Очень не хватает друзей.. Друзей во всех категориях этого слова.

Всю свою жизнь жаркие ночи в +25 я проводила в компании друзей, приятелей, знакомых.. за разговорами, обсуждениями, в поисках приключений и новых ощещений.

Это первое лето, первые вечера и ночи, в которых не того, к чему я привыкла. Это очень грустно, товарищи. Физически ощущаю насколько мне этого не хватает.

Есть ребенок, есть работа, муж (правда в командировке), но нет общения приятельского. Оно мне нужно ( я знаю в кого пошел мой ребенок).

С ужасом осознала, что муж перешел в разряд родственников, которым нельзя рассказывать обо всем. Ну как мама.. насколько бы не были доверительные отношения, а они доверительные, иногда даже слишком.. но все равно, обо всех душевных терзаниях, обо всех витающих мыслях не расскажешь. Потому что, ... а потому что зачем им эти переживания, зачем будоражить душу... Правильно это или нет, я не знаю.. узнаю ближе к старости, нужен опыт.

А вот с приятелями, друзьми, знакомыми.. запросто.. Поболтаю, послушаю, приму к сведению, посмеюсь и погрущу..

Еще год назад, даже меньше, я кричала, что больше никогда и ни за что. Но нет, поддалась в один прекрасный момент поддалась слабости и все..

Курю я редко и немного, не больше полсигареты раз в несколько дней..

Долго думала зачем я это делаю. Удовольствия я не получаю, как когда-то в добеременные времена. Да, это повод сбежать ото всех, и 1 минуту насладиться одиночеством. Но это не то... И в один прекрасный момент, меня осенило)):

Я ненавижу перфекционизм, во всех его проявлениях, ненавижу синдром отличницы, и людей с таким синдромом.Это подсознательное чувство, и я совершенно не знаю откуда оно во мне.

Что-то должно быть явно неправильно, должно быть что-то "не до конца", какая-то ложка дегтя.. И вот этой ложкой в моей жизни сейчас является курение. Значит есть во мне что-то определенно неправильное, некрасивое и вредное.

Я, кстати, надеюсь, что с открытием спорт-клуба рядом с домом, курение вообще уйдет из моей жизни, потому что.. Ну потому что это нормальный исход событий))

Не хочу, не люблю сравнивать, но иногда эти сравнения напрашиваются сами собой.. За прошедшую неделю успела поговорить с двумя своими подружками-одноклассницами, и стало мне как-то грустно...

История первая.

- Мальчик, на смеси со второго мес. жизни

- Мама с 6-ти месяцев на работе

И как итог все выше сказанного.. ребенок болеет. Болеет очень часто и очень сильно, сплошные бронхиты, пневмонии и ангины

История вторая.

- семья. Питаются колбасами, сосиками, булками и печеньями, пьют исключительно сладко-крашенную газировку (потому что простая вода не вкусная), заправляют все кетчупами-майонезами, ну и т.д.

Как итог: болеют всей семьей, часто и сильно. Внешний вид оставляет желать лучшего - ожирения там еще нет, но тела поплывшие,дело даже не в объемах. Видно, что нездоровые.

Вывод. Не надо мне говорить, что "все едят и ниче", "да че ты так заморачиваешься"... Заморачиваюсь, потому что вижу к чему это приводит.

Я тож не святая, у меня тоже есть слабости: я ем сладкое, и это мой наркотик, я время от времени курю (нечасто и полсигареты), я могу выпить на выходных пива или вина. Но это лишь слабость, и я отдаю себе отчет, что делаю хуже только себе. У меня не повернется язык сказать, что, мол, все так живут, это нормально... Нет, ненормально, потому что я вижу к чему это приводит. А даже, если б и не видела, то чисто логически вполне можно осознать, что то, что написано в составе продукта попадает к нам в организм и работает изнутри.

В общем грутстно...

Увлеклась работой. Ничего не успеваю. На прошлых выходных вычистила квартиру только благодаря тому, что отправила ребенка на полдня бабушке, и тому, что в воскресенье вечером шел дождь. При других обстоятельствах это нереально.. Так все постепенно мхом и порастает..

Работаю, потом гуляем с дитем до предела, потом дома марафон быстро поужинать, искупаться и спать.. Меня часто не хватает на мужа и на дом.хозяйство.. С хозяйством, конечно.. бог с ним, а вот мужа я как-то теряю из вида... и мне это не нравится

Решено после моря покупать нормальный диван в зал и переселять меня согласно семейного статуса - к мужу)

То, что я физически что-то не успеваю это один вопрос. Неприятный, но всего лишь технический.. Меня беспокоит другое - я не могу за сутки успеть примерить на себя все роли (мамы, жены, работника и домохозяйки), я не успеваю переключать тумблеры в своей голове, и при этом обязтельно кто-то страдает.

Но не работать для меня не вариант. Не могу. Я сейчас такое удовольствие получаю, прям такие потоки эндорфином растекаются по моему телу, что от этого отказаться я не в силах ( а никто и не даст))). Поэтому пока так..

Да и в конце концов я одна из миллионов таких вот работающих мам. Прорвемся)

Мне так нравится разговаривать с Габи. Он взрослеет, он размышляет, он любит, чтоб с ним разговаривали.. не просто, а по-взрослому, чтоб с ним советовались. Любит планировать следующий день, любит обсудить, что произошло за прошедший день.

Полюбил сладкое. Раньше можно было спокойно попросить его не есть, при виде конфет-шоколада у ребенка глаза не загорались, и он спокойно обменял бы сладости на огурец. А сейчас: мама конфетку, мама шоколадку, мама что-то вкусненькое.. И это при том, что мы не покупаем особо ничего такого. Т.е. у нас нет привычки содержать конфетницу. Раньше я много пекла к чаю, и это съедалось. Сейчас духовка поломалась и мы покупаем что-то к чаю, но в таких количествах, чтоб ребенку глаза мозолило, и все равно - конфетууу.. Интересно, какие конфеты самые безопасные..

Муж.. Закончилось Евро и я надеюсь, что он вернется в семью))) Он конечно очень и очень любит футбол, но меня больше напрягала его работа, связанная с Евро.

Выходные. Прошли быстро, хочу еще.

Побываели на даче у подружки. Ребенок хоть увидел как и что растет. Ему очень понравилось.. и это ощущение полной свободы... ааа.. не хотел уезжать. Надо будет еще съездить.

А мне теперь надо думать, что делать с половиной ведра вишни, при условии, что морозилка маленькая, а банок и крышек для закруток нет)))

- интересно, он когда-нибудь откажется от мяса? - интересно, мне кажется, что он иногда меня боится, или мне не кажется? - интересно, сильно ли повлияла на мое отношение к нему сегодняшняя ночь? - интересно, он когда-нибудь захочет еще ребенка? вернее попросит ли? - интересно, я торможу его как личность, или мне только кажется? - интересно, хозяйственность прийдет с годами, или мне лучше уже сегодня смириться с ее отсутствием?

Пока ехала в метро осознала все своей ранее неосознательной частью, насколько ребенку нужно заниматься рисованием.

Во-первых, он хорошо рисует для своего возраста, только очень редко сейчас, у него другие заботы - сад, пляж и детские площадки. На пляже он водил палкой по песку, он не рисовал ничего конкретного, но у него это настолько органично получалось, настолько плавные движения и уверенность в действиях, что мне стало не по себе.

Во-вторых, это то, что я осознала в метро, когда подъехал поезд красного цвета (реклама Нескафе). Он всегда спрашивает на какого цвета поезде/троллейбусе/автобусе/маршрутки мы поедем, для него это важно почему-то). Еще не умея говорить, , к полутора годам он знал основные цвета и проговаривал их на своем языке. Ему это было интересно, и он требовал ему их объяснить, показать, научить. Вот такой визуал.

Ну вот и как такое пропустить мимо, пусть идет рисует, позже). Наверно на следующий год. Сейчас, с 3 до 4 для меня важнее его физическое развитие. И дальше тоже, но в этом году не все сразу. Сейчас я очень надеюсь, что наш папа найдет деньги и мы купим абонемент в фитнесс-клуб.. Очень очень хочу!!

-