Мы тогда жили
рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка
Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге
она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой
целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по
принципу "в хозяйстве всё сгодится").
В общем, отнесла она белку
домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а
муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов
заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с
какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не
заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её
домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже
живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. 
А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Эта история
произошла лет эдак ...дцать назад. На одном мясоперерабатывающем
предприятии военного ведомства сотрудники воровали мясо нещадно:
запихивали себе здоровые куски под одежду, что аж трещало всё, и
проносили так домой.
И вот один мужик стырил коровье вымя. Привязал
себе на пояс, именно туда, где у него самого было бы вымя, если бы оно у
него было, и после окончания рабочего дня с друзьями порядочно так
принял. И вот едет он в троллейбусе, полулёжа на сиденье, поддатый, а
ширинка – расстёгнута. И после очередного поворота троллейбуса из
расстёгнутой ширинки вываливается сосок вымени.
Этого не могла не заметить тётка, стоявшая рядом. И она начала причитать на весь троллейбус, дескать, как так можно.
Мужик,
заметив поток негативных эмоций в свой адрес, понял, в чём дело, и
лениво заправил сосок обратно пальцем. Через несколько секунд тот,
естественно, вывалился опять. Тётка от этого разозлилась пуще прежнего,
стала так орать, что просто сил не было терпеть. Тогда мужик, опять же
лениво, вытащил складной ножик из кармана, раскрыл его, взял этот сосок,
отрезал по самое основание и швырнул к двери, после чего продолжил
дремать.
Тётка испытала шок, но в обморок она упала не после этого. А
после того, когда вскоре из раскрытой ширинки вывалился следующий сосок
Сижу в электричке
около двери. Справа мадам пышных форм, слева женщина с большой сумкой.
Значит, ехать зажатым, да ещё и с чужой сумкой на коленях. Обычная
история. Но нет. Сумка сдвигается хозяйкой подальше от меня в сторону
прохода. Культурная тетя.
Скоро отправляемся. Вдруг вижу: к дверям
бежит парень. «Перепутал электричку, бедолага», - успел подумать. Парень
на бегу выхватывает сумку у моей соседки, выскакивает из вагона.
Женщина на секунду замирает и вдруг начинает истерично хохотать.
Странная реакция. Смех становится все сильнее. Все с недоумением смотрят
на обворованную. Придя в себя, женщина объясняет.
--Работаю мед.
сестрой в детском саду. Сегодня был плановый осмотр детей. Вот собрала
анализы на глисты, повезла в лабораторию. Сейчас представила себе лицо
вора, рассматривающего свою добычу.
Последние слова тонут в хохоте пассажиров
в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой
цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают
трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, Б.....ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии
Как-то с подругой
были на рынке. Прошвырнувшись по рядам, решили купить кое-каких
продуктов. С одной продавщицей вот такой получился диалог.
-"Сколько стоит томатная паста?"
-"Што..."
-"Паста томатная.Сколько стоит?"
-"Што!.."
-"Девушка! Вот эта баночка! Паста! Томатная! Сколько! Стоит!"
-"Што! Што!..Девяношто девять плюш один!"
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава -
рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась
очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в
аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце
светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов
(Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть
отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.
Но...
на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он
пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком:
"Поймал!" - тянет и достает челюсть.
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " - швыряет ее за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны
