Как мы перетягиваем на себя чужие проблемы

Данность 1. Люди часто любят дарить, помогать, откликаться, отзываться, давать советы.

Бывают такие люди, у которых сердце большое, красивое, отзывчивое, сострадательное, чувствительное. Им из самого сердца хочется облегчить страдания всего мира или, по крайней мере, всех встречающихся на своем пути людей. Таким отзывчивым людям кажется, что если человеку дать то чего он просит или нуждается, то он (человек) обязательно станет чуточку счастливее.

И вот такие люди, недосыпая ночами, не уделяя времени своим личным нуждам, стараются изо всех сил сделать других хоть чуть-чуть счастливее. Но, вместо благодарности, достаточно часто сталкиваются со сценарием сказки про золотую рыбку. Человек, которому мы подарили корыто или дом и т.д., начинает хотеть большего и продолжает навязчиво находиться в своем несчастье. Но теперь он уже требует, что бы ему подарили дворец.

Это происходит лишь потому, что на самом деле человек не готов принять, владеть, правильно использовать и т.д. то что ему дают.

Данность 2. Всего в мире достаточно и каждый может владеть стольким - скольким действительно готов на своем пути.

Из второй данности вытекает, что чувства, которые есть у человека - недостаточности, несчастья, тревожности, беспокойства, страха и др. страдания - лишь механические инструменты Вселенной, подталкивающие человека к взрослению, обучению, развитию и нахождению оптимального и индивидуального своего собственного пути.

Да, было бы, безусловно, замечательно, что бы еще в детстве родители научили нас быть счастливыми и хорошо понимать причины своих негативных состояний. Но этому могли бы научить только счастливые родители. А многие из наших родителей так и не научились этому главному искусству - счастливой жизни в ладу с собой и с миром.

И этому нам приходится учиться самостоятельно, преодолевая переданные родителями негативные установки и состояния.

В самом начале, привязанность счастья к обладанию материальными благами слишком велика и, поэтому идея о счастье полотно проецируется на обладание материальными ценностями. Позже, пройдя определенный путь, человек устремляется желать чего-то более возвышенного, и идея счастья проецируется на обладание некими духовными переживаниями. Но, ни в том, ни в другом нет истинного подлинного состояния радости и счастья.

Поэтому давая человеку, то, о чем он беспокоится или страдает, мы лишаем его части важных переживаний и столкновений с самим собой настоящим. Казалось бы, что облегчая остроту его потребностей и нужд, мы, по идее, делаем его счастливее. Но в итоге, в общей картине мира, получается что тот, кто дал другому что-то несвоевременное, дал без запроса, без сбалансированного обмена - нарушил ценность переживания состояния этого человека.

Данность 3. Тот, кто дает другому из сочувствия, чтобы облегчить «страдания», и желает сделать другого человека счастливее, на самом деле не видит и не понимает ценности состояния человека.

И таким образом попадает в необходимость проживания этого же состояния, чтобы понять всю его ценность и перестать «облегчать» такие состояния у других людей. Я называю это ловушкой сострадания или неправильным состраданием.

Т.е. абсолютно из добрых побуждений облегчить боль и страдания другого человека, совершается действие, которое у другого человека развивает жадность, корысть и желание получать без истинной готовности иметь, и провоцирует в дальнейшем требовать еще больше у того кто дал.

Таким образом, неправильное дарение порождает вместо чувства любви и благодарности, людей, которые уверены, что не способны самостоятельно справляться со своей жизнью.

Безусловно, сострадание и дарение благ «просто так», рано или поздно заканчивается у дарящего, и он попадает в ситуацию когда больше не может спонсировать нуждающегося своей энергией и подарками. У дарящего появляется огромное чувство обиды на окружающих, нехватка сил на себя, недостаток материальных и других благ, которые он раздал. Т.е. он попадает в ситуацию, в которой до недавнего времени был тот, кто просил.

Чувство обиды в данном случае возникает, чтобы перекрыть на некоторое время неправильный поток дарения (любви, энергии, сердца), так как сам человек не осознает последствия своих действий. Ведь дающий все делает из самых светлых устремлений, но не видит последствия.

Механизм обиды срабатывает, что бы защитить дающего от несбалансированного обмена ценностями, научить ценности собственного ресурса и мудрому подходу к дарению. А недостаток энергии и сил, просто последствия несбалансированных, неправильных отношений.

Через какое-то время человек восстанавливается, выходит из ситуации дефицита, снова приходит в баланс и сердце опять открывается. В этот момент главное понять принципы сострадания или что такое сострадание на самом деле, и начать уважать состояния людей, в которых они прибывают. Важно научится гармоничным сбалансированным отношениям с другими людьми.

Сбалансированные отношения строятся на принципах уважения, ценности и гармоничного обмена материальными и нематериальными ценностями. В принципах обмена важно не количество, а ценность и внимание, вложенное в то, чем меняются, а так же осознание, готовность отдать что-то равноценное с другой стороны.

О состояниях.

1. Любое состояние правильно и гармонично для человека, который в нем находится.

2. Не нужно думать, «как бы мне было плохо в этом состояние!» или «как бы я справился с такой ситуацией?». Это жалость, т.е. согласие с тем, что человек действительно в несправедливой ситуации. А это уже не доверие высшему Закону.

3. Помогать можно:

• Если спрашивают, просят, обращаются.
• Используя навыки, вдохновлять или добавлять ясность человеку, которому нужна помощь, самостоятельно найти выход из своей ситуации и начать действовать, но не делать ничего за самого человека.
• Если человек, который попросил, готов к обмену за то что получит. Обмен может быть материальным или не материальным.

О сострадании.

Истинное сострадание не желает ничего облегчить или изменить. Истинное сострадание происходит из мудрости и видения, что помощь означает только одно - научится самому быть счастливым и жить в ладу и в балансе с миром. И тогда сам собой найдется способ вдохновлять других быть счастливыми.

И вместо заключения.

Помогать можно и нужно:

1. Когда просят и готовы реально что-то отдать, чтобы получить взамен то, что важно и нужно.

2. Когда начинают применять и использовать то, что получили.

3. Вовремя вдохновить, рассказать правильную историю, помочь снова с надеждой смотреть вперед и искать выход.

4. Учить каким-нибудь важным, нужным и полезным навыкам, которые в будущем помогут человеку справиться со своей ситуацией.

Автор: Ада Джалалова