололи пузырь, про воды ничего не сказали, поэтому думаю – нормальные были. Это было уже 19.00. И тут она полезла смотреть открытие. Говорит – 1 палец, мы в самом начале родов. Я лежала и не верила. В этот момент врач нашарила у меня там, как я понимаю, мой полип и стала пытаться его оторвать. Это была жесть!!! Я вцепилась в кресло, ей было его недостать, она, чтобы пальцами до него дотянуться, запихнула мне практически кулак в попу. Я уползала вверх на кресле. На что естественно услышала: а как же ты рожать собираешься?

Короче вердикт врача – на клизму и спускаемся в предродовую.

Выхожу из смотровой. Все девочки ждут под дверью. Тут я как дам реву. Все в панике: что случилось? А я говорю: я не хочу идти первая рожать!!!! Но это были эмоции…не верилось мне, что вот-вот уже встретимся с дочей.

Девочки стали собирать мне пакеты, а я отправилась на клизму. По пути позвонила мужу, сообщила, что пошла. Нормальная такая процедура. Сидела на белом друге примерно с полчаса…схватки вообще переносились нормально. Побрили мне полпуза, на случай, если все же кесарево. В душе я, как читала, лила себе воду на живот и поясницу – особого облегчения не заметила.

После душа КТГ. Слышу сердечко своей малышки, улыбаюсь – уже скоро!!! Тут начинается схватка, и сердечко моей деточки резко замедляется –стучит раз в 3 сек. А рядом – никого. Я давай стучать в окно к акушерке, но ее там нет. Схватка отпускает – и сердечко опять начинает биться как положено.Приходит акушерка, я ей говорю, что было. Она объясняет, что ребенок плохо переносит схватки и, что, если и дальше так будет – сразу на кесарево. Молю Бога, только бы с малышкой все было в порядке. Пишем еще пару схваток. Их зайка моя переносит уже лучше.

Спускаемся на второй этаж, в предродовую. Никто не рожает. Тут меня начинает трясти так, что кровать подо мной ходуном ходит. Ничего не могу с собой поделать. Прям реально колотит. Передают меня акушерке, которая будет вести роды. Выдают чудо-сорочку безразмерную. Подключают к КТГ. Говорит, что сердцебиение нормальное, ниже 120 ударов не опускается. Схватки уже довольно ощутимые. Дышу глубоко, что успела прочитать на тихом часе. Спрашивают, когда начались схватки, говорю – в 14.00. а врач в карте написала, что в 19.00, когда пузырь прокололи. Так мне по идее, должны были сделать укол, чтобы отдохнуть, но с учетом записей врача – не положено. Ну и хорошо. Все еще терпимо. Приходит врач смотреть открытие. 1,5 пальца. Решают поставить окситоцин. Сколько времени– не знаю. В предродовой часов нет. Понимаю, что сейчас начнется настоящий пипец. Я всегда знала, что у меня низкий порог чувствительности к боли и была уверена, что в родах буду орать как ненормальная.

Ставят капельницу. Трясти меня все продолжает. С первого раза не попадает в вену. Колит еще раз. На схватке лежать спокойно уже как-то не получается. Дышу так: глубокий вдох, а на выдохе выдуваю у-у-у-у-у-у-у-у(кстати довольно тихо) или а-а-а-а-а-а-а и хватаюсь за тумбочку, стоящую рядом.

Акушерка уходит. Остаюсь одна. Все так же дышу и хватаюсь за тумбочку. Боль сильная, но терпимая. Уверена, что мне еще маяться и маяться. Приходит врач, смотрит открытие – 2 пальца. Из разговора врача с акушеркой узнаю, что время 23.00. Они решают сделать мне укол, чтобы отдохнуть. Сразу предупреждают, что поспать возможно и не удастся, но должно стать полегче. Как рассказывали потом девочки, с которыми я лежала после родов, что им этот укол ни капельки не помог. А мне сразу стало так тепло, колотить перестало и я вырубилась.

Не знаю, сколько прошло времени. Сквозь дрему вижу свет, -это акушерка заглянула ко мне в предродовую, посмотрела, что я еще сплю и ушла опять. И тут сон как рукой снимает и накатывает нормальная такая схваточка. Кстати, схватки идут частые, но какие-то, как мне кажется, короткие. Начинаю опять подвывать. Чуть громче, но не потому что терпеть невозможно, а, чтобы услышали, что я проснулась. Я же все боялась, что у меня начнутся потуги и не смогу их сдерживать. Приходит через какое-то время акушерка. Опять подсоединяет окситоцин. Еще через какое-то время приходит врач, смотрит открытие. Начинает запихивать мне туда пальцы и произносит: два, три, четыре пальца. Я так понимаю, это было ручное раскрытие шейки. Знаю, читала, что рожать идут с раскрытием в 10 см, уверена, что это равно 10 пальцам. Понимаю, что в схватках мне еще быть часов 6 как минимум.

Буквально через час приходит акушерка. Прошусь постоять, вдруг так будет легче. Она говорит: подожди, сейчас посмотрю, может скоро рожать уже пойдем. Ничего не понимаю: как рожать, не могла же шейка так быстро открыться на 6 пальцев…

Смотрит, говорит, что открытие 4,5 пальца, сейчас будем пробовать тужиться. Напоминаю ей, что мне надо забинтовать ноги из-за варикоза. Начинает мне бинтовать. И тут я чувствую – хочу какать. Реально, сдерживать, чтобы не тужиться – очень тяжело. Говорю, или кричу – уже не помню, что не могу сдерживаться. Она так спокойненько отвечает: терпи, все равно, пока теперь не забинтую тебе ноги, ничего сделать не смогу. Жесть!!! Пытаюсь дышать на потуге собачкой. Акушерка говорит, что так дышать нельзя, типа – поверхностное дыхание и ребенку не поступает кислород.

Забинтовала. Наконец-то. я думала – вечность прошла. Смотрит опять меня. Говорит лечь на левый бок, взять себя за правую ногу, тянуть ее вверх и тужиться. Беру ногу, тяну, тужусь, что есть сил. Говорит – не правильно тужишься. Кто бы сомневался. Взяли бы, да объяснили, как надо. Протуживаем несколько схваток – говорит: все равно неправильно. Начинаю паниковать, переживать за малышку, умоляю акушерку помочь мне. Она говорит: вставай, пошли. Вскакиваю с кровати, она берет капельницу, идет в родовую, я плетусь следом.

Залезаю на кресло, надевают бахилы до колен. Говорят тужиться за схватку 3 раза. Я даже не помню: больно ли было. Хотя, наверняка больно. Просто у меня на тот момент была только одна мысль в голове: помочь своей малышке, поскорее вытужить хотя бы головку. Я старалась изо всех сил. Пыталась тужиться в живот. Но акушерки на меня ругались, говорили, что неправильно все делаю. Между схватками меня вырубает – то ли это еще действие того укола, то ли уже от усталости. Короче, акушерка говорит, что с моих потуг толку, как с козла молока, и зовет врача.

Приходит врач, встает у меня между ног. Слышу такие слова: у нее только варикоз и лезет, ой как хорошо рвется. Подрезают. Блин, вот нельзя было сразу подрезать, чтобы не рвалась!!!! Тут врач начинает на потуге давить мне на верх живота, где-то даже в районе ребер. Неприятно больно.

Вобщем, не знаю сколько потуг я тужилась. И, наконец-то чувствую, как из меня что-то выскользнуло. Вижу на руках у акушерки темненькую волосатую головку. 2600 гр, 48 см. Потом акушерка уносит мою крошку обрабатывать, - даже не показали мне ее. Закричала зайка сразу – звонко и громко. На часах 2.55 ночи. Слышу слова акушерки: ну вся в маму – орет и какает. А я лежу, такая счастливая-пресчастливая. Я, когда еще беременная читала рассказы про роды, не верила, что боль моментально уходит с появлением малыша. Но это реально так!!!!

Плаценту я не вытуживала, мне чуть-чуть надавили на живот и она вывалилась. Пришла врач смотреть послед, сказала – нормальный. Потом приходила педиатр, спросила про мою щитовидку, сказала, пока не проконсультируется у эндокринолога – грудью малышку не кормить. Жесть!!! Расстраиваюсь.

Смотрю, начинают мне ноги привязывать к креслу, готовят зашивать. Я спрашиваю, сделают ли анестезию. Отвечают, смотря как будешь себя вести. Нормально? Приходит анестезиолог– ну слава Богу. Заговаривает мне зубы. Проваливаюсь в наркоз. Через какое-то время сознание возвращается. Чувствую каждый прокол. Больно. Не уверена, но вроде – кричу с каждым уколом иглой. Спрашиваю: я родила или мне кесарево делают. Что мне ответили – уже не слышу. Опять сознание покидает меня.

В районе 5 утра меня будят, ставят катетер. Брррррр. Так не хотела этой процедуры. Говорят перебираться на каталку. Везут на 3 этаж. В палате еще 2 девочки. Прошу у них пить, говорю, что познакомимся утром, т.к. все равно я еще мало чего соображаю. Прошу телефон. Смотрю время – 5.40. Звоню мужу, маме, папе, бабушке. И засыпаю.

В воскресенье мне принесли мою девочку совсем на чуть-чуть. Такая хорошенькая!!! Такая вкусно пахнущая!!!! Такая любимая!!! Такая МОЯ!!!! Мой ангелочек!!! А в понедельник ее уже оставили у меня насовсем.

Честно сказать, было очень тяжело. Швы болели ужасно. Ни перевернуться, ни сесть, ни пройти нормально. А нужно было поносить малышку, когда она плакала. Боялась снятия швов больше чем самих родов. Сказали, что, когда их снимут, станет легче. Не стало. Выписывались мы 02.10.2010. Думала – ходить нормально уже никогда не буду. Но дома как-то быстро стало легче.

Теперь мой самый дорогой человечек на свете сопит в две дырочки в своей кроватке, а я не могу на нее налюбоваться!!!!! Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.

И вот четверг. Прихожу на узи. Ложусь. Вся напряжена, как струна. Глаза на мокром месте. Передо мной на стене большой экран, дублирующий изображении на мониторе врача. Но ничего непонятно. Узи трансвагинальное. Врач молчит. Как долго!!! Ну скажи же хоть что-нибудь! Уже предобморочное состояние. И вот долгожданные слова: «вполне красивый эмбриончик. СБ есть…» Все…дальше я уже плохо слышала и понимала…самые главные слова были сказаны. Слезы – градом…готова руки целовать врачихе. Через пару минут пытаюсь взять себя в руки и все таки рассмотреть мою козявочку. Боже, какой красивый малышик!!! Такая прелесть!!!! Глазки, ручки показывали, сказали, что ножками, которые только недавно из «хвостика» превратились, барахтает. Спрашивает: видишь? Ничего не понимаю, но киваю сквозь слезы... КТР 22,5 мм. Поставили срок 9 нед. 2 дня (по М ровно 9 недель). Я счастлива!!! Выхожу из клиники, звоню своей мамочке, рассказываю, плачем вместе. Потом звоню мужу, тоже очень рад.

Но радость моя была недолгой. Через пару часов, пойдя на работе в туалет, на салфетке замечаю кровянистые ярко красные ворсинки. Воспаленное сознание и беременный мозг рисуют страшные картины: вдруг это уже кусочки моей деточки выходят…Наследующее утро бегу к врачу. Говорю про ворсинки, она спрашивает: ты их что, под лупой рассматривала? Смотрит на кресле. Говорит: ничего страшного, кровит полип. Может вагинальным датчиком повредили, а может свечами. Я спросила, что ж за полип такой. Она говорит, нормальный такой беременный полип. Но сказала Клотримазол свечи отменить, если только опять появятся сильные выделения, тогда вставить....Матка соответствует сроку!!!!! Я опять счастлива!!!! Люблю свою масечку!!!!

В состоянии счастья проходит день, второй….и все по-новой. Не могу справиться с паникой!!!!! Не чувствую, что Б!!!! Только вечером - изжога, и ночью - все болит: и грудь, и все органы. Надеюсь, это матка растет. Как дожить до ген. УЗИ и не сойти с ума??? По утрам иногда, даже можно сказать – редко, рвет...но как-то это не очень похоже на токсик....утром выпиваю Эутирокс (его же надо пить натощак утром, как минимум за полчаса до еды), хожу полчаса, все нормально, а потом буквально за полминуты накатывает и.....рвет...водой...чуть-чуть....через минуту уже все ОК.

Вот так, в состоянии внутренней борьбы, проходят день за днем. 4 марта, нам 10 недель (именно на этом сроке в прошлый раз….). На «большом» форуме, где до сих пор тихарилась, ставлю наконец-то Б линеечку. 5 марта. Впереди 3 выходных (на работе сидеть как-то тяжко…не физически, а морально, не могу думать не о чем, кроме своей крошки).

Ночь с 5 на 6 марта. Не то чтобы хочу в туалет, но на кухне открыто окно и громко лают собаки. Иду его закрывать, ну и заодно уж - в туалет. И вот, что называется «писец подкрался незаметно» - на салфетке коричневая кровь – не кровь, вобщем мазня (именно с такой начинались мои 2 прошлые ЗБ). Я в туалете на пол так и села. Сижу, соображаю спросонья, что впереди выходные, 8 марта, к врачам 3 дня будет не попасть. Понимаю, что остается только вызывать скорую. Бужу мужа. Сама ложусь в постель, ни слез, ни эмоций, одна пустота. Муж собирает мне пакеты. Приезжает скорая, даже не соизволили подняться, так и сказали в домофон: пусть берет документы и спускается. Мужу сказала, чтобы не ехал со мной. Знала, что будет успокаивать – от этого еще тяжелее. Сажусь в скорую, и тут меня накрыло. Слезы....И в голове пульсирует: ну как же так? Этого не может быть! Не хочу в это верить! Везут в гинекологию. Приезжаю в больницу, отправляют с приемного покоя пешком по лестнице на 2 этаж. Здесь злые как собаки, что я их, видите ли, разбудила среди ночи, смотрят на кресле ничего не говорят и.....отправляют обратно на 1 этаж оформляться опять же пешком. Оформляюсь....Поднимаюсь обратно (и это Б женщина с кровотечением!!!!!!). Засаживают3 каких-то укола, даже не спросила – каких, и отправляют спать.

Какой там сон?????? Понимаю, что до 9марта кроме дежурных врачей никого не будет и мне ничего не сделают. 3 дня вне ведении – кошмар!!! Думаю о худшем. Ничего не могу с собой поделать. Понимаю, что если это опять произойдет – мне реально нужна будет помощь как минимум психолога, я не смогу сама с этим справиться. Утром в субботу просыпаюсь оттого, что все уже ходят по палате. Кроме меня – еще 3 человека. 2 девочки – Б, одна – после чистки. Знакомлюсь. Но про себя ничего не рассказываю. У одной девочки (назовем ее А.) срок такой же как у меня и неделю назад прямо вывалился в туалете кровянистый сгусток. На узи ее посмотрели, сказали все нормально, только тонус. У другой девочки И. по М срок как у нас, есть задержка, но в матке пока ничего не нашли по узи. Девочка после чистки с нами особо не общалась, это и понятно: ей и так тяжело, а тут мы – вроде как Б.

Ожидание и неизвестность меня съедают.Колют по 3 укола 3 раза в день: прогик, кровоостанавливающее и магнезию вроде.Я каждые 5 минут в тихаря под одеялом рассматриваю прокладку. С постелистараюсь вообще не вставать, только в туалет и в столовую. В воскресеньеслучайно слышу как медсестра на посту говорит кому-то, что в 12 будет узи.Знаю, что здесь узи делает только зав. отделением. Значит он сегодня дежурит.Понимаю, что я во чтобы то ни стало должна попасть сегодня к нему на узи. Ещене зная, возьмет он меня или нет, сижу – сторожу его в коридоре и пью воду.Наконец он приходит в свой кабинет. Я бегом к нему, со слезами рассказываю своюисторию и настоящую ситуацию, практически умоляю посмотреть на УЗИ, а то,говорю, мне тут сохраняют, уколы колют, а может уже и нет смысла... Согласился.2 часа ожидания показались мне вечностью.....И вот я с наполненным мочевымпузырем хожу перед кабинетом узи, жду своей очереди. Хожу и молюсь. Вхожу вкабинет УЗИ и прошу доктора: Вы посмотрите сердечко только повнимательнее. Онухмыльнулся. Выдавливает мне на пузо холодную жижу, берет свой датчик .....мое сердцезамирает. Я, кажется, даже не дышу. А он говорит: Ну какое сердечко? Он у вастанцует, как на дискотеке!!!!. Надо ли говорить, что я готова была расцеловатьдоктора!!!!!! Показал мне мою зайку и отправил восвояси. Смотрел не большеминуты, сказал, что главное, что Б – развивается, а все остальное посмотрятпозже. А мне больше ничего и не надо…я опять счастлива!!! Я люблю весь мир!!! Ялюблю своего малыша!!!

Но счастье опять было не долгим......через4 дня отменяют кровоостанавливающее и мазать опять начинает.....Лечащий врач,отмахиваясь от меня, говорит: Пусть мажет, это старая гематома отходит, мы всеравно ничего сделать не можем. Жесть!!! Что за гематома? Откуда она взялась? Икогда это кончится? Насколько это опасно для моей детки? Лечащий врач несчитает себя обязанной отвечать на мои вопросы.

Мазня продолжается с небольшимиперерывами: пару дней мажет, пару дней – чисто. В очередной мой приступ паники врач смотритменя на кресле и.....О УЖАС!!!!!! - матка не соответствует сроку.....завтра наУЗИ. Не буду описывать, как я ждала это УЗИ.... даже кололи мне реланиум, чтобыя уснуть смогла.

И вот я опять с наполненным мочевым передкабинетом узи хожу и молюсь. Вобщем мы по сроку отстаем на недельку и у насотносительное маловодие.....НО МЫ ЖИВЫЕ и МЫ РАСТЕМ!!!!!! Но много либеременному мозгу надо, чтобы найти новую причину для волнений. Диагноз промаловодие сделал свое дело. В перерывах между коричневой мазней из меняпостоянно выливается что-то прозрачное. О чем я могу подумать? Конечно, что это– воды… Когда спрашиваю у лечащего врача, что это такое? мне отвечают: Мы вэтом не разбираемся, диагноз написан для ЖК.

Вобщем через 2,5 недели нас выписывают из этойдурацкой больницы. Мазня все также продолжается и каждый раз я начинаюнервничать, хотя уже и не так сильно; водянистые выделения тоже идут. Избольницы я прям на такси в свою поликлиннику. Г говорит, что особо страшногоничего нет, что эта гематома образовалась на месте отслойки и теперь надождать, пока она вся выйдет. Дала на неделю больничный, а потом я решила, чтопопрошусь на сохранение в роддом для своего спокойствия, чтобы, если что,скорая опять не доставила в гинекологию.....

Кстатив этот период происходит еще одно очень важное событие для нашей семьи. Мыполучаем социальную помощь на приобретение жилья, берем кредиты и покупаем…нет,к сожалению, не квартиру…всего лишь комнату в коммунальной квартире. Многие,наверно, выскажут по этому поводу свое «фи», но мы не гордые. После 5-тилетнегоскитания по съемным квартирам, понимая, что от родных и близких нам ничего несветит – мы и этому безумно рады. Ведь с чего-то надо начинать.

На следующий день решаю сделать себеподарочек и купить штанишки для Б, а то муж привез в больницу мне мои джинсы, ая их уже не застегнула, так и ходила в поликлинике с расстегнутыми штанами.....

25 марта, пятница, нам уже 13 неделек!!!После почти недельного «не мажет», с утра опять коричневая прокладка. Решаюсходить уже на ген. узи платно в роддом, его там делает замечательная женщина –зав. отделения патологии Б. Заодно и проконсультироватьсятам, когда же кончится эта мазня. Какзашла, сразу говорю, что у нас это уже 5-ое УЗИ, рассказала ей, как только чтолежала в гинекологии. Врач посмотрела, что в обменке написано про 2 ЗБ, говорит- ну понятно, у вас каждый день выстрадан. Стали смотреться. МАЛЫШ ЖИВОЙ (я ужеи не сомневалась в моей крошечке). Говорит, вижу затемнение (это то, что у менявытекает). Стали искать, откуда вытекает. Сказала, что есть участок отслойки,но это микроотслойка и на плод она влияния не оказывает в данном случае.Сказала, что скорее всего это лопаются микрососудики. Тонуса нет, маткаспокойная, вод достаточное количество, краевое предлежание плаценты. Показаламне мою ляльку: лежит на спинке, упирается периодически на головку и попку,прогибая спинку (я за полминуты, что смотрела, таких 4-5 движений увидела).УЗИстка сказала, что это очень хорошее движение для плода. По сроку поставила12-13 недель. Вобщем она сказала, что здесь нужна выжидательная тактика,сказала еще пить аскорутин, он укрепляет сосуды. И мы договорились, что наслед. недельке я все таки к ним лягу для спокойствия. Кстати, вот еще забыла,что с 8 недель до 20 нам прописали пить Дюфастон.

Прихожу домой и бегом винтернет, читать, что за зверь «краевое предлежание плаценты». Для себя отмечаюследующие моменты: 1) на больших сроках возможно кровотечение и преждевременныероды, 2) если удается доносить Б до 37-38 недель и предлежание сохраняется, делаетсяплановое КС и 3) часто с ростом матки плацента мигрирует и поднимается. Короче,решаю пока не заморачиваться по этому поводу: может повезет и поднимется…Мазатьпродолжает, но перерывы уже дней по 5. Паники уже такой как раньше нет, но всеравно – не приятно. Почему не может быть все хорошо?!!!

1 апреля в 14 недельложусь в роддом. Колют прогик, пью аскорутин, фольку. Кстати, о признаках Б.Грудь не болит и не выросла, в туалет по-маленькому не бегаю, редко (раз в 4дня) хожу по-большому, но это не запор, для меня это нормально; иногда бываетрвота не понятно из-за чего, просто так. Вобщем валяюсь в больничке, балдею ислушаю разные истории. Со мной в палате лежала сначала девушка, срок вроде 17недель, с угрозой. Дело в том, что первую свою девочку она родила в 29 недель:ее неудачно тряхануло в машине и начались преждевременные роды. Малышкародилась 900 гр. И выжила, ей уже 8 лет!!! Потом, когда ее выписали, положилидругую девушку. Она тоже шла за вторым, но роды были 3-ми. В первую ее Б,которую она отбегала без проблем и легла в 39 недель на дородовое, утром уребеночка не прослушалось сердечко. Рожала она уже мертвого. Жесть!!! Я и не думала, что такое вообщебывает!!! Сейчас у нее было 33 недели, многоводие. И каждое утро, когдаакушерка подолгу слушала ее животик, она умирала от страха. Сейчас она ужеродила замечательного сыночка!!! А в соседней палате лежала А., с которой мылежали вместе в гинекологии, с тонусом.

Договорились с врачом,что перед выпиской в 16 недель она посмотрит одним глазком меня на узи. Жду –не дождусь. Перерывы между мазней уже дней по 10, мажет 2 дня. На узи смотритменя буквально секунд 10, только, чтобы убедиться, что деточка живая иподросла. Да!!! Все у нас хорошо!!!

17 апреля, суббота,обходов нет, процедур никаких тоже нет. Лежу, смотрю в окно. Руки на животе. Итут…чувствую…непонятно…ощущение как будто ударная волна от взорвавшейсямаленькой бомбочки… не может быть… не могу поверить… ведь нам еще только 16недель и 3 дня… и вот… опять… мне кажется, с этого момента я не убирала руки сживота больше никогда, когда находилась в горизонтальном положении. В этот деньво мне «взорвалось еще несколько бомбочек». И на следующий день тоже. Я неверила своему счастью. Ждала этих толчков каждую минуту. В понедельник наобходе сказала об этом врачу. Она поулыбалась и сказала: ну не знаю, на узи онмне показался таким маленьким. А я знала – это они – шевелюшечки!!! Толчкипоявлялись несколько раз в день, примерно в одно и то же время.

В четверг 22 апреля насвыписали. Моя Г выписывает нам больничный еще на месяц – как классно, что ненадо ходить на работу. Нам 17 недель или почти 4 месяца. С этого времени смыслмоей жизни заключается в движениях моей крошки. Я стараюсь больше лежать, рукивсе время на животе. На тот момент онашем счастье знает только моя мама и на моей работе, ни родственникам мужа, нидрузьям мы не сообщали. Решаем, что в принципе самым близким можно открыться. Вечеромприглашаем двух лучших друзей. Они в шоке, что мы так долго тихарились. Через парудней едем к свекрови. Я долго представляла, как это будет происходить,продумывала, как лучше это преподнести. Животик уже хорошо заметен. Прикольно получилось,когда пришла сестра мужа, я ей показываю на животик, она: «ну наконец-то.Сколько?», я: «четыре», она: «недели?», я: «да нет, месяцев». Вобщем все рады идовольны.

С появлением в нашейжизни шевелюшек стало поспокойнее. В принципе, теперь я волновалась только,когда тишина в животике затягивалась дольше обычного. Но наша деточка – большаяумница, стоило мне запереживать, как она сразу напоминала о себе. Через парунедель характер шевелений немножко меняется – такое чувство, что внутри менявзбрыкивает козленок. Теперь уже толчки можно увидеть – животик так здоровоподергивается. Иногда мне даже кажется, что я чувствую уже легкие удары поребрам (ага! Как же! Матка в то время выросла еще только до пупка). После больницыв 16 недель – у нас больше не мазало, но скажу сразу, салфетку после каждогопохода в туалет по-маленькому я пристально рассматривала вплоть до 32 недель.

Где-то в это времяпроисходит серьезная ссора с мужем. И уж поверьте, девочки, мое эмоциональноесостояние тут не при чем, реально – его косяк. У меня прям истерика!!! Не могувзять себя в руки и успокоится. Животик в тонусе. Пью валериану. В тот моментготова на все: расстаться на время, даже развестись, лишь бы не трепать себенервы… понимаю, что если у этой ссоры будут какие-нибудь последствия для моей Б– никогда не прощу мужа. На следующий день – извинения на коленях с цветами. Прощаю.

Очень жду наш экватор. Собираюсьсходить на узи и потом с мужем хотим сходить в какую-нибудь кафешку. Малышик ужевыпячивает что-то: как выползет сбоку где-нибудь – такой пуз смешнойстановится. Малыш наш, надо сказать, ведет себя очень активно. Иногда даже,начитавшись интернета, думаю, может ему там плохо, гипоксия…13 мая. И вот они –наши 20 неделек!!! Половина срока!!! Даже не верится!!! Хвалю свою детку, что она уже такая большая,полпути уже пройдено.

На улице чудесная погода: светит солнце и очень тепло. Идем гулять.Чувствовала во время прогулки себя плохо,все время хотела присесть, думала до дома не добреду. А дома с 16.00 как началоменя выворачивать на изнанку желчью и так до 22.00 по 2 раза за час. Жесть! Воти отметили, называется.

На следующий день идем на Узи. Обещают нам доченьку. Все размеры в норме,соответствуют сроку 19-20 неделек. ЧСС 133 уд/мин, головное предлежание.Единственное, плацента все еще в краевом предлежании))) Ну ничего – думаю я,значит доходим до 38 неделек и на очередную годовщину нашей свадьбы родитсянаша принцесска!!!! Начиная с этого времени душ посещаю только с мужем,т.к. мне там становится нехорошо. Он купает меня, как маленькую – так приятно!!!(и так до сих пор!!!). С 20-ой недели появляются периодические кратковременные тянущиеболи внизу живота. Неужели это уже схватки Брекстона-Хикса? Что-то рановато…что же тогда дальше будет?

31 мая. Мы наконец-то переехали в нашуновую комнату. Все это время муж потихоньку делал там ремонт (мы особо неторопились, т.к. за съемную квартиру у нас было уплачено до июня), а я даже ниразу в ней не была. И вот – мы дома. Она еще необжитая, вещи – в коробках, но ялежу на диване, улыбаюсь и думаю: зато наша, какие же мы – молодцы!!! Сразу идузнакомиться с соседями. В соседней комнате живет пара, девушке рожать в концеиюля. Во, думаю, класс!!! Будем коляски вместе катать. Ну про остальных соседейписать не буду. Всего в блоке 6 комнат: кухня, ванная и туалет – на 3 комнаты.

А завтра 1 июня мы опять ложимся насохранение. Показаний особых нет, просто Г продлить больничный больше не может,а выходить на месяц (а именно столько осталось до моего очередного отпуска, апотом сразу – декрет) на работу не хочется (я там с марта больше не появлялась).Вобщем лежу в роддоме, пью витаминки, колют внутривенно аскорбинку (ну что-тоже они должны с нами делать). Немножко завидую девочкам со сроком больше 28недель: их по 4 раза в день слушают трубочкой и КТГ делают. Тоже хочу! Акушеркаобъясняет, что начинают слушать с 28 недель, потому что до этого срока, если сребеночком что-то не так, они все равно ничего сделать не смогут, а после 28недель – они будут бороться за его жизнь и здоровье. Становится страшновато. Скорейбы 28 недель. В больничке наша Ляля впервые начинает шебуршать чуть выше пупка.Это такие новые приятные ощущения!!!

Выписываемся через 2 недели. Передвыпиской (было как раз 24 недельки) сделали узи. Мы - маленькие (соответствуем23-24 нед.). Сказали крупного плода ожидать не стоит. Но в принципе все логично(я сама метр с кепкой, и родилась всего 2700). Все хорошо, паталогий невыявлено. Хорошие новости по поводу плаценты - она начала подниматься. Раньшеставили краевое предлежание плаценты (это когда она перекрывает внутренний зев),а теперь ставят низкую плацентацию (плацента поднялась от внутреннего зева на3,5 см и врач сказала, что так как малыш вставлен головкой в ямочку передзевом, - с плацентой уже не должно ничего случиться и она еще будетподниматься). Г дает больничный еще на 2 недели. С этого временистановится поспокойнее. Все мои переживания теперь сводятся к боязнипреждевременных родов, и гипоксии. Единственное, я не могу находиться на улице:сразу падает давление, темнеет в глазах, ноги подкашиваются, начинается рвота. Этоочень страшно, особенно, когда идешь одна по улице. Представляете картину:прилично одетая Б девушка сидит в каком-нибудь дворе между гаражей прямо наземле и блюет прям себе между ног. А такое было каждый мой поход в город. Стараюсьвообще не выходить, гуляем с мужем после 22.00, когда солнце уже село. Так продолжалось все лето. Бедная моя деточка, совсем кислородика не получала.

В 6 месяцев сообщаем о моей Б бабушке. Она мне как вторая мама, когда я родилась, родители уехали в Германию и она меня воспитывала до 3-х лет. У нас очень близкие, теплые отношения.

В 7 месяцев сообщаем моему папе. Он в шоке. Он так мечтал стать дедушкой!!! И вот теперь уже так скоро!!!

6 августа, 32 недельки. Идем на узи втроем: я с масей и муж. Ожидала большего...понятного на экране было мало чего, т.к. детка вся полностью не помещалась и нам показывали по частям...хорошо разглядели только личико малышки - губки бантиком сложила моя кнопа))))результаты не важные: порядочно отстаем в развитии (28-29 недель вместо положенных 32), маловодие, тонкая плацента. Понимаю, что больнички нам не избежать, пусть прокапают, подкормят нашу Лялю.

Лежали 2 недельки. Капали капельницы, давали курантил, аскорутин, железо (его я не пила, т.к. от него плохо было). Но сказали, что это все так - чисто профилактика: воды не нагонишь. Главное, чтобы малышка росла!!!

Забыла еще написать, что где-то с 30недель замучил генитальный герпес (я не писала, но в течение Б он был у меня уже раз 5 до 17 недель, потом вот до 30 – не было). Не успеваю залечить, высыпает снова.

Ну вот как-то так. Простите, если утомила. Хотелось все поподробнее описать.

P.S: этот рассказ я писала, когда нам было 36 неделек. А на 39-ой неделе у нас плановая госпитализация на предродовое. Еще забыла вот что. Всю Б раз в неделю в субботу я хожу в Церковь, чтобы подать Благодарственный молебен Господу нашему Иисусу Христу и поставить свечки. Обязательно благодарите за то, что у вас уже есть…

Отдохнули замечательно. По возвращению, перед тем как приступить, сдаю гормоны ЩЖ. Жесть!!!! Они опять так скаканули!!!! Опять повышаю Мерказолил. Думаю, что ЭТО уже никогда не кончится. Начинаю задумываться об операции. Здесь врачи меня пугают: и что разрежут от уха до уха, и, что потом 3 мес. надо в больнице лежать. Ага, кто жменя с работы отпустит?!!!! Одна врачиха говорит, что с моими анализами мне операцию смогут сделать только осенью 2009 (дело в том, что операция на ЩЖ проводится только на фоне полностью нормализованной ее функции, т.е. гормоны д.б. в норме, для чего назначается ударная доза Мерказолила)!!!! Я в шоке!!!! Яне могу столько ждать!!!! Я не хочу столько ждать!!!!

Спасает интернет. И как люди раньше без него обходились?!!!!! Нахожу клинику и врача в Питере, излагаю ему свою ситуацию. Общаемся с ним через форум. Понимаю, что все таки есть«врачи от Бога», которым ты не безразличен, которые лечат человека, а не его болезнь. Доктор говорит, что на корректировку гормонального фона уйдет 1-1,5мес. и можно делать операцию. Фух, у меня после прогноза на «осень 2009» прямо камень с души. Решаем с ним, что после новогодних каникул (т.к. шел уже декабрь) я приеду к нему со свежими анализами и будем решать дальше.

В общем, не буду вдаваться в подробности, операция была назначена на 4 марта. Как плакала моя мамочка!!!! Она так переживала за эстетический вид моей шеи, за то, как я вообще буду жить без ЩЖ. Я ее успокаивала, читала разные статьи из интернета о том, что кроме пожизненного приема гормонов моя жизнь никак не будет отличаться от жизни абсолютно здоровых людей. На операцию я ездила одна, в Питере никого знакомых не было. Потом только муж приехал меня забирать. Вобщем, все прошло хорошо. ЩЖ удалили полностью. 9 марта я была выписана домой. Шов пока еще не видела, он был под повязкой. На мой вопрос о планировании, врач сказал, что как только подберем мне необходимую дозировку гормона, можно приступать. Обычно это занимает от 3 до 6 мес. Еще раз хочу добрым словом вспомнить оперирующего меня хирурга, т.к. когда мы дома сняли повязку, шов был просто малюсеньким, и тоненьким как кошачья царапинка. Опять же к слову о наших, местных врачах: когда я пошла снимать швы к хирургу, он начал мне утверждать, что через ТАКОЙ маленький разрез мне не могли удалить ВСЮ ЩЖ, и это при том, что перед его носом лежал подробный эпикриз. Я, конечно, ничего вслух не сказала, но подумала: если у вас руки не с того места растут…….

И я начала подбирать дозировку гормонов. Но тут меня настигла новая неприятность. Видимо после операции на фоне снижения иммунитета, у меня впервые высыпал генитальный герпес. О, только этого мне не хватало!!! Почитала про него инфу в нете, поняла, что рецидивы не так уж опасны и решила особо не париться. Тем более время еще позволяло поработать над этой проблемой, пока не нормализую гормональный фон.

С начала лета решаю для себя строить графики БТ. Делаю это на листочке. Процесс мне весьма интересен: что и как там у меня происходит. В итоге к концу лета – дозировку гормонов мы подобрали и я с распечатанными 3-мя графиками топаю к Г. Она смотрит их, ну да– 2 фазы, но своей О нет, т.к. БТ нигде не превышает 37. Говорит, чего тянуть, давай сразу стимулировать. Расписывает мне схему приема Клостика, уколов ХГЧ и прочей нечести и отпускает со словами: «если через 3 мес. не заБ – приходи». Я– дура такая, сразу же иду в аптеку, покупаю всю эту дрянь на месяц больше чем на 2 тыс. руб.

Прихожу домой и тут разум ко мне возвращается. Вспоминаю о величайшем благе цивилизации – интернете. Начинаю рыться и понимаю, что все это чушь собачья. Какая стимуляция может быть в течении 3-х мес. без УЗИ-мониторинга. И вообще, с моим анамнезом и характером М (а они все такие же), сначала следовало бы проверить проходимость труб, а то так и на ВМБ нарваться не долго. Вобщем, иду к другой Г, она смотрит графики, говорит, что хоть разница температур и небольшая, но есть, выписывает витамины и говорит пробовать самим, а там уже посмотрим.

С конца августа начинаю ползать по форумам планюшек, вижу много позитивных историй, но сама не пишу –как-то мне сложновато уловить их скорость переписки, всех запомнить, у кого –чего. И тут натыкаюсь на форум, где общаются всего 2 девочки. Одна из Москвы, другая из Питера (а я территориально как раз м/у ними). У одной не получаетсяза Б, другая пережила как и я 2 ЗБ, при чем вторую несколько мес. назад. Отписываюсь, знакомимся, начинаем общаться. Приходя с работы бегу бегом к компу, чтобы узнать новости девочек. Так как они меня никто не понимает. Этот форум становиться для меня отдушиной.

Помня ситуацию с директором в прошлую Б, учитывая наши очень хорошие отношения, решаю поговорить с ней О СВОИХ ПЛАНАХ заранее. Понимаю, что в моей ситуации сохранений не избежать и дабы в будущем не трепать нервы ни себе, ни ей, решаю ее предупредить. Для себя заранее решаю, что для меня самое главное Б и если она решит меня уволить – пусть это будет сейчас. При этом я есессно знала, что уволить Б нельзя, но в то же время понимала, что, если руководитель захочет, он создаст такие условия, что и сам уволишься. Короче, спокойствие было дороже.

Однако, не смотря на мои опасения, начальница все понимает правильно, только просит немножко подождать, хотя бы до Нового года. Камень с души. В начале сентября я решила проверить еще «до кучи» зубы – и здесь тоже оказалось все не очень гладко. Короче весь сентябрь пломбирую, лечу, снимаю камни, хожу на лазер.

К активным действиям решили с мужем приступить с октября. Я даже надумала взять отпуск 2 недели и полностью посвятить себя первому такому долгожданному циклу планирования. Еще хочу съездить перед этим в Москву к Святой Матронушке. Договариваюсь об очной встрече и знакомстве с девочкой с форума. Решаем в Храм идти вместе.

Итак, октябрь 2009 –первый цикл активного планирования. Покупаю тестики на О. Судя по ним О есть, практически в середине цикла. Начинаем стараться. Девочки, не поверите, но как только начинаем планировать – радость и желание секса ко мне возвращается. Подконец цикла еду в Москву. С девочкой-форумчанкой быстро находим общий язык, весь день проводим вместе. Пока стоим в очереди к Святой Матроне – я все время молюсь, прошу как умею, своими словами. И очень надеюсь, что у нас уже получилось.

В конце цикла приходят М. Практически не расстраиваюсь. Решаю, что год будем пробовать точно сами, без стимуляций. Начинаю общаться на «больших» форумах планюшек. Читаю и удивляюсь, зачем девочки начинают мочить тестики за неделю до задержки, рассматривают их потом под разными углами при всех существующих видах освещения??? Я и подумать не могла, что тестомания настолько заразна. Начинаю скупать тесты с 5 ДПО и мочить их по 2 раза в день!!!! Кручу-верчу их во всех геометрических плоскостях, глаза от напряжения аж болят. При этом абсолютно уверена, что, когда заБ – обязательно сама это почувствую. На работе постоянно пока никто невидит, щупаю себя за грудь))))). В ноябре на тесте Би-шурс появляется призрак, но зная, что эти тестики знатные врунишки, не верю….Хотя почему? Верю и очень надеюсь!!!! Но нет…..Это 3-ий цикл планирования….и снова пролет….Самая жесть еще то, что каждый цикл при приближении О то у меня, то у мужа обостряется герпес. Расстраиваюсь…но все равно стараемся…ПА каждый день в «опасные» дни, потом само сабой – березка, ну или на крайний случай – подушка под попу. Смеюсь над собой. Не думала, что буду все ЭТО делать. Муж помогает принять удобную позу. Кстати, не думала, что и он отнесется к этому так серьезно. Понимаю, что он тоже «созрел» и тихо радуюсь этому….чтобы не спугнуть….

Близится Новый 2010 год. Понимаю, что пьянки-гулянки, лучше бы пропустить цикл….но не могу….не могу терять время. Правда отношусь к этому циклу более халатно: О тестами не ловлю, БТ меряю как попало. Гуляем, развлекаемся на пропалую – каких только напитков различных градусов крепости не было в нашем организме, и курили, как паровозы(вообще-то мы не курим с мужем, можем побаловаться немного, когда выпиваем, а тут…..). Почти в середине цикла вспомнила, что такое цистит. Так плохо мне давно не было – с 2007 года, после того, как пролечила уреаплазму. С туалетапрактически не слезаю, даже сплю на унитазе. Когда уже затекают ноги и попа –кладу в кровать клеенку, на нее полотенце и пытаюсь сикать прям в кровати… не получается…какой-то психологический барьер – не могу расслабиться…от этого еще больнее. Сижу периодически в ванной с практически кипятком, лью горячий душ на низ живота. Ничего не помогает. Жалко себя до безумия. И так уже 2 недели!!!!На работу ходить не могу. Начальство в отпуске, в другой стране. Пишу смс, прошусь поработать дома. Разрешают. Начинаю уже переживать, не появился ли у меня опять уреаплазмоз. Анализ отриц. Когда уже сил терпеть нету, еду к урологу. Клиническая картина соответствует циститу. Назначает а/б Амоксиклав (вроде так) и баралгин (кстати противопоказан в 1 триместре). Решаю на всякий случай перед этим замочить тест, чтоб душа была спокойна. 26 ДЦ, вечерний тест МонАми выдает мне слабую вторую полосочку. Муж ее тоже видит. Шок!!! Такой месяц тяжелый! Столько всего «нежелательного» для планирования: и гулянки с алкоголем и сигаретами, и цистит этот дурацкий с горячей водой на низ живота…и вот теперь надо эти лекарства принимать, т.к. отболи начинаю уже сходить с ума.

На следующий день мочу опять МонАми: утром есть вторая полоска, на вечернем тесте она бледнее. Вечеромэтого же дня мочу Еви – полосочка конечно бледнее контрольной, но очень красивая. Сомнений нет – я Б.

Так начинается новый период в моей жизни. Это время страхов и сомнений. Некоторые из вас, девочки, когда почитают дальше, наверно покрутят у виска, решат, что у меня паранойя, что я уж чересчур зацикливалась…ну уж как есть. С того самого момента, как заполосатил тест, я как будто отстранилась от окружающего мира, поставила вокруг себя непроницаемый колпак. Теперь для меня существовал только мой пузожитель…мне было пофиг на всех и на все…надо сказать, что вопреки моим ожиданиям, кроме полосатых тестов, которые я делала каждый день, других признаков особо не было: грудь особо не изменилась, тошноты, рвоты нет, запоров, как в прошлый раз, тоже, в туалет по-маленькому не бегаю, даже наоборот – стала как-то реже ходить…только болит немного живот внизу, но не так как на М, а как будто пресс напряжен, покалывают яичники и в пояснице. И здесь столько раз выручающий меня интернет сыграл мне недобрую службу: вычитала себе признаки ВМБ, загналась – просто ужасть…

Еще хотела сказать, что с первого дня как узнала о Б, каждый вечер молюсь перед сном, прошу своими словами сохранить мою детку. Молюсь перед иконой Св. Блаженной Мати Матроны и Божией Матери ради ее иконы «Феодоровская» (так мне сказала делать Матушка в Храме, когда я ездила в Москву к Матронушке. Я ей рассказала про свои ЗБ и она сказала, что как заБ в следующий раз, молиться о сохранении Б именно этой иконе. И, может кому пригодиться, девочке, у которой не получалось заБ – иконе Божией Матери «Нечаянная радость»).Я сначала читала молитву «Богородица Дева радуйся», а потом тоже просила своими словами.

В 3 ДЗ иду к Г, говорю, что задержка, тесты полосатые. Смотрит на кресле – матка пока не увеличена, нозная всю мою историю, сразу же заводит и выдает мне обменку и отправляет на сохранение с диагнозом «Б 4-5 недель». В это время единственный в городе роддом находится на капремонте и для всех обитательниц этого 4-х этажного здания выделено пол-этажа в центральной городской больнице. Условия – жесть: лежат все вместе – и кто сохраняется, и кто рожать, и кто уже родил. В туалете 3 унитаза, отделенные перегородками, дверей нет. Душа нет, и даже беде нет. В палатах, в которых по определению должно лежать по 7 человек, лежать по 14. Я почему-то попадаю в обсервационную палату, где вместе с абсолютно здоровыми девочками лежат и с соплями, и со вшами, и проч.

Вобщем, лежу и не жу-жу. Дают ношпу, колят прогик. Особых изменений в самочувствии не происходит. Выискиваю хоть какие-нибудь признаки: по ночам немного болит и наливается грудь, на 6-ой недельке по вечерам бывает изжога (по-крайней мере, мне так кажется, потому что раньше я с этим никогда не сталкивалась). А когда в один из вечеров меня стошнило – радости моей не было предела. В этот период, в больничке, начинаются первые мои затряхоны. Т.к. напротив нашей палаты находится родовая, и всякий раз слыша душераздирающие вопли у меня начинается как мне кажется тонус, я практически все время в наушниках. И вот тут, внимание, прикол – заслышав какую-нибудь песню, где присутствуют слова «замер»,«не услышать биения сердца» и т.д. в том же духе – у меня начинается мондраж, я судорожно вырубаю радио. И, не дай Бог, зачесаться правому глазу (это же к слезам!!!) или даже носу (значит – бухать, а т.к. в Б состоянии я пить не буду ,то…). Во всей этой чуши я вижу недобрые знаки. Зато песни в духе «все будет хорошо» Верки Сердючки идут на «ура».

В палате помимо меня лежали еще 2 девочки с маленькими сроками, все остальные были уже как арбузики или вовсе уже на роды. У всех свои проблемы, свои болячки. Но мне казалось, что на таких больших сроках уже не страшно. Как я тогда ошибалась (но об этом позже). Особенно меня поразила девочка, у нее было уже 27 недель и то ли шейка уже открывалась, то ли что….вобщем кровило. Она, бедненькая, почти все время лежала под капельницами. Ее собирались потянуть до 30 недель и на роды, т.к. кровило уже второй раз, она просохранялась, прокапалась, а через пару недель –опять. Она – молодец, видно было, как ей тяжело, как переживает…но она держалась, не плакала. Были и такие экземпляры, которые родив свою деточку,легко, без порывов, отказывались от ребеночка еще в родзале. Жесть… Не мне судить, конечно. Просто, не понимаю…

Примерно на этом сроке у меня вылез ГГ родименький. Пшикала Эпигеном, старалась не париться, хотя получалось не особо.

Все это время со мной были иконы Св. Блаженной Матронушки и Божией Матери. Я молилась и просила каждый вечер перед сном (и сразу скажу, что делаю это до сих пор). Еще я мысленно разговаривала со своей деточкой, рассказывала ей как в мае-июне, уже как мне казалось, с приличным животиком, мы будем гулять по набережной и впарке, наслаждаясь только друг другом. Еще я все радовалась, что я в декрет пойду летом: я так хотела ходить-бродить по городу с пузом, чтобы все-все видели, что скоро я стану мамой!!! Девочки тогда еще надо мной смеялись, говорили, мол, погоди, пойдешь в декрет, никуда ходить не захочется, будешь лежать на диване перед теликом и балдеть. Я не верила. А зря (но об этом тоже позже).

Ах, да! Чуть не забыла! Девочка с форума, с которой мы вместе в Москве ходили в Храм к Св. Матронушке– тоже заБ, причем всего на 2 недельки раньше нас.

Прошло уже 2 недели, как я лежала в больнице. Кстати сказать, посещения в отделении были запрещены, только передачки…редко получалось проскочить, пока никто не видит, на первый этаж. И здесь мне запомнился один момент. Ко мне приехали 2 девочки с работы, одна из них была с сыночком (ему 5,5 лет). И вот он подходит ко мне, как ангелочек и спрашивает: А у тебя в животике ляля? Я даже растерялась. Дело в том, что о моей Б знали несколько человек и я просила их не обсуждать со мной мою Б, т.к. боялась спугнуть ее. И тут прям так, в лоб. Но для меня это оказалось так трогательно!!! Я улыбнулась и тихонько ответила «Надеюсь». Еще девочка эта (мама мальчика) принесла мне поясок (не знаю, как правильно называется), купленный в церкви. На нем молитвы написаны. Сказала, надеть и не снимать, чтобы Святые оберегали и защищали нас с пузожителем. Может кому пригодиться на заметку: такой поясок есть подешевле, но он под одеждой быстро изнашивается – молитвы стираются. Тогда его нужно сжечь и купить новый. А есть подороже – я ношу такой уже с 12недель.

Учитывая, что отделение было переполнено, в конце второй недели мне в добровольно-принудительном порядке предложили полежать 3-ью неделю дома. Девочки, вы не поверите, но особой радости я не испытала. Дома конечно хорошо, но страшно: в больнице все-таки под присмотром, если что….но выбора у меня не было.

Перед выпиской мне должны были сделать УЗИ. По М срок уже был 7 недель. Делали по животу. ПЯ одно в матке 18 мм (срок 5недель), по размеру зародыша срок 4 недельки, СБ не визуализируется. Что называется «без комментариев». В подсознании постоянно всплывало воспоминание о прошлом разе: выписали с такими же результатами УЗИ, а сердечко так и не забилось. Решаю себя хоть как то взбодрить и прошу мужа принести мне пару тестов. И что вы, девочки, думаете? Вторая полоска на обоих очень бледненькая. Еще перед тем как отправить меня домой, в мазках нашли кольпит, сказали дома повставлять Бетадин.

И вот я дома. Неизвестность меня просто убивает. Я превращаюсь в безвольную амебу. Не пью, не ем, не готовлю, даже мыться себя заставляю через силу. Не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать. Лежу целый день, уставившись в телевизор, а все мысли только о детке: как там моя рыбка, живая ли, как дожить до узи и т.д. Бедный муж, приходя с работы, вынужден кормить и себя и меня. Его попытки со мной поговорить, поласкать, погладить, пообнимать – меня раздражают и пресекаются на корню. Для меня не существует других тем, кроме как моя деточка. Но и эту темуя ни с кем обсуждать не хочу (помните? Чтобы не спугнуть). Каждый день для меня как пытка: стараюсь просыпаться попозже и жду, чтобы скорее этот день закончился и только бы ничего не случилось. Каждое утро просыпаюсь и считаю: вот уже 8 недель…8 недель и 1 день…8 недель и 2 дня…и так каждое утро.

В первый же день моего пребывания дома бегу сдавать ХГЧ. Результат только на 4-ый день. Как дожить и не сойти с ума? И вот этот день. ХГЧ 183 931,26 мМе/мл. По нормам из интернета попадает и под 5, и под 6, и даже под 7 недель. В этот же день сдаю еще раз –для динамики. Лечу домой как на крыльях!!! Это пятница, уже вечер. Прихожу домой, раздеваюсь, а на прокладке, пардон, какая-то лепешка, похожая на спрессованные творожистые выделения, только цвета бежевого и размером чуть лине с полпрокладки. Я в ужасе. Впереди 4 дня выходных: сб., вс. и еще плюс пн. И вт. В честь 23 февраля. Поликлиники не работают. Куда бежать?!!! Обзваниваю все платные клиники (правда у нас их всего 3). В одной в пн. Можно попасть к Г –врач из роддома, который в прошлый раз мне сообщил о ЗБ. Нахлынули воспоминания. Боюсь повторения. Но выбора нет, рисковать нельзя, записываюсь к нему. Все эти дни до понедельника из меня прям все вываливается кусками.

И вот понедельник. Прихожу в клинику. Смотрит на кресле, сразу говорит, что сильное воспаление, берет мазки. Спрашивает, какой срок?. По идее, я должна была назвать уже 9недель, как по М. Но не знаю зачем, говорю, ориентируясь на узи – 6 недель. Уже чуть ли не плачу на этом кресле: в мыслях всплывают картинки прошлого раза. Он говорит: ну матка вроде соответствует, но сходите-ка на узи. И на том спасибо!!!! Не убил надежду. Прописывает Клотримазол, кстати, противопоказанный в 1 триместре, со словами: риск от такого сильного воспаления гораздо больше, чем от Клотримазола. И подмываться содой. Еще при осмотре он обнаруживает у меня на шейке какой-то децедуальный полип и прописывает половой покой (для меня и без этого секас во время Б – табу). Но мне уже не до полипа. Записываюсь на узи в четверг. Опять ждать!!! Меня сводит это с ума!!! Мало того, что муж лишен секса на ближайшие 9мес (кстати, мы нашли другие способы удовлетворения его желаний), мы еще и не спим (в общечеловеческом понимании этого слова) вместе. Муж, бедняжка, спит на полу. Дело в том, что у него сон очень беспокойный сон: он машет руками и ногами (сейчас, когда на полу спать стало прохладно, да и габариты комнаты не позволяют – он спит в нижней части кровати поперек, подставляя под ноги кресло, а я – как бы наискосок кровати). И еще: я хоть умом и понимаю, что все это предрассудки и пережитки прошлого, но запретила себе на период Б стричь и красить волосы. Так и хожу до сих пор: челка до пупка, голова седая. А еще, к теме «запретов», с начала Б я ни в коем случае не принимала ванную, только душ.

В среду 24 февраля выхожу на работу. Все спрашивают: как? Чего? А я откуда знаю?!!! Пока мне не скажут, что малышик живой – я сама ничего не понимаю. Забираю хгч, (не сохранилось значение, но точно помню, что вырос хорошо, больше, чем в 2 раза). Вечер. Завтра на узи. Мысли только об этом. Вспоминаю слова моей подружки о том, что если заБ, итог один – будет ребенок. Для меня таким же закономерным итогом являются слова врача – СБ «минус», ЗБ и чистка. Я не могу представить, как это –услышать, что сердечко стучит!!! Это для меня, как «голубая мечта», что-то недосягаемое. Но не смотря на все эти переживания, есть какое-то внутреннее спокойствие…или это смирение. Здесь, для меня (опять мой бзик), как добрый знак, вижу рекламу, может кто вспомнит, по зиме была: рекламируют подгузники Хаггис, то ли по какому-то аэропорту, то ли по вокзалу идут мужчина и женщина, у нее на руках маленький мальчик, похожий на гномика, они его укрывают, прижимают к себе; а в конце говорят – у вас все получиться!!! Верю.

Всем, кто к нам заглянул – добро пожаловать ! Вот и мы созрели для своего домика!!! А создать мы его решили не просто так.... По себе знаю, как важен позитивный опыт!!!! Посему, если наша история вселит в хотя бы одну из девочек - хочушек Надежду, добавит Веры, - мы будем очень рады!!!!!

Итак, отправной точкой в моей истории, пожалуй, пусть будет 17 сентября 2005 года. Эту дату мы, теперь уже мужем, считаем началом наших отношений (хотя общаться мы начали еще весной). Нам по 21 году, я – студентка 5-го курса, он – недавно вернулся из армии. Я живу в студенческом общежитии, он работает в нем в охране. Начало нашим отношениям положил интерес – нам всегда было о чем поговорить, затем появилось физическое влечение – мы могли заниматься сексом сутки напролет… О любви речи не шло: я недавно рассталась с МЧ, отвстречавшись с ним без малого 7лет, и не собиралась окунаться в новые отношения; его не дождалась девушка из армии, разбив ему сердце. Но мы были вместе, и нам было хорошо. В канун Нового года мы поговорили и решили, что раз серьезных планов ни у него, ни у меня нет– надо расстаться…..остаться друзьями….Новый год мы встречали по отдельности. И поняли, что не можем друг без друга. Вроде все хорошо, вокруг близкие друзья, но чего-то (а вернее, кого-то) остро не хватает….пустота…. Под бой курантов он набрал мне и признался, что любит….

С того момента мы больше не расставались. Я практически переехала к нему. В марте нам захотелось острых ощущений и мы решаем не предохраняться (до этого всегда был прерванный ПА), хотя ребеночка не планируем. Месячные приходят как часы. В апреле тоже самое. Но расстраиваться или паниковать даже в мыслях нет – мы же не планируем. Хотя, надо отметить, что о детке я мечтала всегда - с того самого момента, как началась моя половая жизнь (а произошло это в 15 лет. Но не подумайте, я не была гулящей, хотя молодость прошла достаточно бурно. У меня был один единственный, тот с которым отвстречались потом 7 лет).

Близится лето 2006, а вместе с ним – защита моего диплома. В июне я практически не ночую у него, т.к.занята написанием диплома и живу в общежитии. Встречи достаточно редкие, а секас – еще реже. И вот в начале июля 2006 мои «как часы» М задерживаются….всего лишь на один день…Я чисто так – для интереса иду в аптеку за тестом, мочу его и через пару минут вижу еле заметную вторую полосочку. Дыхание перехватывает. Бегу к нему, трясу этим тестом у него перед носом:«Видишь? Ну ведь видишь же?». У него на лице растерянность. Бегу в ту же аптеку за вторым тестом. Мочу. Да, есть вторая слабенькая полосочка. Кстати, за несколько дней до этого мне приснился странный сон: будто я лечу над огромным полем, спускаюсь все ниже и ниже, приближаясь к кому-то. Этот кто-то – цыганка. Вижу ее большие зеленые глаза и слышу: ты беременна. А еще куда ни посмотрю, везде все о беременности: чуть ли не на любом канале натыкаюсь на программы о Б, во всех фильмах все беременеют, на улице кругом – пузики…. Вечером сообщаем его маме. Особого восторга она, как мне показалось, не испытывает, хотя отношения у нас достаточно хорошие: «Ну раз надумали, раз все серьезно – надо думать о свадьбе». Вижу на лице любимого легкую панику (и чего мужики бояться женитьбы?). Вечером садимся с ним, все обсуждаем, говорит: «Хочу, но страшно».Ну, страшно – не страшно, но вопрос даже не стоит: мы любим друг друга, у нас будет ребенок и мы женимся!!!! Я просто счастлива!!!! Звоним моей маме (мои родители живут в другом городе, и даже области) – она рада, но тоже в замешательстве – как-то все быстро и неожиданно.

Решаем свадьбу играть в сентябре. В конце июля защищаюсь на отлично, получаю красный диплом. Вобщем, все просто замечательно.

Начало августа, пятница, вечер. Иду в туалет и на салфетке маленькое розовое пятнышко. Внутри что-то оборвалось. Слезы текут сами собой. Будущая свекровь спрашивает: что случилось? Сквозь слезы, заикаясь, объясняю, что да как. Она успокаивает, говорит, что такое бывает, что у ее дочери (сестры будущего мужа), вообще кровянистый сгусток вышел и родила нормально. Вобщем, немного успокаиваюсь. Жду понедельника. Выделений мало-мало, но они становятся темнее. С утра в понедельник бегу к врачу, кладут на сохранение в гинекологию. Во вторник, сутра, перед больницей, идем и подаем заявление. Свадьба назначена на 16сентября – ровно год нашим отношениям. В среду с утра делают УЗИ: плодное яйцо деформировано, СБ не визуализируется. Врач говорит, что если и родишь, то уродца какого-нибудь. Слезы душат…. В палате рыдаю…не стыдно… Чистка… Наследующий день знакомлюсь с девочкой из соседней палаты и когда она рассказывает свою историю, понимаю – у меня еще цветочки. Планировать не разрешают полгода, 3 мес. – ОК. Кстати, муж потом сказал, что чувствовал, что не получится. И когда я спросила почему, он сказал, что, когда мы только узнали про Б, было везде очень много птиц, а позже – везде он стал видеть мертвых птичек.

Вобщем, хочу сказать, что достаточно легко морально и физически переношу эту потерю. После выписки ухожу с головой в предсвадебные хлопоты – это-то меня и спасает. Как-то вначале сентября прихожу к лучшей подружке и она мне говорит, что мол меня недавно видела ее свекровь (ну да, я помню, мы в маршрутке вместе ехали), испросила, что у меня с глазами. А что у меня с глазами? Оказывается они стали как бы выпуклыми, как у рыбины и один глаз заметно больше другого. Надо бы сходить к окулисту. Окулист не задумываясь отправляет меня к эндокринологу. Вотэто для меня новость. Забыла написать, что летом 2005 года я буквально за месяц набрала 11 кг, и это при том, что мой вес никогда раньше не поднимался выше 49кг. Но я не придала этому особого значения, т.к. в то время параллельно учебе работала по ночам и кушалось ночью почему-то очень хорошо. Эндокринолог отправляет на гормоны. Мои гормоны зашкаливают – Т3 и Т4превышают норму аж в 4 (!) раза. Как всегда, корректности наших врачей можно только посочувствовать, она мне заявляет, что нужна срочная госпитализация и возможен чуть ли не летальный исход. Я ей объясняю, что у меня через 2 недели свадьба, я никак не могу сейчас в больничку. Она: ну тогда будем лечиться амбулаторно. Все так просто: то – вы умираете, а то – амбулаторно….. Назначают мне по 6 таб. в день Мерказолила. Начинаю принимать.

Параллельно иду в платную клинику проверяться на ИППП. Берут мазки, причем из уретры – ну очень не удачно. Я сутки не могла пописить потом. Когда уже было невмоготу – поставила таз посреди комнаты (благо – одна дома была), включила погромче музыку, заткнула себе рот подушкой и…о кайф….я сделала это (сразу скажу, что потом, гдебы мне не брали такие мазки – ТАКОЙ боли не было, с чего я и сделала вывод, чтоу кого-то просто руки – крюки). В итоге нашли у меня уреаплазму (вот оказывается в чем причина моих постоянных циститов).

16 сентября 2006 года. Наша свадьба!!! Все просто замечательно!!! На тот момент – самый счастливый день в моей жизни!!! Любимый сделал все для этого. Хочу с гордостью отметить, что свадьбу мы себе сыграли практически сами – любимый взял на работе ссуду. Не могу сказать, что было шикарно, но не хуже, чем у других. Ссуду мы потом сразу же с надела и отдали.

Начинается семейная жизнь. Запарки с жильем. Пару месяцев живем у моих друзей – семейная пара с ребенком. У них – трехкомнатная. Квартиру снять просто не успеваем – покупаешь газету, обзваниваешь – усе сдано.

Тут случайно натыкаюсь на объявление о работе: в офис требуется секретарь. А что? Схожу, попробую. Прихожу вся такая деловая, в очечках. А там уже девчонок – целый коридор – ерез одну с модельной внешностью, в мини. Понимаю, что, если собеседование проводит мужчина – мне с моим «метр с кепкой» ловить здесь нечего. Пока жду своей очереди, знакомлюсь с этими «моделями», и понимаю, что их сильная сторона– только внешность. Собеседование проводит женщина. Захожу, задаю умные вопросы и она мне говорит об еще одной вакансии, но там типа тяжело, работа сложная, ее много, но и з/п повыше. Я соглашаюсь. С ноября начинаю работать. Сначала действительно тяжело, - ничего не понятно, потом втягиваюсь, начинает нравиться, понимаю, что это – мое. Надо отметить, работаю неофициально. Директор (женщина на 5-ом мес. Б) объясняет это тем, что в ближайшее время планируется реорганизация из ИП в ООО, тогда и оформит нас. А «нас» - это я и еще один парнишка. С этого же месяца снимаем квартиру.

Приближается Новый 2007год. Едем с мужем к моим родителям в гости. Во время ужина они нам сообщают, что решили разойтись. Неприятно, конечно, но чувствую облегчение – у них давно уже не ладилось, только мучили друг друга. Приезжаем домой числа 5 января. Что-то не так. Что-то происходит. Но не понимаю – что именно. 6 января идем в магазин за продуктами. Пока муж расплачивается на кассе, я на стене вижу ящик для пожертвований бездомным животным. Стою, читаю и плачу. Короче в аптечном киоске покупаю тест. ОК – последний цикл были в ноябре. Вроде всегда потом был прерванный ПА. До задержки еще почти неделя. Приходим домой, вечер, часов восемь, мочу тест – их две, яркие, четкие….Руки трясутся. Выбегаю из туалета, к мужу. Плачу. С одной стороны, я видела косвенные признаки, что в этот раз все должно быть хорошо: тест заполосатил за неделю до задержки, это было под Рождество....и дата предполагаемых родов по подсчетам выпадала точно на день нашей свадьбы..... с другой стороны умом понимала: инфекцию НЕ пролечила, ЩЖ на высоких дозировках препарата, противопоказанного при беременности. Да и на работе, когда принимали, спрашивали, не планируем ли мы деток в ближайшее время(как теперь объяснить директору?). Вобщем, надеялась на лучшее, но готовила себя к худшему. Муж сказал, чтоб по поводу работы даже не парилась, главное –ребенок. После тестов понимаю, что же все таки было «не так»: грудь, как арбузики, запоры (это на фоне того, что из-за проблем со ЩЖ в туалет, пардон, по-большому, я ходила как по часам). Решаем с мужем пока никому ничего не говорить. Как только заканчиваются новогодние праздники, бегу к врачу. Кладут на сохранение, на этот раз уже в отделение патологии роддома. На работе говорю, что ложусь со ЩЖ.

Сохраняюсь 3 недели. За это время приходится рассказать начальнице, где и почему я лежу, т.к. она изъявила желание меня навестить. Кроме нее и мужа, знает еще только моя мама. Для позитива – в соседней палате лежит девушка, которая 7 лет лечилась от бесплодия. Сохранялась она практически всю Б. В итоге родила двух замечательных малышей – мальчика и девочку. Через 21 день мне делают УЗИ по животу, ставят срок 5-6 недель, СБ пока не видно. Меня выписывают. Прихожу на работу, и начальница мне говорит, что ее такой расклад не устраивает, чтобы я поняла правильно: ей же самой скоро рожать и нужна замена….вобщем, типа – до свидания. Я вышла с работы, иду, улыбаюсь и мне ни капельки не обидно. Ведь у меня есть самое главное – малыш в животике и «пусть весь мир подождет!». Однако, уже вечером начальница мне перезвонила, сказала, мол подумала и если я хочу – могу походить пока поработать и параллельно поучить новенькую девочку. Я согласилась.

После выписки иду к эндокринологу. Мне напоминают, что Мерказолил во время Б очень нежелателен. Но отменять его резко нельзя – будет еще хуже. Принимаем решение снижать постепенно дозировку (каждые 10 дней убирать по полтаблетки) до минимально возможной с постоянным контролем гормонов.

Время шло по-тихоньку. Уже 10 недель. Скоро УЗИ. Иду на работе в туалет, на салфетке – коричневое пятнышко. Выхожу вся в слезах. Начальница отпускает к врачу. Врач отправляет в роддом. Звоню мужу (у него как раз отгул), приезжаю домой, собираюсь, едем вроддом. Уже время – часа 3. Смотрит дежурный врач. Говорит, что матка не соответствует сроку, но завтра посмотрят еще на УЗИ, т.к сегодня врач-узист уже ушла. Жду следующего дня, как не знаю чего. Глаза все время на мокром месте. Мысленно разговариваю с пузиком, держу возле живота икону Божьей Матери. Еле дожидаюсь УЗИ, бегу чуть ли не бегом. Приговор – СБ «минус». Просто истерика. Перенаправляют в общую больницу в гинекологию. Плачу весь день и всю ночь. Наследующее утро чистка. Потом 23 февраля. Поздравляю друзей, родных, а на душе так погано. Выписывают через 10 дней. Опять полгода – не планировать, опять –ОК.

Так с марта 2007 года наступает новый этап в моей жизни. Период, когда я четко понимаю, что к следующей Б нужно подойти основательно, время, когда мы не планируем.План-минимум: вылечить уреаплазму, максимально купировать гипертиреоз, снизив, а в идеале – отменив вообще, прием Мерказолила. Сдаю гормоны (дозировка уже с 6таб. снижена до 3-ех в день) – все идеально, по середине нормы. А я боялась, что на фоне стресса будет зашкаливать. Это сейчас я понимаю, что во время Б ЩЖ начинает работать на двоих и гормоны снижаются, поэтому многим девочкам с нормальной функцией ЩЖ назначают для профилактики гипотиреоза йодомарин и проч. Вобщем продолжаю помаленьку снижать дозировку.

Решаю взяться за лечение уреаплазмоза после отмены ОК (это получается конец мая). Ухожу с головой в работу, благо – ее хватает. Одеваю маску для всех – «детишек мы не готовы заводить, т.к. жилья своего нет, работы очень много, нужно сначала на декретный отпуск заработать и т.д.» В марте узнаю, что лучшая подружка Б вторым ребеночком. Пытаюсь искренне радоваться за них, но в душе – слезы. Обидно –почему не я. Чуть позже эта подружка мне сказала такую вещь, мол, «если я (т.е.она) заБ, то для меня итог один – у меня будет ребенок, без вариантов». Да уж, мне бы теперь такую уверенность. В начале апреля сестра мужа тоже сообщает о своей Б, тоже вторым ребеночком. Как соль на живую рану - поздравляю только по смс. Нет, я им не завидую….хотя, наверно, все таки завидую, но чесслово – подоброму. Просто тяжело мне видеть их радость, слушать разговоры о Б.

Близиться лето 2007.Иду к Г с хорошими отзывами в платную клинику для назначения лечения уреаплазмы. За это время у меня меняется характер М – они стали какими-то«черными»: первые дни мажет «коричневым шоколадом», потом выходят черные сгустки, под конец – опять «шоколад». Вобщем, назначает мне лечение, по поводу М говорит, что это на фоне приема ОК и все должно восстановиться.

С начала июля меняем съемную квартиру. Лечусь от уреаплазмы 10 дней. Контроль лечения через 1,5 мес. Как долго!!!!! Каждый день закрываюсь на час в ванной и…..мечтаю….представляю, что через 1,5 мес. мне говорят, что все в порядке, я здорова и опять Б.Дозировка Мерказолила в июле уже была по полтаблетки через день. В июле сдаю контрольный мазок на уреаплазму….Лечение не подействовало. Жесть. Плачу. Иду к другому Г, про которую говорят «лечит любую инфекцию за пару дней». Тоже платно. Она смотрит мое прошлое лечение, говорит, что ЭТИМ никакую инфекцию не вылечишь. Блин, зря организм травила. Она назначает сильные а/б. Контроль опять через 1,5 мес. Такое чувство, что это никогда не кончится!!!! Лечусь…..и продолжаю мечтать в ванной – ну теперь уже точно скоро……Кстати М все такие же странные. Г предлагает платно сдать на гормоны. Ну надо, так надо.

К концу лета ситуация со ЩЖ немного ухудшилась – на фоне жары. Возвращаюсь к дозировке 1 таб. в день. И продолжаю мечтать….Мне уже в глубине души кажется, что я не столько хочу стать мамой, сколько просто хочу побыть Б, доказать себе, да и всем, что могу. Стесняюсь этих мыслей, гоню их прочь…но где-то на задворках подсознания они все же присутствуют.

Уже сентябрь. Сдаю контрольный мазок – уреаплазма «отриц.». Я довольна как слон. Ну наконец-то!!!! Иду на контрольный прием к Г, сдаю мазки ИФА....пипец!!!!! Находят микоплазмоз. Я в шоке. Выхожу из кабинета в слезах. Опять таблетки, уколы….опять ждать!!!!…Анализирую ситуацию и ничего не понимаю. Откуда она могла взяться? Да, кстати, муж параллельно со мной сдает на все эти гадости – он чист. Врачи разводят руками, говорят – значит иммунитет сильный, но для профилактики все же прописывают какие-то лекарства и ему. Не понимаю, почему ее не обнаружили в прошлый раз? Читаю в нете инфу, что уреа и мико очень похожи. Думаю, почему же тогда на нее не подействовало лечение, ведь такие сильные а/б были!!!!!!

Вобщем начинаю лечиться заново. Муж сам колет мне уколы. Болюююючие – жуть. Сидит над моей попой, фукает на нее, целует, жалеет.

Забыла сказать: на фоне всего этого – стресса, лечения, на время которого нужно воздерживаться от половой жизни, - у меня пропадает желание. Это ужасно. Любимому стыдно и страшно признаться, что мне больше не хочется секса. В итак-то редких эпизодах делаю это через силу. От этого хочется еще меньше. Начинаю переживать и загоняться по этому поводу. Думаю, может у меня на уровне инстинкта – раз планировать все равно нельзя, то и не надо….

В начале ноября контрольный анализ на мико – «отриц.». Но, на фоне длительного лечения развивается цервицит. Да что ж за напасть такая!!!!! Замкнутый круг какой-то!!! Лечусь.

В конце ноября едем с мужем в Питер в НИИАГ им. Отта. Сдаем на все ИППП. У меня – небольшие антитела IG к ЦМВ, у него зашкаливают титры к генитальному герпесу.

На носу Новый 2008 год. Уже 2008!!!! А мы еще без детки….. Праздники, каникулы, гости…Не до лечения….

В феврале муж идет к андрологу с ГГ. Назначают лечение. Мне говорят, что с моими анализами лечения не требуется. Продолжаю лечить только ЩЖ. О нормальных М уже и забыла – только черные сгустки и вместо 7 дней как раньше, идут по 4 дня. Врачи ничего неговорят: гормоны в норме, УЗИ – тоже.

После первого курса лечения антитела у мужа все такие же высокие…Секасом заниматься во время лечения само собой нельзя – а для меня как камень с плечь – не надо никаких отмазок придумывать. Ситуация с моей ЩЖ стабильна на дозировке 1 таб. Через день. Но побаиваемся лета, вдруг опять рецидив. Надо отметить, что все это время я хожу к платному эндокринологу, приезжающему к нам в город раз в 1-1,5мес. Просто к бесплатному (у нас их всего 2 на весь город) попасть нереально, да и как-то после слов о «летальном исходе» особого желания к ним идти не возникает. Еще примерно в это время замечаю, что у меня постоянно держится субфебрильная температура 37,2-37,4, но я ее не ощущаю. И к моим 25 годам – полголовы так точно седые.

Вот уже и лето 2008.Работаем практически безвылазно, хорошо зарабатываем. Решаем съездить в сентябре в отпуск на море. Муж ни разу не был на море. А потом приступить к планированию, а то потом – когда только сможем?