Про кризис года

Оригинал тут http://getnewpost.livejournal.com/280987.html

Теперь, по прошествии почти девяти месяцев, хочется собрать воедино и проанализировать тот опыт, который я получила в период "годовалого" кризиса. Как то, по моему мнению, слабо эта тема раскрыта в общем и целом. По крайней мере, мне не удалось встретить источник, который раскрыл бы тему кризиса года глубже, чем констатация симптомов и неуверенного предположения "ребенок сталкивается с желаниями". (кстати, читаю сейчас - "Ползунки и ходунки", и тоже - тема не раскрыта, хотя направление верное, но как то размыто и неуверенно) Может потому, что ни один сторонний наблюдатель не сможет понять, почувствовать, увидеть тот процесс, который происходит с ребенком в год, как никто не может почувствовать то, что испытывает мать и ребенок в родах :)


Говорить, что ребенок в год впервые ощущает желания или впервые сталкивается с сильными чувствами или с запретами - не совсем корректно. И желания, и намерения, и первый опыт невозможности их осуществления , несомненно, ребенок приобретает задолго до начала кризиса года. Но до года ребенок весь опыт переживает как птичка - "с ветки на ветку прыг-скок", внимание переключается, чувства быстро проходят, намерения меняются.
Кризис года запускается тем, что чувства, желания, намерения и реакция окружающих (мамы в первую очередь) склеиваются в единую цельную систему, паттерн, цепь связанных событий. Ребенок больше не воспринимает каждую секунду своего бытия дискретно, а помнит и связывает желания, события, реакции окружающих друг с другом.
Ребенок связывает воедино свои чувства, желания, намерения, присваивает их себе и таким образом очерчивает свои границы - от года до двух дети очень чувствительны к любой бесцеремонности, вторжению в личное пространство, нарушению границ.
Маме и прочим окружающим, но особенно маме необходимо быть очень деликатной и бережной в этот период.
Год - это рубеж между уходом мамы за ребенком и отношениями мамы и ребенка.
Вот это очень-очень важно на мой взгляд. Нормально сепарироваться от ребенка невозможно без этого понимания.Вот например, у Рожаны это понимание не выражено, не очерчено. А без перехода от ухода к отношениям - здравствуй объектное отношение к ребенку. Постольку, поскольку физическая сепарация происходит неизбежно.
Вот несколько цитат из моих записей периода Юриного года(подзамочных):
Годовалый ребенок больше не нуждается в няньканьи, опеке, упреждении желаний и подстилании соломки - он требует расстояния , требует, чтобы между нами было взаимо-действие, которое невозможно без расстояния.>>>
"Кризис года - это не только кризис ребенка, это и кризис матери, переход на новую ступень взаимоотношений. Меньше опеки. Больше взаимодействия. Встреча личности мамы и ребенка.
Юра в целом стал более крикливым, больше негативных эмоций, более остро реагирует на ограничения. .... Стараюсь чаще называть принадлежность вещей - это твое, это моё, это папино. Очерчиваю пространство.
Еще мне кажется важным чаще передавать друг другу предметы - Дай мне , возьми себе. Вместе в предметом от меня к Юре или от Юры ко мне переходит нечто пространственное, это самая простая форма взаимодействия двух Я - "Ты мне - Я тебе" Ты можешь не отдавать мне свой предмет, если не хочешь. Но если это мой предмет, то я хочу, чтобы ты мне его отдал, когда я прошу. >>>
".. наш контакт с сыном переключился на другой уровень - раньше я Юру ощущала физически - как часть себя, _своего_ ребенка. Он был в практически постоянном физическом контакте со мной, потом с 6ти месяцев - в ритмических приближениях-отдалениях, в пульсирующем физическом контакте.
После начала кризиса года - на первый план вышел контакт визуальный и вербальный, тактильный контакт отступил на шажок по значимости.">>>
При продолжающемся после года ГВ потребность ребенка во взаимоотношениях реализуется в том, что у него появляются отношения с маминой грудью, отношения привязанности и близости.
Проверка границ дозволенного
Её тоже часто связывают с кризисом года, но по моему мнению, эта связь не прямая, опосредованная. И уж тем более не стоит в любом "шаге в сторону" видеть или предполагать проверку границ. По моему опыту проверка границ - симптом высокой тревожности ребенка, и её не стоит путать в кризисы, хотя они могут конечно совмещаться.
Проверка границ - это состояние ребенка когда он постоянно и неотрывно делает только то, что запрещено, и ничем другим его заинтересовать невозможно. (я конечно не имею в виду те "клинические" случаи когда ребенку запрещено ВСЕ, кроме как сидеть тихонько на стульчике ручки на коленочки). Состояние ребенка сходно в этот период с состоянием очень тревожного невротического человека, который по сто раз перепроверяет выключил ли он электроприборы перед выходом из дома, а потом возвращается проверить запер ли он дверь :) Ребенок, проверяющий границы тревожится и стимулирует родителя "охранять" себя.
Проверяющему границы ребенку нужно спокойное внимание, расслабление, много тактильного контакта и приведение родителем себя в порядок(так как проверка границ - это реакция на тревожность или отчужденность или раздражительность родителя)
В год же у ребенка появляется игнорирование запретов.
От проверки границ но отличается тем, что ребенок как раз, совсем не тревожный, а очень спокойный и уверенный в себе :)
Он достаточно уверен в надежности мира, чтобы не бояться неизвестного, достаточно хорошо удерживает внимание на объекте интереса, но еще не достаточно хорошо понимает последствия и объяснения родителя.(и не всегда помнит тоже)
Игнорирование запретов - это СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО. Это необходимый этап становления границ допустимого поведения в том числе.
Если годовалый ребенок игнорирует ваше НЕТ( а до года он очень даже реагировал на него) - это не значит, что он манипулирует, "не слушается", или проверяет границы.
Грубо говоря - до него пока туго доходят внешние правила, он их еще не включает в логическую цепочку.
Естественно - ругать и наказывать ребенка не надо, если не хотите убить познавательную активность.
Надо - говорить. Повторять и повторять - 5, 10, 20 раз, спокойно убирая маленькие ручки, отводя в сторонку, поворачивая за плечи(слова надо сопровождать физическим действием в нужном направлении, естественно спокойным и мягким, деликатным, помня, что годовасик нарушения границ не потерпит)

Вообще, кризис года и весь период от года то двух - это то время когда рот у мамы не закрывается в принципе.
Проговаривать, проговаривать, проговаривать.
Проговаривать границы(твоё, моё, папино, наше, чужое, дай мне, даю тебе), проговаривать запреты(с кратким пояснением обязательно) и ПРОГОВАРИВАТЬ ЧУВСТВА(свои и ребенка).
Двигаясь от запретов к проговариванию чувств мы вплотную подошли к истерикам.
Истерики у годовалого ребенка это совершенно нормальный и необходимый этап для психики. Истерикой неговорящий годовалый ребенок "проговаривает" свои чувства. Это важно понимать
Чувства и реакции у ребенка генерализованные, тотальные, всеохватывающие. Они затапливают малыша от пяток до макушки, все тело включается в проживание чувства.
Взрослые очень часто неверно истолковывают вопросительный взгляд ребенка, бьющегося в истерике, направленный на родителя. Истолковывают в манипулятивном ключе, как ожидание от родителя желаемого результата.
Но ребенок ждет не результата, ребенок ждет от родителя участия, сочувствия, включения в то, что сейчас происходит. Переживание запрета, отказа, невозможности что-то сделать или неумения.
Ребенок пока не умеет выражать свои чувства как-то по другому, он их пока даже различать не умеет, он пока не знает что вот это он злится, а это - расстроен, а это - раздосадован.
Игнорировать истерики годовасика - нельзя ни в коем случае.
Нужно проговаривать, проговаривать, проговаривать всю ситуацию от начала до конца(кто не знает что такое активное слушание - узнать, книгу Гиппенрейтер читать обязательно)
А спокойное игнорирование, которое часто рекомендуют как "средство против истерик" приведет к задержке речевого и эмоционального развития(если ребенок спокойный и покладистый), ну или к усилению истерик и к удлинению их периода если ребенок темпераментный и с сильным характером.
Да, и еще - расстроенного годовасика уже не стоит пытаться отвлечь, так как можно было отвлечь расстроенного догодовасика, уже не прокатит. Вначале переживаем вместе нахлынувшие чувства, именно проживаем вместе, не успокаиваем и не утешаем(ну кроме случаев когда упал-ударился и т.п.) а оказываем поддержку в трудный момент. Почему не утешаем а поддерживаем? Чтобы дать ребенку возможность получить опыт проживания чувств с поддержкой, а не опыт их подавления.
Вот это для мамы тоже важно - переключиться от утешения к поддержке, от отвлечения к совместному проживанию трудных моментов.