«И жили они долго и счастливо…» - обычное завершение каждой сказки. Ваша сказка вот-вот свершится. Долгожданное счастье - Ваш ребенок -почти уже дома, слезы счастья и умиления застилают глаза. «Наконец-то я мама (папа)!», можно выдохнуть. Какими будут главы вашей дальнейшей жизни, во многом зависит от вас. Разумеется, есть вещи, которые нельзя предугадать. Но выстраивание взаимоотношений, развитие детско-родительской привязанности зависит от усилий родителей.
Что же происходит при счастливом воссоединении с ребенком? Начинается процесс взаимного привыкания, притирания, проще говоря - адаптация.
Адаптация - (лат. adapto - приспособляю) - процесс приспособления к изменяющимся условиям внешней среды (Википедия)
Самая большая неожиданность порой и заключается в том, что будущие приемные родители, готовые вложить максимум сил и любви в ребенка, не подозревают, какие метаморфозы восприятия могут произойти с ними самими.
Механизм родительской адаптации запускается, когда принимается решение принять конкретного ребенка. Процесс этот может проходить бурно, эмоционально, легко или тяжело, и зависит это от разных причин: от возраста принимаемого ребенка, от состояния его здоровья, от жизненного опыта родителей. А порой адаптация просто не поддаётся анализу, логичному объяснению. Однако некоторые острые углы в процессе адаптации можно обойти, если заранее знать о возможных проблемах привыкания родителей к детям, к изменениям жизни.
Как правило, выделяют три основных этапа адаптации:
Медовый месяц или знакомство - малыш, еще не освоившийся с новыми людьми, обычно ведет себя хорошо, а будущим родителям все нравится в ребенке, они полны энтузиазма. Встречи доставляют взаимную радость. Ребенок активно идет на контакт, с готовностью выполняет просьбы взрослых. У родителей закрепляется уверенность в своих силах и педагогических талантах. Они с нетерпением ждут возможности забрать ребенка насовсем. Даже по приезду домой первое время все может идти отлично, и родители испытывают настоящее счастье.
Новый виток адаптации может начаться внезапно. Избыток эмоций, новых впечатлений, множество прибавившихся хлопот, изменившийся график жизни, постоянная потребность ребенка в родителях или, наоборот, внезапная отчужденность, волнение, тревога, ответственность за пока еще не совсем знакомого ребенка - это изрядная встряска для психики. Могут появиться сомнения в правильности сделанного шага. Зачастую эти сомнения доходят до отчаяния «что я наделала!» и депрессии. Поведение ребенка по сравнению с тем, что кандидаты в родители видели в детском учреждении, меняется. Ребенок тоже адаптируется к дому, к семье, живётся ему стократ труднее и тревожнее. То, что потребности ребенка еще непонятны родителям, усугубляет ситуацию, вызывает растерянность и панику.
«Первые два дня дома малыш носился по квартире без устали, открывал/закрывал межкомнатные двери, дверцы ящиков и шкафов, заглядывал всюду, где мог дотянуться, включал/выключал свет, тянулся к розеткам. С ужасом я поняла, как много опасных предметов расположено в зоне доступа ребенка. Ножи и вилки смело выхватывались из ящика стола. А ведь казалось, удалось максимально обезопасить дом к приезду малыша. Бегать за ним приходилось постоянно. Задержать на чем-то его внимание не удавалось. Почему то, навещая ребенка, понадеялась на свое педагогическое образование и решила, что отставание в развитии - это пробелы в образовании. Ну не знает форм, цветов и пр., - поправимо. Но этому, оказывается, он был научен. Я абсолютно оказалась не готова к тому, что у трехлетнего ребенка пропущены огромные пласты в развитии. Не было, видимо, в его маленькой жизни возможности обследовать окружающее пространство, что делали мои кровные дети в год. И он активно восполнял недополученное. Внешне развитый на два года, ребенок трех лет, вел себя как годовасик, причем происходило все в бешеном ритме. Это выбивало почву из-под ног. На третий день нахлынуло какое-то жутко-депрессивное отчаяние, с готовыми вырваться криками, как у мокрой кошки в ванной: «Вытащите меня отсюда! Верните все, как было!». Я много читала о родительской адаптации. Но никак не ожидала, насколько тяжело это может оказаться. Казалось, что мир перевернулся, и с льющимися потоками слез представлялось, что такая безнадега навсегда. Немного спасало то, что я точно знала: так бывает. По ночам перечитывала на форумах истории адаптаций и понимала, мое состояние - классический случай, а значит, пройдет. Сильно от этого не легчало, но давало ощущение хоть какой-то основы под ногами…»
Приемная мама трехлетнего ребенка.
«Добирались до дома с сыном на поезде двое суток. Вопреки ожиданиям дорога оказалась не такой уж тяжелой, если не считать того, что сынок находился в возбужденном состоянии и мало спал. Дома нас ждала бабушка и две кошки. И вот тут-то началось! Ребенок дико испугался кошек. К бабушке отнесся настороженно. Мечтам о теплой ванне после дороги и спокойном домашнем отдыхе наконец-то всей семьей не суждено было сбыться. Сын ни за что не соглашался расстаться со мной ни на секунду. Принять душ удалось только во втором часу ночи, когда он, наконец, заснул. С утра до поздней ночи он дико, отчаянно нуждался во мне и только во мне! Это выматывало и радикально отличалось от моей прежней одинокой жизни. Шестилетний (не легонький уже) мальчик буквально висел на мне и не собирался слезать. Такой режим «тесного общения» затянулся на несколько месяцев...»
Приемная мама шестилетнего сына.
Также в первые месяцы может обнаружиться разница темпераментов. Хорошо, если Ваш ребенок живет в одном с вами ритме. А если нет? К этому тоже привыкнуть непросто. Легче идет взаимное привыкание и вживание, если вы тянетесь друг к другу и готовы к взаимодействию. Но бывает, что ребенок испытывает настолько сильную тревогу, оказавшись вне привычного пространства, что замыкается в себе и плохо идет на контакт. Бывает, что выбирает для общения родителя, с которым больше общался предварительно и пугается второго родителя. Поэтому и рекомендуют навещать малыша в учреждении по возможности обоим родителям, чтобы у ребенка формировался и единый образ семьи, и доверие к маме и папе. Папы могут остро реагировать на отчуждение ребенка дома. Задача мамы объяснить папе, что это временно, придумать совместные занятия папы и ребенка.
Одна из проблем после усыновления - ухудшение отношений между супругами. Уставшая нервная мама целыми днями занимается ребенком. Новоиспеченный папа может почувствовать себя обделенным вниманием. Возможны взаимные обвинения и обиды. Очень важно сохранить семью полной. Ребенку так нужны оба родителя.
Другая проблема - непонимание родственников. Возможно, они изначально не были рады самой идее принятия ребенка и теперь ищут доказательства своей правоты. Или были не против, но после усыновления пристально разглядывают маму, так ли она ухаживает за малышом, любит ли. Недоумевают, почему она не светится от счастья, воплотив свою мечту. Такое пристальное внимание выбивает из колеи приемных родителей.
Самое тяжелое проявление родительской адаптации - депрессия. Приблизительно 65% приемных родителей проходят через это. Страхи и разочарования зависят во многом от того, ребенка какого возраста они приняли. Бездетные родители, пройдя через годы лечения от бесплодия, слез и отчаяния, усыновив младенца, могут винить себя, что не испытывают любви к ребенку, устают и раздражаются, поменяв привычный образ жизни. Принимая детей старше младенческого возраста, родители сталкиваются с множеством проблем, которые становятся очевидны дома. Дети, пережившие не одну потерю, выросшие вне семьи, без заботы и любви, жившие в постоянном стрессе, травмированы чрезвычайно. Поведение их первоначально может ввергать в шок и вызывать отчаяние у родителей. Нужен огромный труд и много-много времени для того, чтобы излечить ребенка от прошлого одиночества.
В этой ситуации обязательно надо себе помочь. Ребенку необходима спокойная уверенная мама. Помните, что все, что с вами сейчас происходит - совершенно нормально. Не ругайте себя, если не можете сразу полюбить ребенка, если Вас раздражает то, что он делает. Ваши страх, отчаяние, неприятие ситуации - закономерная реакция.
Поддержите свою нервную систему медикаментозно. Лучше заранее узнать, какие препараты обладают мягким действием, не вызывают сонливости и в то же время снижают уровень тревожности.
Не делайте негативных выводов о ребенке сейчас (хотя выводы о неадекватности могут напрашиваться). Он так же, как вы, проходит нелегкий этап и находится в стрессе. Просто механически проживайте день.
Старайтесь каждый день составлять себе расписание необходимых дел. Так у Вас появится хоть какая-то стабильность.
Постарайтесь заранее настроиться на то, что Ваша работа, Ваш прежний уклад жизни претерпят значительные изменения. Первое время Вы, скорее всего, будете заняты только ребенком. А если в семье есть еще дети, то и другими детьми, которые тоже будут проходить адаптацию. По возможности возьмите длительный отпуск.
Устройте себе и своей семье «карантин» на первые полтора-два месяца. Вы должны сложиться как семья, привыкнуть друг к другу, научиться понимать друг друга, успокоиться. Не принимайте гостей, как бы им ни хотелось поздравить вас и посмотреть на ребенка. Не наносите визиты вместе с малышом, не посещайте места с большим скоплением народа.
Подготавливайте имеющихся детей к принятию ребенка заранее. Адаптация уже имеющихся неподготовленных детей может быть острее, болезнее вашей, может даже закончиться неврозом.
Заранее позаботьтесь о «группе поддержки». Это могут быть друзья, родители, знакомые по ШПР. Расскажите им заранее об адаптации и попросите на случай трудностей поддержки. Общайтесь с другими приемными родителями.
В период адаптации может вновь и вновь всплывать вопрос «зачем мы это сделали?» Чтобы понять «почему и зачем», постарайтесь искусственно вернуться к тому своему прежнему состоянию. Что вы делали, что чувствовали, какие статьи, фильмы, книги, истории укрепляли вас в решении принять ребенка. Наверняка Вы сочувствовали брошенным малышам или так хотели стать родителями. Поверьте, трудности, через которые Вы проходите, временные, и когда-то останутся позади и позабудутся.
Отдыхайте по возможности больше. За день вы будете истощены, ночью, скорее всего, ребенок будет спать очень беспокойно первое время. Поэтому давайте себе малейшую возможность для отдыха. Если есть возможность хотя бы раз в день, на полчаса оставить ребенка с няней, бабушкой, мужем, обязательно выходите на свежий воздух. Смена впечатлений очень важна.
Не ходите мысленно по кругу отчаяния. Главное - не увязнуть в депрессии, в жалости к себе. Уводите свои мысли в сторону. Планируйте что-то приятное: будущий отпуск, празднование Дня рождения, вязание летней кофточки и т.д.
Ищите пути к сближению с ребенком. Если ребенок достаточно большой, попробуйте вместе с ребенком посмотреть мультфильмы или фильмы о приемных детях, показать ребенку видеоролики о мамах и малышах. Просто будьте рядом.
Стресс будет потихоньку сдавать свои позиции. Поначалу, возможно, будет ощущение, что вы в ловушке, жизнь превращена в кошмар. Затем обязательно настанет момент, когда вы поймете, что жизнь стала сложнее, но значительно ярче, и в ней много необыкновенно радостных моментов... Ведь вы начинаете справляться! Постепенно шаг за шагом идти по этому пути будет все легче. Возможно, понадобится несколько месяцев, чтобы напряжение ослабло. И Вы с удивлением и радостью увидите рядом с собой просто ребенка. Еще капризного и непослушного. Но уже своего, с понятными Вам действиями и капризами. Ребенка, с которым непросто, но уже Вашего. И вот с этой поры станет намного легче. Потому что теперь вы не по разные стороны фронта, а вместе со своим ребенком. Впереди много родительского труда. Адаптация еще не закончится совсем. Иногда будет возвращаться всплесками усталости, раздражения. Но такие откаты будут все короче. А после них Вы будете все яснее осознавать, насколько же ВАШ этот ребенок. Вот так непросто происходит «отращивание пуповины», врастание друг в друга в приёмной семье. Но когда заканчивается этот процесс, вы станете самыми родными друг другу людьми: и вы, и ребёнок обретут то, о чём мечтали в самом начале пути, - настоящую полноценную семью.
Источник http://deti-volgograd.ru/2010-02-14-11-21-55/140-adaptatsija-priemnyh-roditelej.html?start=1