Помогали ли вам ваши мамы?

Мне не помогала мама. Мне помогал муж.

Но в том, что я прочитала сейчас у Вас - это не помощь.

Выходные, муж дома, Вы вместе должны быть с ребенком (потом Вы же будете писать, что муж с ребенком не знимается и ничего не делает !!!), нет, Вы с ночевкой к себе маму и плюс неделю еще - ну к чему? Какие бы все вежливые не были и супер отношения, но это создает напряжение (я примерила на себя - всю неделю работаешь, в выходные мать супруга у нас или неделю живет).

Пошла смотреть Ваш возраст, думала 20-22 - Вам 36. Вы реально сами не можете справиться с одним ребенком? (я понимаю, что Вы не высыпаетесь и сочувствую, спите с ребенком, забейте на быт, поспите пару чсов, когда муж дома - пусть с коляской выйдет)

Мама тоже странно помощь понимает. Ее помощь - это сделать котлет, запеканку или пирог, может супчик и привезти Вам, чтоб кушать что было и не тратить Вам силы и время на это.

Придти погулять с ребенком на улице в коляске 1,5-2 часа раз в неделю.

Посидеть раз в 2-3 недели пару часов - а Вы с мужем в кафе кофе попить и побыть вместе.

Вот это помощь.

Сейчас не те бабушки, которые с внуками сидеть будут

Я офигела знатно))) столько претензий.Взяли бы ребенка и погуляли часа 3 по магазинам и всё, никаких проблем. Сядьте и обговорите с мамой помощь чтобы ей тоже было не в напряг и в удовольствие. Ночью не встает, это перебор конечно, вы сами обязаны вставать, это ваш ребёнок. Невролог вас кстати надурила с «гиперактивным» ребёнком, это полнейший бред. Скоро уже в утробе ставить диагнозы будут. Изучайте режимы детского сна.

У меня не было помощи такой, как у вас, а у меня 3 ребёнка. Я бы после родов мечтала, чтобы хоть кто-то сварил борщ, уж про отъезды на 3 часа молчу вообще, это роскошь для меня по сей день.

А вообще , подключаете мужа к возне с малышом, так будет правильнее.

У вас как-то все в кучу. Ребенку 2,5 месяца, какая к черту гиперактивность? Или он у вас уже в этом возрасте бегает, прыгает и прочее? Теперь что касается помощи. Ваша мама действительно много вам помогает, но вы это не видете. У вас по факту на одного младенца три взрослых, при этом у двух взрослых свой взгляд на то, как это должно быть. Отсюда и конфликты, и раздражение. Уберите помощь мамы и все встанет на свои места. Вам надо самой учится быть мамой, а мужу папой. Никто не говорит, что надо убрать бабушку, нет конечно, пусть приходит допустим раз в неделю, играет с ребенком, гуляет итд. Короче делает то, что сама хочет. Все остальное вы и муж. Договоритесь с мужем, что в свой выходной, он берёт ребенка и гуляет 2 часа, а вы в это время спите. Что вечером он купает ребенка и укладывает спать. И в конце концов, хочет борщ, пусть сам его и приготовит. Теперь, что касается походов в магазин, прогулок и прочего без ребенка. Смените настройки, не всего-то посидела 3 часа, а какая молодец, дала возможность побыть вместе. Вот пришли домой и первым делом в два голоса, Мамочка, огромное тебе спасибо за то, что посидела с ребенком 3 часа. Можно какую-нибудь вкусняшку ей купить.

Любую сссровскую бабушку так-то не спрашивали)))) хочет она с внуками возиться или не хочет. У нее как бы и выбора не было)))

Отправляйте маму с вежливой формулировкой обратно. Ей тяжело. Она, может, и хотела бы, но очевидно в силу возраста не вывозит она это все, на вас в итоге и срывается. И вообще с ночевками мамы завязывайте. С мужем на себя берите ответственность, так будет проще. А мама раз недалеко живёт, пусть приезжает раз в какой-то промежуток времени на денёк- как раз дать вам отоспаться. Вот как в первый день этого приезда, когда у мамы куча сил и пока еще хорошее настроение. Приехала-помогла денек-уехала. И вам обузой не будет, и мама довольна, что помогла, и расстроиться не успеет.

Гиперактивность - это диагноз, и ставится он не в 2 месяца. Не надо так писать. У всех младенцев проблемы с животиками, снами и много с чем в той или иной мере. Это как бы младенцы, так оно задумано.

Вас с рождения сбагривали? Откуда вы тогда знаете, что были обуты и накормлены?

Три часа это реально долго, вы время заранее не обговаривали? Может, она рассчитывала, что вы на часок, выдохнуть выскочили, а не на полноценный шоппинг.

Ваши требования - кормить, менять подгузники, вставать ночью (что?) это не помощь, а полноценный уход за младенцем. Это про няню, маму и папу. Помощь - это посидеть часок раз в пару недель, подержать, покачать, присмотреть пока мама моется или ест, погулять с коляской, соповодить в поликлинику в конце концов.

Вам надо обговорить спокойно на какую помощь рассчитываете вы и на что согласна пойти ваша мама

Вы не путайте свою мама с няней и домработницей. Вы кормите ребёнка, вы укладываете его , вы встаете ночью, что тут странного,вы его мама. Вам жить с ним эту жизнь, привыкайте друг к другу и думайте, как облегчить свой быт , чтоб не привлекать постоянно маму к помощи. Она сварила борщ , помогла с уборкой - этого достаточно. Не наглейте. В моем доме мои правила, все, кто сюда приходит - мои гости, я их должна напоить, накормить, никакой помощи мне не надо. Сама справлялась, муж помогал. Зато и претензии не к кому предъявлять, только к себе.

Такая мама потом еще и выскажет, что она вам дохрена помогала, а вы только спали.

Для меня и такое - мечта, мы с мужем полностью вдвоем с ребенком уже 7-й месяц, наши мамы в других городах и к нам не приезжают. Ну хотя бы делаешь все как сама считаешь нужным, никто советы особо не раздает. Поэтому даже не знаю. Все равно хорошо это, когда кто-то тебе может суп сварить, не требуйте многого. Психует, наверное, потому что устает, возраст все-таки.

Здравствуйте. Если прекрасное средство от такого непонимания - рассчитывайте только на себя и будет вам счастье. Она бабушка, а Вы мать и уд вставать к младенцу по ночам всё-таки Ваша задача.

По тексту я поняла так - она к вам приехала, а не с внуком возиться

Что я сейчас прочитала.... Офигеть просто. Я в шоке. Вы родили, вы и обязаны заниматься ребенком 100% времени, причём тут мама?

У меня мама тоже говорила- приезжайте к нам, мы тебе поможем, хоть поспишь) у родителей дом, папа мой конечно так себе помощник 😂 к мелким вообще не подходит, а если они орут, то он просто из дома убегает 😂😂 но вот моя мама и моя бабушка (73 года)- вполне способны покачать, поиграть ( хоть как) ну и конечно вся бытовуха с меня слетит. Мы планировали на неделю к ним, а уехали через 4 дня, потому что я на них глянула и поняла, что им капец😂😂😂 я у них на прямую спросила, вы устали? Вам тяжело с нами? Конечно они отнекивались, говорили да ты что, все нормально, при том у нас ГВ, ночью с дочкой была я, и укачивала тоже всегда я, у них не получилось. Я укачивала и потом в руки бабушке передавала, а она сидела минут 30-40 и все по новой😂

Они просто не ожидали, что дочь у меня такая буйная и несговорчивая, плюс силы свои не рассчитали, а мне конечно помочь хотели, потому что понимают, что мне тяжело.

Поэтому на маму не обижайтесь, отправляйте домой и скажите спасибо за помощь. Договоритесь например, что мама ваша раз в неделю что-нибудь приготовит придет или у себя приготовит, а муж заберет. А дальше по обстановке и на моей практике удобнее, когда ребенка к маме привозят, а не мама к вам. Или с коляской гулять отправить или попросить в поликлинику вместе сходить. Посидеть часик, когда вам к врачу надо. А магазины, кафешки и тп, когда мама с ребенком сидит лично для меня наглость, пока ребенок еще не ходит, ну или хотя бы вб не выдерживает 2-3 часа. Успеете еще. Вот с 1,3 года мы к родителям ездим каждый месяц и все кайфуют, даже и мой папа с ней возится. Им реально в радость с дочкой моей тусить, а до этого просто жалость ко мне, а сил возиться с ребенком у них по факту то и не было(

Мне мама помогала в духе: мне нужно на МРТ, посиди в коридоре с 2-месячным, пока я там. Считаю, что мама, папе и малышу нужно привыкнуть друг к другу, придумать свой режим и т.д. и все другие в этом только мешают. Вот на готовку времени мало, поэтому мы решали вопрос доставкой готового питания (если бы мама жила рядом, то от условного борща я бы не отказалась). А жить с мамой, ещё и ждать, что она ночью вставать к ребенку будет, лично для меня странно.

Ждем появления малышки. Все заранее спрашивают надо ли приехать помочь и чем. Я сказала, что мне пока не нужно. Первые недели я буду сидеть в комнате с титями наперевес)

Из реальной помощи забить мне морозилку заготовками кто желает. Условно нафаршировать перцы, чтоб я потом только в мультиварку бросила.

Для всего остального есть техника. Намывать полы пока незачем. Робот справится с поддерживающей уборкой как и другая техника со своими задачами. Но у меня и ни у кого нет возможности приехать ко мне жить даже если б я хотела (повторюсь, что я и не хочу😀)

Это решение моей семьи рожать, моя семья рожает, моя семья справляется. Единственное, если б была неработающая бабушка в соседнем доме, то попросила бы забрать старшего пока я в роддоме, чтоб со школой не по видеосвязи с ним общаться) из палаты или мужу с работы не очень неудобно.

Я бы сказала: мама ты наверно очень устала от нас 😁езжай домой отдохни 😌

У меня первый ребенок, после роддома поехали к моим родителям на недельку

Мы живем в разных городах, мама показала как купать, пеленать и тд

Потом мы уехали и мы остались с мужем один на один с ребенком

Муж работает 6/1 с утра до вечера, я считай одна с дитем , но даже в свой один выходной он мне очень помогает

Моя мама и свекровь готовы приехать в любое время на любой срок, но я не хочу

Мне проще рассчитывать на себя саму и планировать день как мне удобно, а не учитывать еще одного человека, даже свою маму

В отпуск приезжаем к ним на пару недель и там мы отдыхаем )) спим долго, ездим в гости до поздна , мама нянчится с внучкой

Не помогает, только ноет что это я ей должна помогать. Но в целом мне от этого только лучше, потому что у нее очень устаревшее глубоко советское представление об уходе за ребенком, меня это только раздражает.

Не люблю когда ко мне лезут с помощью о которой я не прощу. До рождения первого сына они мне все мозги сделали своими нравоучениями. Прям 2 педиатра неонатолога. После рождения ребёнка я их не видела🤣 мне легче на себя рассчитывать

Надо вам с мамой обговорить круг действий, кто что делает и когда, без претензий и выражения недовольства. Моя жизнь в первые полгода со старшей дочкой была похожа на вашу.

Ваша мама переоценила свой порыв в помощи вам, устает и начинает негативить. Лучше жить отдельно и делать все самой, чем слушать упреки на каждую свою просьбу. А маму надо просить изредка приехать помочь на пару часов: и маме не в нагрузку, и вам спокойнее.

Хотя хочется, чтобы кто-то заботливо дал поспать вам во время хотя бы одного ночного пробуждения малыша: принес покормить, унес, покачал. Но если нет таких добровольцев, то...Спите лучше рядом с малышом, со всеми мерами безопасности, чтобы не придавить его. Так ребенку спокойнее, да и покормить можно, не вставая, если вы кормите грудью.

Вам этот формат не подходит и вы готовы остаться без нее или все же даже точто она(не) делает лучше,,чем вы были бы без нее.?если первое то Просите маму, выделяйте ей дела с которыми нужна помощь, при возмущение говорите что то типа: если тебе сложно, езжай домой, не буду тебя напрягать.

Если второе, то принимать ту помощь которую она готова дать и быть благодарной что вы не одна, что есть кому сварить тот же борщ.

Моя мама хоть и жила с нами до первого года младшей дочки, но она работала. Максимум могла в выходные в случае необходимости часок-другой посидеть. Ну и готовила в выходные. А потом переехала к мужу в другую страну.

Свекровь живет в другом регионе, у нас за все года раза 4 в гостях была.

Вы про сссровских бабушек вспомнили - но в моем детстве бабушки тоже работали, у меня с сестрой не было классических бабушек, кто бы бросал работу ради внуков, водили бы в школу или чтобы летом у них оставляли. Обе были вдовами и работали пока сил хватало. Поэтому я спокойно отношусь, что у нас с мужем помощи бабушек нет.

Какое то потребительское отношение к маме, ни слова благодарности зато "не думаю, что это была прям проблема для нее", а для вас проблема справиться с одним ребенком? Мне ни разу никто не помог ни с ребенком, ни с готовкой, ни с уборкой и у меня реально гиперактивный ребенок с официальным диагнозом

Мне никто не помогал. Мама вроде предлагала помощь, но я понимала что сложно ей будет - отказывалась.

По мне так лучшая помощь-котлеток налепить в заморозку, пельменей. Причём у себя дома. Полы робот моет, белье машинка стирает, а вот на готовку много времени уходит.

Нет бабушки 🤷‍♀️ мужа мама далеко и пару раз держала по пять минут своих внучек 😅👌

Знаю такой тип людей , как ваша мама . Надо при каждом удобном случае ее хвалить и говорить спасибо. И вот вообще не каждая бабушка хочет и может нянькать внуков и это нормально.

Моя приезжала, помогала, я ходила по делам, она с ребенком оставалась (но у меня мужу пришлось уехать на 3ий день после выписки) в другой город, готовила, полы мыла... Потом приезжала, когда 3 месяца было, я ходила на работу (надо было), она с ним сама с 7.30 до 13 была, могла и потом ещё погулять сходить на дневной сон. К ней приезжали, тоже оставалась на несколько часов, чтоб я отдохнула, погуляла. Потом на сутки 2 раза оставались они, когда я по делам в другой город ездила. В общем, помогала даже очень.

Я думаю ваша мама переоценила свои силы и желание, отпустите еë домой. Или просите помогать что-то по дому. У меня свекровь хорошо с грудничков сидит, а моя мама не очень. Помогали нам много, когда я вышла на работу. До этого без них справлялись.

Ну слушайте, как минимум, она вам по дому помагает, это уже огромная помощь. Моя тоже мне помагало именно в доме, а ребёнком я занималась сама. Тем более, уж ночные подъёмы это только ваша с мужем ответственность, но никак не её. В любом случае, учитывая возраст ей это тяжелее, чем вам. Ненравится такая помощь, делайте все сами

Мама помогала в первый месяц. Без ночёвок. Жили в разных концах города. Она ездила как на работу. Я спала, а она сидела с ребёнком.

У меня было четыре полноценных бабушки: готовили, убирали, стирали, кормили, гуляли, играли, купали, водили по врачам и т.д. С моих младшими детьми с их рождения бабушка общается самое большее по 5 минут раз в полгода, не чаще. Да и хорошо. Бывают такие бабушки, от которых вреда на порядок больше чем пользы. Так что по поводу СССРовских бабушек вы заблуждаетесь))

Радуйтесь, что у вас такая хорошая мама, что ее приезд не в тягость, а а радость. Этого более чем достаточно)

Возможно ваша мама просто устала. По теме - с первым да, помогала и мама и свекровь тк жили рядом. Со вторым - никто не помогал + старший с уроками + переезд и ремонт. И ничего, все выжили)

Еще как и без нее вообще не представляю как бы вывозила что то. У меня замечательная мама) не только потому что она помогает)

Мне так бабушка вызвалась помогать с новорожденным. Приезжала раз в неделю и как давай болтать с порога. Она наверняка думала, что я в информационном вакууме с грудничком нахожусь, и начинала меня «развлекать», как малыш заснет, сплетни рассказывать, про кабачки там, про соседок. Я поспать хочу, а приходилось беседу поддерживать. я выдержала пару раз, потом сказала что я сама справлюсь)

Моя живет в другой стране, поэтому я сама всё. Только муж помогал. Может и к лучшему 🙏

Мама помогала только колясочку толкать =) Была у меня почти 2 месяца. Ни разу ни убрала, ни разу ни приготовила. Правда смотрела за ребенком пару часов, когда я к физиотерапевту ходила. И то, после моего возвращения оч быстро убегала на другую квартиру.

Все было на нас с мужем.

Мама помогает уже с подросшими детьми, когда мне надо по делам отлучиться, когда вышла из декрета мама помогала с дочкой сидеть чтобы мне на больничные не ходить,но с такими малышами с мужем справлялись сами

Просто у вас с мамой разные понятия о помощи. Вам надо бы обговорить .

Ну и отправляйте ее домой. Пусть приходит по необходимости- прибрать , приготовить

Мне первый месяц хорошо помогала мама, ходила на 5 дневку, в выходные муж помогал. Вообще это действительно тяжело учиться говорить что не так. Мы стараемся в семье этому учиться. Сказать до того как будут обидки, не всегда получается но когда получается до конфликта просто не доходит.

До полугода вообще лучше только маме с ребенком заниматься, иначе будут проблемы с засыпанием и сепарацией в дальнейшем