Отдохнули замечательно. По возвращению, перед тем как приступить, сдаю гормоны ЩЖ. Жесть!!!! Они опять так скаканули!!!! Опять повышаю Мерказолил. Думаю, что ЭТО уже никогда не кончится. Начинаю задумываться об операции. Здесь врачи меня пугают: и что разрежут от уха до уха, и, что потом 3 мес. надо в больнице лежать. Ага, кто жменя с работы отпустит?!!!! Одна врачиха говорит, что с моими анализами мне операцию смогут сделать только осенью 2009 (дело в том, что операция на ЩЖ проводится только на фоне полностью нормализованной ее функции, т.е. гормоны д.б. в норме, для чего назначается ударная доза Мерказолила)!!!! Я в шоке!!!! Яне могу столько ждать!!!! Я не хочу столько ждать!!!!
Спасает интернет. И как люди раньше без него обходились?!!!!! Нахожу клинику и врача в Питере, излагаю ему свою ситуацию. Общаемся с ним через форум. Понимаю, что все таки есть«врачи от Бога», которым ты не безразличен, которые лечат человека, а не его болезнь. Доктор говорит, что на корректировку гормонального фона уйдет 1-1,5мес. и можно делать операцию. Фух, у меня после прогноза на «осень 2009» прямо камень с души. Решаем с ним, что после новогодних каникул (т.к. шел уже декабрь) я приеду к нему со свежими анализами и будем решать дальше.
В общем, не буду вдаваться в подробности, операция была назначена на 4 марта. Как плакала моя мамочка!!!! Она так переживала за эстетический вид моей шеи, за то, как я вообще буду жить без ЩЖ. Я ее успокаивала, читала разные статьи из интернета о том, что кроме пожизненного приема гормонов моя жизнь никак не будет отличаться от жизни абсолютно здоровых людей. На операцию я ездила одна, в Питере никого знакомых не было. Потом только муж приехал меня забирать. Вобщем, все прошло хорошо. ЩЖ удалили полностью. 9 марта я была выписана домой. Шов пока еще не видела, он был под повязкой. На мой вопрос о планировании, врач сказал, что как только подберем мне необходимую дозировку гормона, можно приступать. Обычно это занимает от 3 до 6 мес. Еще раз хочу добрым словом вспомнить оперирующего меня хирурга, т.к. когда мы дома сняли повязку, шов был просто малюсеньким, и тоненьким как кошачья царапинка. Опять же к слову о наших, местных врачах: когда я пошла снимать швы к хирургу, он начал мне утверждать, что через ТАКОЙ маленький разрез мне не могли удалить ВСЮ ЩЖ, и это при том, что перед его носом лежал подробный эпикриз. Я, конечно, ничего вслух не сказала, но подумала: если у вас руки не с того места растут…….
И я начала подбирать дозировку гормонов. Но тут меня настигла новая неприятность. Видимо после операции на фоне снижения иммунитета, у меня впервые высыпал генитальный герпес. О, только этого мне не хватало!!! Почитала про него инфу в нете, поняла, что рецидивы не так уж опасны и решила особо не париться. Тем более время еще позволяло поработать над этой проблемой, пока не нормализую гормональный фон.
С начала лета решаю для себя строить графики БТ. Делаю это на листочке. Процесс мне весьма интересен: что и как там у меня происходит. В итоге к концу лета – дозировку гормонов мы подобрали и я с распечатанными 3-мя графиками топаю к Г. Она смотрит их, ну да– 2 фазы, но своей О нет, т.к. БТ нигде не превышает 37. Говорит, чего тянуть, давай сразу стимулировать. Расписывает мне схему приема Клостика, уколов ХГЧ и прочей нечести и отпускает со словами: «если через 3 мес. не заБ – приходи». Я– дура такая, сразу же иду в аптеку, покупаю всю эту дрянь на месяц больше чем на 2 тыс. руб.
Прихожу домой и тут разум ко мне возвращается. Вспоминаю о величайшем благе цивилизации – интернете. Начинаю рыться и понимаю, что все это чушь собачья. Какая стимуляция может быть в течении 3-х мес. без УЗИ-мониторинга. И вообще, с моим анамнезом и характером М (а они все такие же), сначала следовало бы проверить проходимость труб, а то так и на ВМБ нарваться не долго. Вобщем, иду к другой Г, она смотрит графики, говорит, что хоть разница температур и небольшая, но есть, выписывает витамины и говорит пробовать самим, а там уже посмотрим.
С конца августа начинаю ползать по форумам планюшек, вижу много позитивных историй, но сама не пишу –как-то мне сложновато уловить их скорость переписки, всех запомнить, у кого –чего. И тут натыкаюсь на форум, где общаются всего 2 девочки. Одна из Москвы, другая из Питера (а я территориально как раз м/у ними). У одной не получаетсяза Б, другая пережила как и я 2 ЗБ, при чем вторую несколько мес. назад. Отписываюсь, знакомимся, начинаем общаться. Приходя с работы бегу бегом к компу, чтобы узнать новости девочек. Так как они меня никто не понимает. Этот форум становиться для меня отдушиной.
Помня ситуацию с директором в прошлую Б, учитывая наши очень хорошие отношения, решаю поговорить с ней О СВОИХ ПЛАНАХ заранее. Понимаю, что в моей ситуации сохранений не избежать и дабы в будущем не трепать нервы ни себе, ни ей, решаю ее предупредить. Для себя заранее решаю, что для меня самое главное Б и если она решит меня уволить – пусть это будет сейчас. При этом я есессно знала, что уволить Б нельзя, но в то же время понимала, что, если руководитель захочет, он создаст такие условия, что и сам уволишься. Короче, спокойствие было дороже.
Однако, не смотря на мои опасения, начальница все понимает правильно, только просит немножко подождать, хотя бы до Нового года. Камень с души. В начале сентября я решила проверить еще «до кучи» зубы – и здесь тоже оказалось все не очень гладко. Короче весь сентябрь пломбирую, лечу, снимаю камни, хожу на лазер.
К активным действиям решили с мужем приступить с октября. Я даже надумала взять отпуск 2 недели и полностью посвятить себя первому такому долгожданному циклу планирования. Еще хочу съездить перед этим в Москву к Святой Матронушке. Договариваюсь об очной встрече и знакомстве с девочкой с форума. Решаем в Храм идти вместе.
Итак, октябрь 2009 –первый цикл активного планирования. Покупаю тестики на О. Судя по ним О есть, практически в середине цикла. Начинаем стараться. Девочки, не поверите, но как только начинаем планировать – радость и желание секса ко мне возвращается. Подконец цикла еду в Москву. С девочкой-форумчанкой быстро находим общий язык, весь день проводим вместе. Пока стоим в очереди к Святой Матроне – я все время молюсь, прошу как умею, своими словами. И очень надеюсь, что у нас уже получилось.
В конце цикла приходят М. Практически не расстраиваюсь. Решаю, что год будем пробовать точно сами, без стимуляций. Начинаю общаться на «больших» форумах планюшек. Читаю и удивляюсь, зачем девочки начинают мочить тестики за неделю до задержки, рассматривают их потом под разными углами при всех существующих видах освещения??? Я и подумать не могла, что тестомания настолько заразна. Начинаю скупать тесты с 5 ДПО и мочить их по 2 раза в день!!!! Кручу-верчу их во всех геометрических плоскостях, глаза от напряжения аж болят. При этом абсолютно уверена, что, когда заБ – обязательно сама это почувствую. На работе постоянно пока никто невидит, щупаю себя за грудь))))). В ноябре на тесте Би-шурс появляется призрак, но зная, что эти тестики знатные врунишки, не верю….Хотя почему? Верю и очень надеюсь!!!! Но нет…..Это 3-ий цикл планирования….и снова пролет….Самая жесть еще то, что каждый цикл при приближении О то у меня, то у мужа обостряется герпес. Расстраиваюсь…но все равно стараемся…ПА каждый день в «опасные» дни, потом само сабой – березка, ну или на крайний случай – подушка под попу. Смеюсь над собой. Не думала, что буду все ЭТО делать. Муж помогает принять удобную позу. Кстати, не думала, что и он отнесется к этому так серьезно. Понимаю, что он тоже «созрел» и тихо радуюсь этому….чтобы не спугнуть….
Близится Новый 2010 год. Понимаю, что пьянки-гулянки, лучше бы пропустить цикл….но не могу….не могу терять время. Правда отношусь к этому циклу более халатно: О тестами не ловлю, БТ меряю как попало. Гуляем, развлекаемся на пропалую – каких только напитков различных градусов крепости не было в нашем организме, и курили, как паровозы(вообще-то мы не курим с мужем, можем побаловаться немного, когда выпиваем, а тут…..). Почти в середине цикла вспомнила, что такое цистит. Так плохо мне давно не было – с 2007 года, после того, как пролечила уреаплазму. С туалетапрактически не слезаю, даже сплю на унитазе. Когда уже затекают ноги и попа –кладу в кровать клеенку, на нее полотенце и пытаюсь сикать прям в кровати… не получается…какой-то психологический барьер – не могу расслабиться…от этого еще больнее. Сижу периодически в ванной с практически кипятком, лью горячий душ на низ живота. Ничего не помогает. Жалко себя до безумия. И так уже 2 недели!!!!На работу ходить не могу. Начальство в отпуске, в другой стране. Пишу смс, прошусь поработать дома. Разрешают. Начинаю уже переживать, не появился ли у меня опять уреаплазмоз. Анализ отриц. Когда уже сил терпеть нету, еду к урологу. Клиническая картина соответствует циститу. Назначает а/б Амоксиклав (вроде так) и баралгин (кстати противопоказан в 1 триместре). Решаю на всякий случай перед этим замочить тест, чтоб душа была спокойна. 26 ДЦ, вечерний тест МонАми выдает мне слабую вторую полосочку. Муж ее тоже видит. Шок!!! Такой месяц тяжелый! Столько всего «нежелательного» для планирования: и гулянки с алкоголем и сигаретами, и цистит этот дурацкий с горячей водой на низ живота…и вот теперь надо эти лекарства принимать, т.к. отболи начинаю уже сходить с ума.
На следующий день мочу опять МонАми: утром есть вторая полоска, на вечернем тесте она бледнее. Вечеромэтого же дня мочу Еви – полосочка конечно бледнее контрольной, но очень красивая. Сомнений нет – я Б.
Так начинается новый период в моей жизни. Это время страхов и сомнений. Некоторые из вас, девочки, когда почитают дальше, наверно покрутят у виска, решат, что у меня паранойя, что я уж чересчур зацикливалась…ну уж как есть. С того самого момента, как заполосатил тест, я как будто отстранилась от окружающего мира, поставила вокруг себя непроницаемый колпак. Теперь для меня существовал только мой пузожитель…мне было пофиг на всех и на все…надо сказать, что вопреки моим ожиданиям, кроме полосатых тестов, которые я делала каждый день, других признаков особо не было: грудь особо не изменилась, тошноты, рвоты нет, запоров, как в прошлый раз, тоже, в туалет по-маленькому не бегаю, даже наоборот – стала как-то реже ходить…только болит немного живот внизу, но не так как на М, а как будто пресс напряжен, покалывают яичники и в пояснице. И здесь столько раз выручающий меня интернет сыграл мне недобрую службу: вычитала себе признаки ВМБ, загналась – просто ужасть…
Еще хотела сказать, что с первого дня как узнала о Б, каждый вечер молюсь перед сном, прошу своими словами сохранить мою детку. Молюсь перед иконой Св. Блаженной Мати Матроны и Божией Матери ради ее иконы «Феодоровская» (так мне сказала делать Матушка в Храме, когда я ездила в Москву к Матронушке. Я ей рассказала про свои ЗБ и она сказала, что как заБ в следующий раз, молиться о сохранении Б именно этой иконе. И, может кому пригодиться, девочке, у которой не получалось заБ – иконе Божией Матери «Нечаянная радость»).Я сначала читала молитву «Богородица Дева радуйся», а потом тоже просила своими словами.
В 3 ДЗ иду к Г, говорю, что задержка, тесты полосатые. Смотрит на кресле – матка пока не увеличена, нозная всю мою историю, сразу же заводит и выдает мне обменку и отправляет на сохранение с диагнозом «Б 4-5 недель». В это время единственный в городе роддом находится на капремонте и для всех обитательниц этого 4-х этажного здания выделено пол-этажа в центральной городской больнице. Условия – жесть: лежат все вместе – и кто сохраняется, и кто рожать, и кто уже родил. В туалете 3 унитаза, отделенные перегородками, дверей нет. Душа нет, и даже беде нет. В палатах, в которых по определению должно лежать по 7 человек, лежать по 14. Я почему-то попадаю в обсервационную палату, где вместе с абсолютно здоровыми девочками лежат и с соплями, и со вшами, и проч.
Вобщем, лежу и не жу-жу. Дают ношпу, колят прогик. Особых изменений в самочувствии не происходит. Выискиваю хоть какие-нибудь признаки: по ночам немного болит и наливается грудь, на 6-ой недельке по вечерам бывает изжога (по-крайней мере, мне так кажется, потому что раньше я с этим никогда не сталкивалась). А когда в один из вечеров меня стошнило – радости моей не было предела. В этот период, в больничке, начинаются первые мои затряхоны. Т.к. напротив нашей палаты находится родовая, и всякий раз слыша душераздирающие вопли у меня начинается как мне кажется тонус, я практически все время в наушниках. И вот тут, внимание, прикол – заслышав какую-нибудь песню, где присутствуют слова «замер»,«не услышать биения сердца» и т.д. в том же духе – у меня начинается мондраж, я судорожно вырубаю радио. И, не дай Бог, зачесаться правому глазу (это же к слезам!!!) или даже носу (значит – бухать, а т.к. в Б состоянии я пить не буду ,то…). Во всей этой чуши я вижу недобрые знаки. Зато песни в духе «все будет хорошо» Верки Сердючки идут на «ура».
В палате помимо меня лежали еще 2 девочки с маленькими сроками, все остальные были уже как арбузики или вовсе уже на роды. У всех свои проблемы, свои болячки. Но мне казалось, что на таких больших сроках уже не страшно. Как я тогда ошибалась (но об этом позже). Особенно меня поразила девочка, у нее было уже 27 недель и то ли шейка уже открывалась, то ли что….вобщем кровило. Она, бедненькая, почти все время лежала под капельницами. Ее собирались потянуть до 30 недель и на роды, т.к. кровило уже второй раз, она просохранялась, прокапалась, а через пару недель –опять. Она – молодец, видно было, как ей тяжело, как переживает…но она держалась, не плакала. Были и такие экземпляры, которые родив свою деточку,легко, без порывов, отказывались от ребеночка еще в родзале. Жесть… Не мне судить, конечно. Просто, не понимаю…
Примерно на этом сроке у меня вылез ГГ родименький. Пшикала Эпигеном, старалась не париться, хотя получалось не особо.
Все это время со мной были иконы Св. Блаженной Матронушки и Божией Матери. Я молилась и просила каждый вечер перед сном (и сразу скажу, что делаю это до сих пор). Еще я мысленно разговаривала со своей деточкой, рассказывала ей как в мае-июне, уже как мне казалось, с приличным животиком, мы будем гулять по набережной и впарке, наслаждаясь только друг другом. Еще я все радовалась, что я в декрет пойду летом: я так хотела ходить-бродить по городу с пузом, чтобы все-все видели, что скоро я стану мамой!!! Девочки тогда еще надо мной смеялись, говорили, мол, погоди, пойдешь в декрет, никуда ходить не захочется, будешь лежать на диване перед теликом и балдеть. Я не верила. А зря (но об этом тоже позже).
Ах, да! Чуть не забыла! Девочка с форума, с которой мы вместе в Москве ходили в Храм к Св. Матронушке– тоже заБ, причем всего на 2 недельки раньше нас.
Прошло уже 2 недели, как я лежала в больнице. Кстати сказать, посещения в отделении были запрещены, только передачки…редко получалось проскочить, пока никто не видит, на первый этаж. И здесь мне запомнился один момент. Ко мне приехали 2 девочки с работы, одна из них была с сыночком (ему 5,5 лет). И вот он подходит ко мне, как ангелочек и спрашивает: А у тебя в животике ляля? Я даже растерялась. Дело в том, что о моей Б знали несколько человек и я просила их не обсуждать со мной мою Б, т.к. боялась спугнуть ее. И тут прям так, в лоб. Но для меня это оказалось так трогательно!!! Я улыбнулась и тихонько ответила «Надеюсь». Еще девочка эта (мама мальчика) принесла мне поясок (не знаю, как правильно называется), купленный в церкви. На нем молитвы написаны. Сказала, надеть и не снимать, чтобы Святые оберегали и защищали нас с пузожителем. Может кому пригодиться на заметку: такой поясок есть подешевле, но он под одеждой быстро изнашивается – молитвы стираются. Тогда его нужно сжечь и купить новый. А есть подороже – я ношу такой уже с 12недель.
Учитывая, что отделение было переполнено, в конце второй недели мне в добровольно-принудительном порядке предложили полежать 3-ью неделю дома. Девочки, вы не поверите, но особой радости я не испытала. Дома конечно хорошо, но страшно: в больнице все-таки под присмотром, если что….но выбора у меня не было.
Перед выпиской мне должны были сделать УЗИ. По М срок уже был 7 недель. Делали по животу. ПЯ одно в матке 18 мм (срок 5недель), по размеру зародыша срок 4 недельки, СБ не визуализируется. Что называется «без комментариев». В подсознании постоянно всплывало воспоминание о прошлом разе: выписали с такими же результатами УЗИ, а сердечко так и не забилось. Решаю себя хоть как то взбодрить и прошу мужа принести мне пару тестов. И что вы, девочки, думаете? Вторая полоска на обоих очень бледненькая. Еще перед тем как отправить меня домой, в мазках нашли кольпит, сказали дома повставлять Бетадин.
И вот я дома. Неизвестность меня просто убивает. Я превращаюсь в безвольную амебу. Не пью, не ем, не готовлю, даже мыться себя заставляю через силу. Не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать. Лежу целый день, уставившись в телевизор, а все мысли только о детке: как там моя рыбка, живая ли, как дожить до узи и т.д. Бедный муж, приходя с работы, вынужден кормить и себя и меня. Его попытки со мной поговорить, поласкать, погладить, пообнимать – меня раздражают и пресекаются на корню. Для меня не существует других тем, кроме как моя деточка. Но и эту темуя ни с кем обсуждать не хочу (помните? Чтобы не спугнуть). Каждый день для меня как пытка: стараюсь просыпаться попозже и жду, чтобы скорее этот день закончился и только бы ничего не случилось. Каждое утро просыпаюсь и считаю: вот уже 8 недель…8 недель и 1 день…8 недель и 2 дня…и так каждое утро.
В первый же день моего пребывания дома бегу сдавать ХГЧ. Результат только на 4-ый день. Как дожить и не сойти с ума? И вот этот день. ХГЧ 183 931,26 мМе/мл. По нормам из интернета попадает и под 5, и под 6, и даже под 7 недель. В этот же день сдаю еще раз –для динамики. Лечу домой как на крыльях!!! Это пятница, уже вечер. Прихожу домой, раздеваюсь, а на прокладке, пардон, какая-то лепешка, похожая на спрессованные творожистые выделения, только цвета бежевого и размером чуть лине с полпрокладки. Я в ужасе. Впереди 4 дня выходных: сб., вс. и еще плюс пн. И вт. В честь 23 февраля. Поликлиники не работают. Куда бежать?!!! Обзваниваю все платные клиники (правда у нас их всего 3). В одной в пн. Можно попасть к Г –врач из роддома, который в прошлый раз мне сообщил о ЗБ. Нахлынули воспоминания. Боюсь повторения. Но выбора нет, рисковать нельзя, записываюсь к нему. Все эти дни до понедельника из меня прям все вываливается кусками.
И вот понедельник. Прихожу в клинику. Смотрит на кресле, сразу говорит, что сильное воспаление, берет мазки. Спрашивает, какой срок?. По идее, я должна была назвать уже 9недель, как по М. Но не знаю зачем, говорю, ориентируясь на узи – 6 недель. Уже чуть ли не плачу на этом кресле: в мыслях всплывают картинки прошлого раза. Он говорит: ну матка вроде соответствует, но сходите-ка на узи. И на том спасибо!!!! Не убил надежду. Прописывает Клотримазол, кстати, противопоказанный в 1 триместре, со словами: риск от такого сильного воспаления гораздо больше, чем от Клотримазола. И подмываться содой. Еще при осмотре он обнаруживает у меня на шейке какой-то децедуальный полип и прописывает половой покой (для меня и без этого секас во время Б – табу). Но мне уже не до полипа. Записываюсь на узи в четверг. Опять ждать!!! Меня сводит это с ума!!! Мало того, что муж лишен секса на ближайшие 9мес (кстати, мы нашли другие способы удовлетворения его желаний), мы еще и не спим (в общечеловеческом понимании этого слова) вместе. Муж, бедняжка, спит на полу. Дело в том, что у него сон очень беспокойный сон: он машет руками и ногами (сейчас, когда на полу спать стало прохладно, да и габариты комнаты не позволяют – он спит в нижней части кровати поперек, подставляя под ноги кресло, а я – как бы наискосок кровати). И еще: я хоть умом и понимаю, что все это предрассудки и пережитки прошлого, но запретила себе на период Б стричь и красить волосы. Так и хожу до сих пор: челка до пупка, голова седая. А еще, к теме «запретов», с начала Б я ни в коем случае не принимала ванную, только душ.
В среду 24 февраля выхожу на работу. Все спрашивают: как? Чего? А я откуда знаю?!!! Пока мне не скажут, что малышик живой – я сама ничего не понимаю. Забираю хгч, (не сохранилось значение, но точно помню, что вырос хорошо, больше, чем в 2 раза). Вечер. Завтра на узи. Мысли только об этом. Вспоминаю слова моей подружки о том, что если заБ, итог один – будет ребенок. Для меня таким же закономерным итогом являются слова врача – СБ «минус», ЗБ и чистка. Я не могу представить, как это –услышать, что сердечко стучит!!! Это для меня, как «голубая мечта», что-то недосягаемое. Но не смотря на все эти переживания, есть какое-то внутреннее спокойствие…или это смирение. Здесь, для меня (опять мой бзик), как добрый знак, вижу рекламу, может кто вспомнит, по зиме была: рекламируют подгузники Хаггис, то ли по какому-то аэропорту, то ли по вокзалу идут мужчина и женщина, у нее на руках маленький мальчик, похожий на гномика, они его укрывают, прижимают к себе; а в конце говорят – у вас все получиться!!! Верю.
