В детстве ждешь с трепетом свой день рождения. Для тебя поистине чудо получить классные подарочки, новые игрушки и платьишки, купаться во внимании и задувать свечи специально-испеченного для тебя тортика. Веришь, что впереди ждет много волнующе-прекрасного и меньше всего предполагаешь столкнуться с жестокими реалиями того, насколько сильно будет разниться жизнь с грезами.
В целом, боюсь гневить Бога, я сейчас безумно благодарна за семью, которую обрела в лице мужа и его родителей, одной из заветных мечт было иметь полноценную, дружную и любящую семью. Однако не могу не оглянуться с грустью назад на то, что потеряла; на тех, кого потеряла. Без кого провела осознанную часть жизнь, но не переставала предаваться мечтам, что однажды буду с ними. Папа, дедушка - декабрь тесно связан и с ними; дед умер в этом месяце три года назад, папин день рождения, однако его тоже больше нет. Но не понимаю... Знаете, однажды, каждый из этих взрослых сделал свой выбор в жизни, что в конечном итоге и привело к нашей разлуке, и я ни в коей мере не несу ответственность за это, однако тягостно и грустно каждый раз, встречая очередной день рождения, где уже не дождусь от них открыток и теплых пожеланий. Словно это я - причина распада огромной семьи. Огромной, но уж точно не дружной и любящей.
Завтра мне уже 29 и из всего, что я загадывала, сбылось только одно - моя прекрасная семья, которая пока еще на этапе формирования... Ибо, видимо я слишком часто оглядываюсь назад и снова травмирую себя событиями прошлого, отодвигаясь от главной, на данный момент, цели - стать матерью. Как можно стать матерью, когда ты сама - маленький и загнанный собственными руками в угол ребенок?
Ладно, пусть это будет мне небольшим анализом, чтобы избавить себя от подобных мыслей на завтра. Просто... Декабрь. Уж такой это месяц. В пять лет - бесконечное счастье начиная со дня рождения и вплоть до установки елки, дня рождения отца, а в 29... Грустно. Я просто очень по ним скучаю и иногда не могу не злиться, что так жестоко и резко исчезли из моей жизни.
