Моя история

Давно читаю ББ, но все не решалась, не могла подобрать слов для своей истории. А рассказать хочется, потому что некому больше. Подруг нет, сестер тоже. Не с кем поговорить. А душа разрывается...

Началось все очень давно, когда в 23 года я встретила своего будущего мужа. Он был старше на 5 лет. У него уже был небольшой бизнес (родители помогли раскачаться), а я едва закончила универ и устроилась на работу, собственно в его фирму. И понеслось. Мы очень любили друг друга и через два года поженились. Все было просто прекрасно, красивый любящий муж, хороший достаток в семье, молодость. О чем еще можно было мечтать? Правильно, о детях! Мы с мужем очень хотели ребеночка и начали планировать. Но как то не получалось, спустя год начали обследования. Все врачи твердили, что мы здоровы и у нас вот вот получится. Еще два года попыток, а потом нас на правили на анализ, который показывает совместимость. И вот тут все стало ясно, мы здоровы, оба, просто не совместимы. Что дальше? А дальше слезы, депрессия, мне казалось, что он уйдет, уйдет и создаст семью с другой. Но он был рядом, он твердил что любит меня и раз мы не можем иметь детей, значит будем жить для себя.

Со временем все устаканилось, жизнь наладилась. Мы жили и кайфовали для себя. Объездили пол мира, развивали его бизнес (официально я уже не работала на него, но во всем помогала), построили большой дом и завели собаку. Все было прекрасно. Я даже смирилась и со стороны была вполне счастлива. А потом он начал все чаще заводить разговоры о детях. Сначала о знакомых, потом просто на улице подмечал, мол смотри какой малыш, потом стал мечтать, вот если бы у нас был... и я снова погрязла в слезах и истериках, потому что не могу ему родить. А самое обидное было, что не потому что кто то из нас болен, а вот просто такая судьба, не совместимость. А потом он вдруг предложил, давай усыновим. Я была в шоке, я честно не хотела, но под его уговорами согласилась. И вот когда мне было 36, а ему 41, мы впервые стали родителями!

Боже какой он был сладкий, наш мальчик, наш Мишенька. Ему было всего 7 месяцев когда мы его забрали. Но у него были проблемы со здоровьев, не критичные, не инвалид, все можно исправить, но все же были. Кто сталкивался, тот знает, в дд нет здоровых детей.

Казалось все, счастье пришло в наш дом. Муж все время был с ним, бесконечно дарил ему любовь и заботу, так пролетело пол года. И мужа как подменили, его просто переклинило, сначала он перестал уделять время Мише, потом стал задерживаться по работе, то совещания до поздна, то встречи всякие. Дома был нервным, как будто у него куча проблем, но ведь все было хорошо. И вот настал тот ужасный день. Он просто как ни в чем не бывало за ужином сказал, что ему все надоело. Что он больше не любит меня, и этот выродок (да да, именно так он назвал нашего сына, которого сам между прочим нашел в доме малютки) его раздражает, что он все время ноет (ребенку всего полтора года было!) И что нас все время нужно по больницам возить (восстановление после проведенной операции) и кучу еще гадостей наговорил. А утром выставил нас за дверь.

Мой мир рухнул. Я одна, с маленьким сыном на руках, без денег, без жилья, без возможности работать и хоть как то обеспечивать себя и сына.

Но я справилась, спасибо моей маме, она нас буквально вытянула, помогала как могла.

После развода нам с сыном не досталось ничего, у него был крутой адвакат, он известный бизнесмен в нашем городе, а я что, я просто бывшая жена, домохозяйка (официально то я не работала уже много лет).

И все бы ничего, прошло уже много лет, мы справились. Мишенька растет озорным мальчишкой, с относительно хорошим здоровьем, даже спортом занимается. Мы уехали из того города, перечеркнули всю жизнь ДО развода. Начали с начала с чистого листа и я даже мужчину встретила здесь. И мы поженились, вот только родить я так и не смогла, поздно было уже. Нынешнего мужа я встретила в 43. Побоялась рожать.

А вот то, что меня разбивает, просто вгоняет в депрессию и мне хочеться жить. Недавно я встретила знакомую из той прошлой жизни и она рассказала мне, что бывший муж тоже женился и у него родился сын! А сейчас его молоденькая жена ждет второго!!! А ведь ему уже 50!!! Но он все равно создал свою настоящую семью! А я что? А у меня нет ребенка и никогда уже не будет! Я безумно люблю сына, он мой, моя надежда и опора, но я никогда не была беременной, не рожала, не чувствовала всего этого. А ведь могла, могла бы, если бы он сразу меня бросил, но он для чего то держал меня столько лет, чтоб потом просто растоптать всю мою жизнь.

Не могу, никогда не прощу его за это. И почему после всего этого, он такой счастливый папаша, а я, я просто рвздавлена снова.

Простите, если что то не понятно, или сумбурно написано. Но это очень тяжело, не знаю как вытянуть себя из этого эмоцианального болота. Ведь я нужна мужу и сыну, а я не могу, я рыдаю все время, бесконечные истерики (мужу не рассказываю почему, не знаю как он отреагирует, на то, что все это опять из за бывшего)