перепеост. сад и самореализация мам

Беспощадная социализация.

1. "Нет на свете выше звания, чем рабочий человек..."




Рано утром, чуть заря в окошко,
Как к труду гудок нас позовет,
В ясли я снесу сынишку-крошку,
А сама скорее на завод.
В.Степанова



С первых дней Советской власти В. И. Ленин уделял внимание учреждениям дошкольного воспитания. Называя их “ростками коммунизма”, он придавал им большое значение в деле раскрепощения женщины и коммунистическом воспитании детей. Ленин подчеркивал, что детские сады “на деле способны освободить женщину, на деле способны уменьшить и уничтожить ее неравенство с мужчиной, по ее роли в общественном производстве и в общественной жизни” .
Таким образом, в Советском Союзе женщины имели четкую жизненную установку: женщина должна с утра до вечера вкалывать на государство, а государство сполна позаботится об ее детях. И детские сады – главный инструмент этой заботы. Общественное мнение осуждало женщину, сидящую с детьми в ущерб работе: такой образ жизни считался асоциальным и практически тунеядством, а женщина, посвятившая себя материнству – существом отсталым и неполноценным, пережитком прошлого. Женщина могла рассчитывать на равноправие, лишь вкалывая наравне с мужчиной – на государство, а не на свою семью.
Служили этой идее и бурно раскритикованные в настоящее время установки советской педиатрии:
• Грудное вскармливание после года бесполезно и даже вредно! (ведь в год декретный отпуск заканчивался, а ребенка отдавали в ясли – и женщина должна работать, не отвлекаясь на кормления)
• Кормление грудью строго через 3 часа (Ребенок с рождения должен быть выдрессирован жить в жестком режиме, чтобы не доставлять лишних хлопот воспитателям в яслях)
• Ночью грудью не кормить и вместе с ребенком не спать! (Маме совсем ни к чему долгая лактация, а ребенок пусть приучается лежать отдельно, тихо, не вякать (все равно еды не дадут) и не мешать маме восстанавливать силы перед работой)
• Прикорм ребенка вводится уже с 1 месяца (Чем быстрее ребенок научится есть все подряд – тем быстрее его можно будет сдать в ясли и идти работать)
• В роддоме новорожденного держать отдельно от матери (Ребенку нужно с рождения привыкать обходиться без матери – ему скоро в ясли, а маме нужно как можно быстрее восстановить силы, чтобы хорошо вкалывать на государство)

2. Детский сад: мы за ценой не постоим!



И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди…
А. Пахмутова



Времена изменились, и эти установки кажутся нам смешными и вредными. Сейчас никто не осудит женщину, работающую дома или имеющую возможность не работать вообще, всеми признана польза долгого ГВ и вред раннего прикорма, и большинство мам без слез не может себе представить, каково это - отдать годовалое дитя в ясли. Но кое-что осталось неизменным: ребенок ДОЛЖЕН пойти в садик, и это аксиома. И поэтому – так же, как и в советское время – ребенка с раннего возраста начинают готовить к этой великой миссии.
Например, вот 2 ребенка: один в полтора года легко и непринужденно просится на горшок, а второму почти два – и он сей предмет игнорирует. Что это? Это – индивидуальная особенность физиологического и психического развития. Придет время – попросится, как говорят в народе – под венец еще никто в памперсах не пошел. Но если у второго ребенка подходит очередь в садик, то индивидуальная особенность превращается в трагедию. Мама впадает в невроз и преследует чадо с горшком наперевес – он срочно обязан научиться любой ценой! Иначе скоро ему придется целыми днями ходить в обкаканных штанах, а воспитательницы, конечно, не почешутся их менять.
То же и с речью. Сейчас многие дети к 2, а иногда даже к 3 годам еще не в состоянии связно разговаривать. Нужно иметь терпение, развивать ребенка, наблюдаться у невролога, возможно, принимать лечение – рано или поздно он заговорит. Но в контексте неумолимо надвигающегося садика – “рано или поздно” никак маму устроить не может. Ведь никто не обольщается, что все воспитатели непременно окажутся добрыми и заботливыми, а дети воспитанными и послушными. И мама теряет сон и аппетит, воображая страшную картину: сосед по горшку лупит ненаглядное чадо по голове лопаткой, воспитательница запирает в темный чулан – а чадо не может рассказать об этом маме, и обидчики остаются безнаказанными!
И стараются родители развить в ребенке не те навыки и умения, к которым он готов и для которых наступил сензитивный период, а в первую очередь те, которые будут необходимы для выживания в садике. Сколько нервов и сил мамы и ребенка тратится впустую… А прививки? Некоторые мамы не хотят прививать детей совсем, и очень многие мамы хотят прививать детей по индивидуальному графику – после года, или после двух, или не всеми вакцинами. И садик – чаще всего единственная причина, по которой мамы ставятся перед не очень приятным выбором: быстренько вколоть все, что требуется, невзирая на текущее состояние здоровья, либо бороться с системой и отстаивать свои права. И если антипрививочники, как правило, выбирают второе, то те мамы, которые просто хотели бы прививаться в своем графике, чаще всего сдаются и колют все подряд, насилуя иммунную систему ребенка как раз перед грядущим испытанием ее на прочность.

3. Детский сад: Миссия невыполнима




Женщины больше не пашут на государство – большинство просто идет на работу, чтобы заработать деньги - необходимые семье либо себе, любимой, “на булавки”. Часто бывает и другая простая причина: сидеть дома с ребенком - невыносимо скучно, хочется куда-то носить прическу и новое платье, спокойно беседовать за чашечкой кофе с коллегами вместо бесконечного рассказывания сказок и утирания соплей. Причины, безусловно имеющие право на существование. Но признаваться в этих причинах – для многих как-то приземленно и недостойно женщины, матери… именно поэтому женщины нашего времени шествуют на работу под гордым лозунгом “Самореализация”. Не все, разумеется, некоторым действительно элементарно не хватает денег. Но понятие “самореализация” отчего-то популярно исключительно среди женщин – мужчинам обычно не до этого, они вполне прозаично зарабатывают деньги для семьи. Ну им, существам грубым и приземленным, простительно – а уж мы, женщины, лучше будем работать ради идеи, а не пошлых бумажек. Будем самореализовываться, развивать и вкладывать свою личность. Не важно во что, лишь бы дома с дитем не тухнуть.
Искренне рада за тех женщин, которые выполняют интересную творческую работу, сеют “разумное, доброе, вечное”, спасают жизни, творят красоту, двигают вперед науку и искусство. Но увы, большинство женщин на работе занято совсем другими вещами – “творят” бесчисленные письма, справки, сметы, договора и отчеты и перемещают их из кабинета в кабинет, из инстанции в инстанцию, производят однотипные и однообразные действия по обслуживанию клиентов. Да еще за малосущественную зарплату, из которой надо вычесть расходы на транспорт, дресс-код и обеды. Вот такая самореализация.
А поскольку эта самая “самореализация”, как ее ни крути, все равно попахивает эгоизмом по сравнению с “работой во благо великого государства” времен наших матерей и бабушек, то в пару к ней подобрали и важную миссию для ребенка. Теперь ребенок не просто сдается мамой в садик потому, что ей необходимо работать, а оставить его не с кем (для чего, собственно, и были придуманы садики) – теперь ребенок в детском саду должен “социализироваться”. Задача настолько важная, что настоящая мать просто обязана отойти в сторону и не мешать ее выполнению– ну а освободившееся время можно и работой занять. И мама, регулярно влекущая по темным улицам невыспанного, хнычущего и вечно полубольного ребенка в садик, теперь имеет право не чувствовать угрызений совести: ведь она делает это не для себя и даже не по жестокой необходимости, а исключительно для пользы ребенка! Давайте же обсудим эту великую миссию.

4. Социализация: бессмысленно и беспощадно


У стаи все тверже мышцы,
Сомнений все меньше и меньше,
Движенья становятся резче,
Поступки становятся жёстче,
А в этом месте
По-другому не прожить…
“Чайф”

Википедия сообщает нам: “Социализация — процесс усвоения индивидом образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе”. Давайте подумаем, какому же такому “обществу” из будущей взрослой жизни может быть аналогичен детский сад? Замкнутый изолированный коллектив людей одного возраста, не имеющих никакого личного пространства, живущих по установленному жесткому режиму и установленным правилам под надзором наемных работников, и покинуть этот коллектив по собственному желанию нет никакой возможности (только временно по болезни). Ничего не напоминает? Ну конечно же, армия! И еще тюрьма, но там выбор для общения даже поинтереснее: присутствуют люди разных возрастов и жизненного опыта. Больше нигде и никогда в жизни ребенок в описанных суровых условиях, где даже естественные физиологические надобности (сон, еда) с утра до вечера удовлетворяются только строем и по команде, находиться не будет. Вот в каком “обществе” мы социализируем детей и вот где они должны научиться “психологическим установкам, социальным нормам и ценностям”, которые потом будут ими применяться в обычном обществе нормальных свободных людей всех возрастов. Интересно, что же за психологические установки можно получить в подобном “обществе”, которое никоим образом не является моделью нормального общества?

Закон – тайга, черпак – норма, или кому в детсаду жить хорошо




Если Ваш ребенок – обладатель крепкого здоровья и прочной нервной системы, имеет высокую стрессоустойчивость и в своем нежном возрасте уже понял, что все желаемое необходимо выбивать из окружающих, расталкивая их локтями и лупя лопаткой по голове – то в садике, армии, тюрьме и диких джунглях ему будет очень хорошо, просто отлично. Не сразу, конечно, а после того, как он разберется, кто умеет за себя постоять, а кого можно подвинуть. Это не про Вашего ребенка? Не страшно, есть и другие качества, которые также помогут ему хорошо приспособиться к садику: умение найти свое место в стае, подчиняясь более сильным и не считаясь со слабыми; а также умение понравиться воспитательнице, чтобы заручиться ее поддержкой – другими словами, хитрость. Что, и этих качеств у Вашего ребенка не замечено? Не переживайте, возможно, у него есть хотя бы их задатки, и в садике они быстро разовьются. Вы полагаете, что и задатков нет, Ваш ребенок не такой? Он чувствительный, нежный, застенчивый? У него развито чувство справедливости и равноправия? Он не приучен к насилию и грубости? Он быстро утомляется и любит тишину и покой, любит играть в одиночестве? Ваш ребенок чем-то не похож на других, к нему нужен особый, индивидуальный подход? Если хоть что-то из перечисленного правда, тогда он попал… Впрочем, скорее всего, Вы об этом даже не узнаете. Ведь у современных молодых мам считается абсолютной нормой, когда малыш первые несколько месяцев ежедневно плачет, упирается и ни в какую не хочет расставаться с мамой и оставаться в садике. Это называется “адаптация” (в компанию к ”самореализации” и “социализации”): он просто еще не знает, глупый, как без мамы и в садике хорошо и полезно, вот и капризничает, стерпится – слюбится. А что происходит потом, когда он перестает плакать и спокойно остается в садике? Привык, понравилось? Да – если он нашел свое место в садиковской “стае”, воспользовавшись чем-то из перечисленных выше качеств. Но чаще бывает по-другому: он смирился. Он долгое (а может и недолгое) время пытался донести до мамы, что в садике ему плохо, он плакал, упирался, часто болел, но мама была беспощадна. И он понял, что надо смириться и терпеть: мама так решила, мама хочет, чтобы он был там - и раз жаловаться ей бесполезно, то спасения ждать больше неоткуда, ведь мама – детский Бог. Как много есть взрослых людей, которые годами, десятилетиями, всю жизнь терпят опостылевшую работу, хамство начальника или свекрови, пьющего мужа или гулящую жену - смиряются и терпят, как научила детсадовская жизнь: бесполезно искать выход, его нет. Ребенок, который не может приспособиться к садику, уходит в себя вместе со своими проблемами, груз которых он понесет с собой во взрослую жизнь. Или в болезни: ведь это, по сути, единственный способ сделать так, чтобы мама снова целый день была рядом, любила и заботилась, как в счастливом раннем детстве.
Почему стая, скажете Вы? Не стая, а коллектив деток, мило и дружно играющих друг с другом под чутким руководством воспитательниц, которые научат их многим полезным вещам. А если точнее, 25-30 местами совсем не милых деток под присмотром 1-2 чужих равнодушных тёть, у которых есть масса проблем и забот и помимо этих деток. Или, в лучшем случае, тёть вполне доброжелательных, но физически не способных всем этим сборищем управлять и замечать проблемы каждого ребенка – заметят только тех, кто умеет громко заявить о себе или тех, кто выбился в любимчики. И научат воспитатели детей вполне конкретным вещам, в первую очередь облегчающим работу именно самим воспитателям: одеваться-раздеваться на скорость, ходить строем, есть, спать и какать по команде и беспрекословно слушаться старших или хотя бы притворяться, что слушаешься. А учить доброте, терпению, справедливости, умению строить нормальные человеческие взаимоотношения – этот тяжкий труд им не по силам и не по зарплате, да и вообще-то это святая обязанность родителей, а не наемных работников. Даже если воспитательница будет иногда замечать непорядок и говорить: “Дети, ну-ка не обижайте Машу” – рано или поздно она отвернется, и Маше потихоньку навтыкают, потому что дети быстро усвоят одно из главных правил: нельзя не потому что это плохо, а потому что воспитательница может увидеть и тогда попадет.
Немецкими учеными недавно установлено, что дети двух лет и старше (а также шимпанзе) активно передают друг другу различные стратегии поведения при помощи “стадного инстинкта”: дети и шимпанзе практически всегда следуют за «курсом толпы» и редко идут вслед за отдельными особями, отклонившимися от этого курса. Вот у кого будет учиться себя в садике Ваш ребенок: не у воспитателей, не у более разумных и развитых детей, а у толпы. Вы твердо уверены, что Ваше чадо настолько неразвитее толпы ровесников, собранной случайным образом из разных социальных слоев, что ему есть чему у этой толпы поучиться? Или, может быть, он заслуживает того, чтобы стать жертвой этой толпы, если чем-то выделяется из нее?

Хорошо шагать в строю всем отрядом в ногу, или Подавление самостоятельности



Современными мамами считается, что именно в садике ребенок учится самостоятельности, причем самостоятельность истолковывается исключительно как “умение обходиться без мамы”. То есть, например, умение самому одеться по команде воспитательницы, уложившись в заданные ею временные рамки и под угрозой ее порицания (“Чего ты копаешься, все уже оделись”)– это самостоятельность. В таком случае, самое самостоятельное существо – это хорошо выдрессированная служебная собака: команды выполняет быстро, четко и без посторонней помощи (хозяин палку в зубах нести не помогает). И, видимо, еще более самостоятельной такую собаку может сделать пребывание в стае других собак, синхронно выполняющих одну и ту же команду…
Напомню, как понятие самостоятельности трактует Википедия: “Независимость, возможность или способность действовать без чьего-либо вмешательства”. Как раз дома ребенок и получает возможность научиться быть самостоятельным, и разумная мама всегда ему в этом поможет: самому выбирать себе занятия и игры, самому решать, сколько спать, сколько гулять, когда есть и пить. Самостоятельность возможна только там, где у ребенка есть право на собственное решение и свобода выбора. А это явно не о садике.

Детсад строгого режима, или Подавление естественных ритмов организма



Удивляет непоследовательность многих молодых мам, которые сначала с энтузиазмом ратуют за вскармливание по требованию, постоянную близость ребенка с матерью днем и ночью и индивидуальный режим сна и бодрствования, а позже, практически без перехода – за отрыв от матери на целый день и жесткий садиковский режим без малейшего учета индивидуальных особенностей. В СССР, ей-Богу, логичнее было – по крайней мере, младенца к такой участи готовили с рождения.
Конечно, кто спорит, ребенку нужен режим. Вот только какой: навязанный извне, одинаковый для всех, но противоречащий “биологическим часам” конкретного ребенка, или свой собственный, составленный с учетом индивидуальных природных особенностей ребенка? Ведь от того, подавляется индивидуальный естественный ритм или поддерживается, будет зависеть очень многое в развитии и здоровье малыша. Правильно ли, что любые дети, “совы” и “жаворонки”, здоровые и только что переболевшие, летом и зимой, всегда будут будиться по утрам одинаково рано?

Также совершенно неразумно сбивать ребенка с его естественного ритма, заставляя делать все в некоем усредненном “положенном” темпе: подгонять медлительного, тормозить быстрого. Особенно много вреда это принесет медлительному ребенку: он будет постоянно испытывать стресс, бросать незавершенными начатые дела и приобретет массу комплексов, вечно не успевая за другими и этим вызывая насмешки детей и порицание воспитателей. Слишком шустрому ребенку также не прибавят уверенности в себе постоянное недовольство и одергивания воспитателей “куда ты лезешь вперед всех”. И если ребенок будет постоянно пребывать в стрессе из-за своего несоответствия средним нормам, то его организм может отреагировать психосоматическими заболеваниями. Постоянная спешка и желание догнать других и связанное с этим перенапряжение может привести к сбою ритма дыхания и соответствующим заболеваниям бронхолегочной системы, регулярное нежеланное и ускоренное кормление – к проблемам с желудком и кишечником, а нарушение естественных ритмов сна и бодрствования (принуждение к ранним подъёмам, дневному сну и пробуждению от него) – к снижению иммунитета, проблемам с нервной системой.
Тут можно сказать: “Но ведь ребенок потом пойдет в школу и ему все равно придется приучаться к жесткому режиму!”. Во-первых, в школе режим далеко не такой жесткий – ребенку не будут указывать, когда и с какой скоростью ему есть, спать и ходить в туалет, насилуя его организм, и большую часть дня он будет жить дома в своем нормальном темпе: будет уставать – сможет сколько надо отдохнуть дома, погулять, сделает уроки с нужной ему скоростью. Во-вторых, многие необходимые навыки и знания ребенок к школе уже приобретет, и есть разница, как именно он их приобретет – дома, спокойно, последовательно, под чутким руководством любящих членов семьи - либо в садике по команде, по секундомеру и под угрозой наказания или насмешек сверстников. Даже если результаты одинаковы - есть разница для его психики и нервной системы. Чем позже ребенок начнет портить себе нервы – тем лучше.

Знаю, не плачут солдаты, слезы у нас не в чести, или Подавление эмоций



У ребенка кратковременная память, поэтому проявлять эмоции и делиться ими он должен как можно скорее, а не отложив их до вечера и прихода мамы. Вряд ли стоит ждать даже от самой хорошей воспитательницы, чтобы она адекватно разделяла эмоции 25-30 детей – а если ребенок плачет, то в лучшем случае его постараются побыстрее отвлечь и отправить играть дальше, не вникая в подробности – а в худшем и наорать могут, чтоб другим не мешал. Поэтому и горе, и радость малышу придется отложить до вечера и до встречи с мамой (которая на тот момент будет больше занята тем, как поскорее попасть домой после рабочего дня, чем ребенком). Через какое-то время мама начнет удивляться и обижаться – почему ребенок не привык рассказывать об обидах или делиться достижениями… А потому, что ребенок быстро научился и плохое, и хорошее переживать в одиночку, ведь до вечера эти эмоции уже “выдохнутся” и подзабудутся, поощрение или утешение потеряют смысл. Ведь именно тогда, когда мама, поддержка семьи необходима больше всего – при сильных эмоциях и переживаниях, которые малышу необходимо разделить с близким человеком – рядом только чужие тети и “зверята”-ровесники.
И вырастут люди, не привыкшие, не умеющие делиться своими эмоциями и переживаниями с близкими людьми, с семьей, как выросло уже несколько детсадовских поколений. А раз не умеющие делиться – то не умеющие слышать и понимать чужие переживания… как много семей распалось из-за того, что люди годами не слышат друг друга Подавление же эмоциональной сферы ведет к многим психологическим проблемам.

Мой адрес – не дом и не улица, мой адрес – Советский Союз, или Подавление стремления к семье



Еще один популярный лозунг “садовых” мам – “Ребенок должен учиться жить в коллективе!” Зачем??? Зачем человеку ЖИТЬ в коллективе, если он не безнадежно одинокий трудоголик? Чтобы быть счастливым и полноценным, человек должен жить в семье! А в коллективе он должен бывать, проводить определенное время, необходимое для выполнения служебных обязанностей и зарабатывания денег, или для развития, или для развлечения. Не надо в нем жить! И без этого умения достаточно выросло взрослых людей, не умеющих жить в семье и не способных научить этому детей. Потому что пока их учили жить в коллективе, они пропустили время, когда надо было учиться жить в семье: дошкольный период – важнейший для закладывания понятий о модели семьи, о взаимоотношениях между супругами и братьями-сестрами, о семейных обязанностях родителей и детей. А вот как раз научиться жить в коллективе не поздно и в школьном возрасте. Кстати, в наше время, в отличие от времен колхозов, совхозов и социалистических бригад, взрослый человек при желании может устроить свою жизнь так, что бывать в коллективах придется по минимуму: получать высшее образование заочно, работать на себя или в компании двух-трех единомышленников, и даже работать, не выходя из дому. И умение “жить в коллективе” ему не понадобится вообще. Но многие жертвы садиковского воспитания по минимуму бывают как раз в семье…
Вроде бы ребенок каждый вечер бывает в семье, почему бы ему не успеть усвоить и семейные ценности? Успеть то можно, вот только что он увидит в этой самой семье за оставшиеся до сна 2-3 часа?
Многие мамы говорят: “Хоть я и работаю, но мой ребенок нисколько не обделен моим временем и вниманием, весь вечер после садика я занимаюсь только им! Ведь значение имеет не количество, а качество общения!” О, это жалкое зрелище: каждый вечер несчастная мама, гонимая явным или подсознательным чувством вины, обрушивает на ребенка задолженное ему за день “количество внимания”, которое все-таки не дотягивает до “качества”: мама устала после рабочего дня, ей тоже нужно переварить какие-то свои события и эмоции, ей нужно отдохнуть, приготовить ужин, поесть, уделить внимание другим членам семьи, приготовиться к завтрашнему дню… Вместо всего этого мама судорожно “отдает долг”. При таком рвении мамы муж и папа, тоже уставший, голодный и жаждущий внимания, либо будет заброшен, либо присоединится к “уделению внимания” ребенку.
И какие же выводы сделает ребенок в такой обстановке – что он пуп Земли и все в семье вертится вокруг него, а мама перед ним всегда в чем-то виновата? Какое представление сложится у ребенка в другой семье – где уставшие и задерганные родители после работы займутся насущными делами, а ребенка каждый вечер ждет только телевизор с мультиками и сон? В садике, пожалуй, повеселее будет…
И те детки, про которых мамы с гордостью рассказывают: “Моему в садике так нравится, что вечером домой идти не хочет” или “Моя-то даже по выходным в садик просится” – уже поняли: жить надо в коллективе. Они отвыкли жить в семье, им неинтересны повседневные семейные дела и отношения, их можно завлечь туда только развлечениями. И это не изменится, когда у них будет своя семья. В коллективе жизнь кипит, там всегда “движуха”, а семья – скучные серые будни. О том, что для сохранения отношений, для создания прочной и любящей семьи нужно трудиться и вкладывать душу и время – эти люди узнают в лучшем случае из книжек или от психолога в зрелом возрасте.
****************************************************************************
О чем же была эта статья? Да, в общем, ни о чем. Ведь женщина действительно имеет право на все: работать или не работать, дома или в офисе, за деньги или за идею, растить ребенка самой или доверить это другим. Зарабатывать деньги, отдав ребенка с садик – или заниматься "самореализацией", сдав ребенка на "социализацию". Все это дозволено государством и обществом. Главное – оставаться честной с самой собой. И не приносить себя или ребенка в жертву модным лозунгам.