Нет, я не буду писать про жизнь до рожденя ребенка и жизнь после. Все гораздо сложнее. 
Уже прошло 1 год 7 месяцев как умер мой муж. Умер очень неожиданно, не болел, ни на что не жаловался, и вдруг сердечный приступ... Были на даче и скорая ни чего не смогла сделать... Но не об этом речь. Вместе мы прожили почти 11 лет, и для меня эти 11 лет были, наверное, самыми счастливыми в жизни. Скажу честно, когда выходила замуж особой любви не было (он любил безумно), но с каждым прожитым днем вместе я понимала головой что это самый прекрасный человек на свете, а сердце любило с каждым днем все сильнее и сильнее. За всю совместную жизнь мы ни разу не ругались, то есть ругались конечно, но больше пары часов ссоры не длились. Ни измен, ни расстований мы не знали, вегда всё и везде вместе, нас даже друзья называли "Толмаки - 2 штуки"))) Я понимаю, жизнь нам диктует свои условия, а мы к ним приспосабливаемся. Я приспособилась, я продолжаю жить... Но у меня такое ощущение что сейчас я живу кокой-то другой жизнью, а прежняя я осталась там, с ним. Не знаю как это объяснить, но когда вспоминаю эпизоды из нашей жизни, кажется что смотрю кино про кого-то другого. Говорят "моя половина", вот и у меня как-будто половину отняли.
Хочу ли я новую семью? Может быть, но я представляю себя только рядом с таким человеком как мой муж. А есть ли еще такой человек? Наверное нет. Хотя за все время и не было в моей жизни мужчины, у меня прям какое-то отвращение к ним вообще, в каждом ищу ЕГО манеры, ЕГО поведение, дело даже не во внешности. И сыну я не разрешу называть каго-то папой, ПАПА у него один! Вот такие мысли в моей голове уже не один месяц.
Я сильная, самодостаточная, уверенная в себе женщина! И зачем ме кто-то нужен? А может нужен?!