Давайте травить анекдоты!!!

Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больноврач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка.Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки ,и к утру абсолютно безболезненно родила.Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует- Она мужу: Что с тобой?Ты плохо выглядишь.Муж жене: Да всю ночь не спалОна , подозревая действия своих таблеток, "недоумевая", спрашивает: А что случилось?Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал!!!!!!!!!!!!!!!

ты говорят женился?-да- ну и как?-пить нельзя, курить нельзя- жалеешь?- жалеть тоже нельзя... Сын спрашивает у отца:  - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас:D

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои проблемы...-Но у меня нет проблем!-Я же сказала - когда поженимся...*************************************Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:"Не дышите".************************************Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...Через час, пошатываясь, появляется помощник.- Ну что, дал?- Не успел - лошадь дунула первой...**************************************Жена спрашивает у мужа:- Вася, а как там на шахте, расскажи?- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !- За ранний уход с рабочего места!

Ваш билетик?-Мой билетик.-Вы что больной?-А вы что доктор!?-Ваш билетик?-Мой билетик...-Да что вы все заладили,других слов не знаете?-Знаю-Я контролер-А я сантехник..-У вас все дома???-А вы хотите в гости?-Ваш билетик!!-Мой билетик..-Вы что заяц?-А вы что волк?-Ваш билетик!!!-А зачем вам?-Ну я посматрю...-Ну купите сибе и смотрите...-Ваш билетик!!!-Мой билетик.А вот и моя остановочка­)))))

смех точно стимуляция, мы когда смеемся с мужем по вечерам у меня треники.надо подумать поискать анекдот: кстати ребенку своему говорю я поеду с тобой на рыбалку ( ему 3,5 года), а он мне отвечает: нет, у тебя большой живот, тебе можно ехать только в больницу. Мы смеялись с мужем.