Давайте травить анекдоты!!!

ты говорят женился?-да- ну и как?-пить нельзя, курить нельзя- жалеешь?- жалеть тоже нельзя...

Сын спрашивает у отца: 

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас:D

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои проблемы...
-Но у меня нет проблем!
-Я же сказала - когда поженимся...
*************************************
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".
************************************
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
**************************************
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор!?
-Ваш билетик?
-Мой билетик...
-Да что вы все заладили,других слов не знаете?
-Знаю
-Я контролер
-А я сантехник..
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!
-Мой билетик..
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну я посматрю...
-Ну купите сибе и смотрите...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик.А вот и моя остановочка­)))))

смех точно стимуляция, мы когда смеемся с мужем по вечерам у меня треники.надо подумать поискать анекдот: кстати ребенку своему говорю я поеду с тобой на рыбалку ( ему 3,5 года), а он мне отвечает: нет, у тебя большой живот, тебе можно ехать только в больницу. Мы смеялись с мужем.

Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больно
врач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка.
Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки ,и к утру абсолютно безболезненно родила.
Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует-
Она мужу: Что с тобой?Ты плохо выглядишь.
Муж жене: Да всю ночь не спал
Она , подозревая действия своих таблеток, "недоумевая", спрашивает: А что случилось?
Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал!!!!!!!!!!!!!!!