Бесплодие и ЭКО

Всем привет. Решила зарегистрироваться, может здесь найду утешение или просто станет легче. Мне 30 лет. Я замужем и я жизнерадоста, добра, но строга, но справедлива. Конечно, немного нервная, как и все девушки, да еще и вечно на гормонах. В 2015 году была операция- тубэктомия слева, резекция обоих яичников, удаление очагов эндометриоза. Болею я давно. Знала о своей проблеме, но полностью не осознавал, что нужно что-то делать кроме того, что пить КОКи. После операции пила визану пол года. Поправилась, было тяжело, самочувствие было ужасным. Мой хирург сказал, что есть шанс забеременеть самой, но маловероятно, ЭКО нам в помощь. Но тот момент мы с мужем уже встречались и хотели детей. До первого ЭКО мы уже успели пожениться- на тот момент мои анализы были уже не утешительны- АМГ 1.7 ФСГ 15. Росло 3 фолликула, один с яйцеклеткой, эмбрион слабый. 2 недели и нулевой ХГЧ. Удар, но его Я плохо помню. Сверху Уже в много наложилось. До второго ЭКО шли пол года, была киста, самая любимая и обычная. Ждали ее угасания и снова КОК и иные гормоны. Так же обнаружили, что муж так же бесплоден, только 10% хороших спермиков. И вот ЭКО, АМГ уже 0.67,росли так же 3 фолликулы и так же одна яйцеклетка. Пункция и после нее мне плохо- жуткие боли в животе, на УЗИ все хорошо, вкололи что-то, вроде полегче. Пошла в туалет, обратно на койку меня уже клали в безсознательном состоянии. Что-то с сосудами, видимо. На самом деле смешно все получилось, смеемся с врачами до сих пор. Из туалета я шла, а куда не видела. Сказала девочкам в палате, что теряю сознание и все, дальше темнота, крики "она упала", ношатырь и вкус крови во рту. Отказывается, я потеряла сознание в положении стоя и с разбегу влетела в высокий подоконник. Я разбила лоб, губу и нос)))) видели бы вы лица девочек, которые пришли на прием к репродуктологам, когда я вышла такая красавица с носом на боку и разбитым лицом. А еще я еле ходила, у меня болело ВСЕ! Я не шучу, я не могла спать. От нервов появилась межреберная неврология и боль в шее. Я не могла ни лежать, ни ходить, только ныть. Так плохо мне не было никогда. В день переноса мне стало легче. Эмбрион замечательный. И на следующий день началось очень странное состояние для меня- я постоянно спала, очень уставала, не могла есть многие продукты, в основном ела мороженое. Похудела на 3 кг. Как всегда и надежда была на признаки беременности, и понимание, что это самовнушение. Я не дождалась анализа на ХГЧ. У меня началось кровотечение. Это был выкидыш. Мы пытались и пить лекарства и свечи, но .... плохо было. Это была беременность, но она ушла. А его звали Иван))) я и носочки ему купила. Я быстро отхожу, но страх бездетности со мной всегда. Я нашла во всей это ситуации один положительный момент- я просто могу забеременеть. Третье ЭКО. АМГ тот же, ФСГ получше- 10. Снова конечно же моя любимая киста. Прошла достаточно быстро. Мой врач уже настроена на меня серьезно, третья попытка. пора уже.... искали с ней знаки, видели надежду. После приема фемодена киста Прошла и сразу в протокол. Рос лишь один фолликулы. Так же на УЗИ обнаружился полип. Подкосило меня это. Если получим яйцеклетку, то эмбрион мы заморозим, меня выскабливаем и готовим к переносу. Я расплакалась прям в кабинете врача. Ну что же еще со мной случится??? Все бы ничего, но мой АМГ и ФСГ плохие, яичники сдаются. Следующее УЗИ и уже два фолликула. Настроение на высота. Может быть два эмбриона!!! Вау! Выскаблюсь и перенесем. Рада рада я была. И вот пункция. Теперь я чувствовала себя хорошо, боялась очень снова падать и ломать нос. На приеме после пункции все мои фолликулы пустые.... Я дома орала в голос, я даже говорить ни с кем не могла. благо, что в этот раз об ЭКО никому не говорила, чтобы не пришлось всем говорить о том, что все плохо. На данный момент прошла неделя и два дня. Мне намного лучше. Я собаку завела)))) она на аватарке. Сублимирую, наверное. Мой репродуктолог отправила меня на выскабливания к своей подруге, говорил, что она золотой человек. Эта же подруга посоветовала пиявок, чтобы улучшить кровообращение в яичниках. Жду месячных. Обещали, что могут придти раньше, но что-то их нет... тоже переживаю, 2 дня осталось. Все буду делать, буду бороться. Но этот страх. Я безумно боюсь остаться бездетной, не могу поверить и смириться. Порой отчаиваюсь, теряю надежду. Как подумаю о бездетности, то все... истерика. Не хочу ни думать, ни говорить пока о донорских яйцеклетках. Вроде есть еще надежда. Вот моя история, которая длится год. Год протоколов и неудач. Очень прошу вас оставлять коментарии: ругайте, советуйте- что угодно. А может кто-то сможет выселить в меня надежду своим похожим случаем или кто-то знает наверняка, что все будет хорошо. Особо не с кем об этом поговорить. Многие не понимаю, а объяснять сил нет. Спасибо, что дочитали и, возможно, прониклись. Желаю всем экошницам и просто всем женщина, которые хотят деток забеременеть, выносить и родить здоровых детишек. Будьте счастливы. Не падайте духом. Ведь счастье мы носим с собой, не позволяйте ему прятаться от вас.