Сегодня год как не стало наших малышей....и оборачиваясь назад,я могу точно сказать-я поменялась,дети меня поменяли,невозможно не поменяться,когда в один миг теряешь первенцев,которые толкались в животе,ты с ними разговаривала,а потом оп,и отходят воды и потом пытаются поддержать,ведт срок маленький23-24недели,а потом начинает отходить плацента,экс и приговор-малыши родились мёртвыми....
Сейчас,год спустя,я могу говорить о потере,не так остро всё воспринимаю,да просто говоря о детях я обстрагируюсь,я в какой то степени просто не хочу вспоминать те дни в больнице,когда просыпаештся в4утра от слёз,когда звонит муж и не можешь иногда говорить,просто молчишь в трубку....когда выходишь из перинатального центра через черный выход и в руках пакет с вещами,а грудь перетянута от прибывшего молока...и все эти стадии горя(а они оказываются реально есть),когда думаешь,винишь себя и завидуешь тем,у кого дети живы...а потом наступает момент,когда просто понимаешь-так нельзя,сведешь себя в психушку или в могилу,что увы,ничего не поменяешь,как бы не хотелось и надо жить надеждой,верой в счастливое будущее,верой в то,что дети будут...и начинаешь лечиться и ждать,когда разрешат планировать....
И вот,год спустя,я могу прийти к подруге в гости и поняньчиться с её девочкой,которая была бы помладше наших мальчиков и живу верой в будущих деток и понимаю,что уже вести себя буду осторожнее,ещё больше перестраховываясь в беременность...но первенцев,наших мальчиков я помню и очень люблю....вы стали ангелами и очень надеюсь,что смотрите с небес на нас с папой и ни в чём не вините нас,надеюсь вам там хорошо....
P.s.извиняюсь за сумбур,этот сумбур сейчас в голове