Вам страшно? Сядьте...расслабтесь...улыбнитесь...и все пройдет...

Эта запись не для всех. Некоторые из вас, милые подруги, порой спрашивают меня где я пропадаю, что произошло, почему так редко пишу... вот для вас этот пост. Он так сказать "Исповедальный". История типа "многабукаф" под катом".

Длинный рассказ.
Предисловие. Однажды была у меня подруга. Долго-долго у нее не было детей. и вот, свершилось чудо. долгожданная беременность, рождение ребенка, бракосочетание. Предел мечтаний. Пусть и перепутано все местами по сравнению с идеальной сказкой. Все чудесно. Ребенку исполнился год, полтора.....случилась беда....при переезде на ребенка упал шкаф. Бесконечные операции, невысыхающие слезы, долгая кома, паника, долги, нити надежды, ночи в молитвах, переоценка ценностей, чувство ничтожности, вина, самоненависть и в итоге - смерть ребенка...это было ужасно. Тогда все казалось рухнуло. Все мои представления о счастье. Вроде бы наглядно же - оно было! и хлоп - его нет. Муж ее бросил, мама ее от стресса умерла от инсульта. Сама она сошла с ума и больше я ее не видела. Да и не искала, если честно. Я не знаю что сказать, я знаю, что я ей не нужна. ей никто не нужен.
История. Тогда я решила, что моя жизнь будет другой. Я научусь все ценить во время, я буду осторожной, я буду доброй и светлой. Я встретила своего тогда еще будущего мужа, мы были счастливы и любимы друг другом. Мы поженились, наслаждались жизнью...И пусть первая беременность была неудачной (эта отдельная грустная история), но все же спустя время у нас родился мой любимый мальчик. Мое золото, моя награда и моя жизнь. Все было чудесно: и беременность, и роды, и чувства материнства, абсолютно все...но недолго. когда Ване исполнилось 4 месяца, все перевернулось в моей жизни. Одним мгновением. если надуть большой красивый шарик, наполнить его гелием и отпустить - он прекрасен! Он яркий, он вызывает улыбку.Такой я вижу мою прежнюю жизнь. Но по какой-то причине шарик лопнул - и улыбка гаснет. Становится грустно, жалко и обидно. В момент "Бах" - страшно. Ну, вы понимаете, да? вот знаешь, что он может лопнуть, но всегда это как-то неожиданно, даже если его давишь руками. Вот "Бах" - и внутри все вздрогнуло...Как-то плохо я себя чувствовала, решила обследоваться...и узнала, что действительно болею...Сильно болею...Узнала, что у меня рак. Голова, казалось, взорвется подобно вышеупомянутому шарику от тысяч вопросов...Почему? ну откуда? ну за что? Вперемешку боль, отчаяние, жалость к себе и близким, страх всем рассказать, особенно маме...и я не могла этого никому рассказать...спасало то, что мы с мужем живем в одном городе, а все наши родственники раскинуты по другим городам. Вот вроде соберусь с кем-то поделиться, позвоню - а в горле ком, и не сказать ни слова... и переводишь тему... сказал мне об этом мой муж. он забирал мои анализы. тогда я впервые увидела, как он плачет. Было очень больно смотреть на него, а особенно на Ваньку, который был совсем кроха, которому так нужна мама, материнское молоко, ее забота и любовь. Меня душили слезы, особенно в моменты, когда мой ребенок прижимался к моей груди и жадно так пил молоко, посапывая так сладко и прижимаясь ко мне. Мне запретили кормить его, ведь лактация стимулирует рост раковых клеток. Но я кормила. До последнего дня. Вот утром еще покормила и уехала на операцию.После назначили химио-терапию. Подготовка - месяц. А молоко, упрямое, все не уходит...а кормить нельзя теперь точно - ведь оно вредно уже для ребенка, а после химии - тем более. И все страшнее сказать маме... и бабушке... да и себе в этом признаться окончательно - до ужаса страшно. Было чувство, что я медленно схожу с ума. Хотелось жить, а потом резко хотелось умереть. Хотелось плакать, а накатывал истерический хохот и самоирония. И вспомнилась мне та самая подруга из "Предисловия". И вспомнились мои рассуждения "тогдаташние". Я обещала себе, что что бы в жизни не случилось, я никогда не сдамся. Я буду сильной, меня не сломать. Жизнь - жестока и готовой надо быть ко всему. И снова на меня напал смех над собой. Как же просто рассуждать и давать себе псевдопсихоустановки, когда все хорошо. Каким умным и мудрым себя тогда чувствуешь. А когда случается что-то - осознаешь, что ты трус и дурак. Вот и все. Шло время. Как-то слишком быстро шло, летело со коростью света. И однажды я встретила отца подруги-психопадки. Простите за эту грубость, но я так считаю. Она оказалась слабой, она сломалась. Она сумасшедшая, значит я не обидела ее таким высказыванием. И вообще я научилась говорить, что думаю, ведь другой возможности может и не быть. И в итоге - настоящая Я буду скрыта за тысячами фальшивых мнений, фальшивых улыбок и комплиментов. И это касается каждого. Не врите, в первую очередь, себе. Так вот, ее отец, не зная о моей проблеме, сказал о своей дочери: "Ира сама виновата, ведь никто не знает сколько ему жить, как ему прийдется жить. Главное - жить в удовольствие. Ее и муж бросил лишь потому, что она закрылась в своем отчаянии, он был ей не нужен, она жила в саможалении. Только человек, который счастлив, может сделать счастливыми любимых людей. И неважно как долго это продлиться. Возможно, уйдя от отчаяния, это продлиться дольше" Вроде заурядные слова...но меня как-будто огрели дубиной по голове! Я задумалась о своей нынешней жизни: муж всегда грустный, с синяками под глазами, худой и уставший. Развлечений у нас нет, только бесконечные мысли где брать деньги, как с этим жить, какие шансы, а как же Ваня......и я....о!!!я - это отдельная история!!!!Я отражала свою болезнь по полной! чего мелочиться! без макияжа, без маникюра, без настроения, без надежд и веры....робот. причем херовой китайской сборки - некрасивый, корявый робот. И вот этот совершенно чужой дядька меня как-будто разбудил. И жизнь снова перевернулась. Я поменяла в жизни все. Я бросила работу, занявшись любимым делом, о чем всегда мечтала (как-нибудь поделюсь счастливым рассказом об этом :) ) . Я провожу время с семьей, а не в сети, как раньше. Я уделяю время себе. Я делаю все, что делает меня счастливой. И не важно надолго ли. Нет, я не могу сказать, что все замечательно, совсем нет. Порой на меня находит страх, волнение, горечь...но это лишь очередной раз доказывает, что я не сошла с ума. Ведь только псих может не думать о таком.
История.часть 2. Не хотелось бы называть это "послесловием" :) Если вдруг чего, назовете так эту часть потом сами))))) во вторник - 11.10.11 - мой собственный страшный суд. ответ на многие мои вопросы. Пройдя долгое лечение, самонастрой, поддержку близких, любовь мужа - шансов выздороветь, шансов на ремиссию - очень много. Действительно много. Вот во вторник я узнаю об этом. Это как лотерея. Пан или пропал...
Спросите, зачем я об этом написала?Хочу чтоб вы задумались над тем, как живете ВЫ. Понимали, что вы сами создаете свою жизнь. Даже догая-долгая жизнь не всегда счастливая. Не тратьте время попусту. этого никто не оценит. Никогда. Когда вы счастливы - счастливы ваши близкие. так создается взаимный круг счастья в семье. не омрачайте его дурацкой работой, лишним временем в интернете, старыми скучными друзьями, которые "друзья-по-привычке" и прочим балконным барахлом... Попробуйте любить свою жизнь еще больше! Когда-то у меня это получилось. Не очень, конечно, но получилось. Пусть у вас получится лучше. В жизни каждого по той или иной причине случается так, что становится очень страшно...не тратьте время на слезы!!! Сядьте...расслабтесь...улыбнитесь...и все пройдет... и в жизни никого не жалейте. Поверте, жалость - унижает. Жалость подстегивает людей быть несчастными, самыми бедными, грустными...

Не стоит комментить типа "держись", "все будет хорошо". Все гуд. Пообещайте, что подумаете, ок?)