проснулся Никитка сегодня в 8:20 и говорит мне: мама дай шаики! дай шаики! я напрягаюсь с просони и никак не могу понять о каких шариках речь)))) оказывается, просит включить ему Смешариков!!! во как!
гуляли, увидел голубей и воробушков - мама птики!!! дай ням))) покормили черным хлебушком))) больше ничего не было.

Ты - мама. Это много или мало? Ты– мама. Это счастье или крест? И невозможно все начать сначала, Ты молишься теперь за то, что есть: За плач ночной, за молоко, пеленки, За первый шаг, за первые слова. За всех детей. За каждого ребенка. Ты – мама! И поэтому права! Ты – целый мир. Ты – жизни возрожденье. И ты весь свет хотела бы обнять. Ты – мама. Мама! Это наслажденье Никто не в силах у тебя отнять!

Хотеть не вредно.Сдачу вернешь! 

Хочешь чаю? Пойди налей. 
Хватит есть одни бутерброды. 
Сколько можно говорить? Выключай свет! 
Я тебе русским языком говорю! 
Закругляйся! 
Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 
Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 
Далеко не заплывай! Кока кола? Это же сплошная химия! 
Тебе не стыдно,а? 
У меня болит голова от твоей музыки! 
Подрастешь-поймешь! 
Я тебе слово, ты мне 10. 
Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! 
Тебе одному в школе ничего не задают!? 
Будут свои дети – поймешь. 
Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!Вот зря мы тебя в детстве не лупили!Вот у соседей ребенок – золото! Не то,что ты! 
С друзьями ты тоже так разговариваешь? 
Как доедешь-позвони. 
Не будешь учится – пойдешь в дворники.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

От 0 до 6 месяцев1. Ложитесь в гамак, руки по швам.попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите «а» до их возвращения. Пусть вас развяжут. 
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова! 
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать. 

4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову. 
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем – попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже. 
6. Тоже самое + кабачковая икра.От полугода до года  
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы». 
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет. 
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали. 
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом. 
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите. 
6. Вставайте и снова идите. 
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру.От года до двух  
(зима) 
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять. 
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет. 
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы». 
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа. 
(лето) 
5. Дождитесь жары. 
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу. 
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек. 
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том,что же такое родительская любовь...

Группа детского сада собирается на прогулку. Воспитатель помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь,так как у него ничего не получалось: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитатель наконец-то натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему «ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…»

Одеваться в то, во что заставляет мама. Убирать одежду в шкафчик аккуратно. Щи практически из одного варёного лука. Лицом в паутину. Мыть ботинки после прогулки. Убирать убитого тобой же таракана.Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха. Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики. Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать… Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили! Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком. Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа. Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают. Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно! Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да…» 
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют… Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым. Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка! Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи. Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть. Когда взрослые говорят: «Не горбись!» Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым. Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки. Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота! Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов. Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет. Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла. Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает. В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил. Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное. Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву. Залезать на канат после сопливого Вовки. Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку. Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

У бутузов есть маленький носик, 
Чтоб совать его там, где не просят.  
А еще у бутузов есть глазки,  
Чтоб высматривать ими проказки. 
А еще у бутузов есть ротик,  
Чтоб пихать в него все, что находят. 

А еще у бутузов есть уши,  
Чтоб родителей ими не слушать. 
А еще у бутузов есть ручки,  
Чтоб ломать ими разные штучки. 
А еще у бутузов есть пузо -  
Это главное место бутуза!  

А еще у бутузов есть спинка,  
Чтобы в лужах валяться, как свинкам. 
А еще у бутузов есть ножки,  
Чтоб от мам убегать по дорожке. 
А еще у бутузов есть ПОПА  
Вот она им весь кайф и ломает...