Отношения с малышом, часть вторая. Золотая середина и правило осознанности. Неформат.

Ну, поскольку мать я, как я уже говорила, хреновая, то вместо того, чтобы неотлучно бдить над сыном, я продолжаю теоретизировать и нудеть. Кому интересно - прошу под кат, будут размышления с наглядными примерами. У кого есть, что добавить - буду рада почитать :)

Так вот. Под собственной хреновостью я подразумеваю какие-то отклонения от общепризнанной политики, который можно обозначить как "хорошая мать так не поступает".

Например. Общественное мнение и учебники психологии/психоанализа/пособия для молодых родителей утверждают, что до трех лет мать должна неотлучно находится при ребенке, максимум дозволенного - на пару часов отлучиться по крайней необходимости, типа визита к врачу. Это очень верно и правильно, однако не все из нас могут это вынести. Живой и нормальной женщине как правило хочется и за собой последить, и с друзьями повидаться и даже позаниматься своим собственным делом. Если это невозможно - женщине плохо и тоскливо, появляется депрессия, опускаются руки. Очевидно, что для малыша необходимо постоянное пребывание не просто при матери, а при здоровой и веселой матери. Значит лучше все-таки найти время и возможности заниматься своими делами, и пусть малыш побудет не с вами, а с любящими родственниками. И вам, и ребенку так будет лучше, но с общепринятой точки зрения, так поступает мать плохая, которой плевать на малыша. Поэтому зачастую принимается решение отказать себе во всем и жить ради ребенка. И вот тут у меня возникает вопрос: а вы уверены, что это действительно ради ребенка? А может, ради собственных амбиций быть самой лучшей? Или из страха, что осудят родители/друзья/коллеги (нужное подчеркнуть).

Разумеется, бывают женщины, которым круглосуточное сидение с младенцем приносит только радость и никакого напряжения, но речь тут не о них. Для всех остальных существует два выхода - жертвовать собой и быть прекрасной матерью, либо проявить немного эгоизма и остаться матерью вменяемой. И вот неизбежно нужно хорошо осознать свои мотивы и принять верное (для вас конкретно верное!) решение.

Понимаю, что далеко не у всех такая возможность есть, не всем готовы помочь мужья и бабушки. Когда я читаю посты таких мамочек, у меня всегда сжимается сердце от сочувствия и я очень надеюсь, что какой-то выход у них все-таки появится.

Для себя я этот вопрос решила так - я работаю, несколько часов в неделю, но все-таки. По-другому я не могу, и я верю, что мое решение для меня и моего малыша - правильное. Я устаю, зато я всегда рада своему малышу, а когда меня нет, малыш укрепляет эмоциональную связь с отцом и развивает навыки коммуникации с бабушкой :)

Однако и тут должна быть мера, не нужно крайностей. Каждый день с утра до вечера никакая бабушка или няня вас не заменит, поэтому нужно все продумать очень хорошо и найти ее - золотую середину :)

Теперь про осознанность. На собственном примере и примерах окружающих я ясно убедилась, что большинство наших действий по отношению к ребенку таки являются неосознанными совершенно и особенно вредоносны как раз те, кторый делаются с намерением проявить себя как отличная мать.

Например, я очень люблю покупать малышу одежду. Меня прет от крошечных курточек и няшных комбезиков, в связи с чем я периодически таращу полные праведного гнева глаза на мужа и требую не лишать ребенка необходимого :) Я вру. Ребенку совершенно до фени сейчас эти кофточки-брючки, ему не это нужно. Это нужно мне, чтобы все видели, какая я нежная и щедрая мать, и какой у меня отличный вкус. Я не призываю, опять же, рядить дитя в лохмотья, но все-таки лучше признаться себе, что это - для меня, любимой. А почему нет, что я - не человек?))) Однако при такой позиции отстутсвие возможности купить 10 куртку и еще пяток штанов теряет всякую трагичность. Я придумала себе оправдание - хорошая одежда важна, если я хочу чтобы у ребенка сформировался хороший вкус и т.д. и пользуясь этим оправданием радосто тешу себя барахлишком :) Почему оправдание? Потому что намерение вырастить модника и денди - это всего лишь мои понты, а вовсе не необходимость :)

Это я к чему. Как говорил один мой преподаватель: вы можете делать все что угодно, главное, чтобы вы понимали ЧТО вы делаете. Правда, говорил он это об отношениях психоаналитика и пациента, но к родителям и детям это все очень подходит, правда?

На мой взгляд, применение этого правила значительно облегачает принятие любых педагогических решений. Для меня важно понимать ЗАЧЕМ я что-то делаю со своим ребенком, что я хочу получить на выходе и не ставлю ли я свои потребности выше потребностей ребенка. Любые спорные моменты становятся куда яснее, если заранее этим вопросом озаботиться. Километровые срачи вокруг какого-нибудь очередного метода Фербера на мой взгляд не имеют никакого смысла. Потому что каждый решает сам для себя и прав в своем выборе, если заранее его обдумал. Допустим, мамочка Н. практикует этот самый метод в уверенности, что так ребенку будет лучше. На самом деле, лучше будет ей самой, она сможет больше спать, но ведь это тоже важно, в том числе и для ребенка, так ведь? Ее подруга по бебиблогу А. этот же самый метод горячо отрицает и жертвует собой прыгая целыми ночами вокруг кроватки. По сути, она просто боится взять на себя ответственность и принять меры к тому, чтобы ребенок все-таки засыпал. Зато она может чувстовать себя героической матерью и так далее. (мамочки вымышленные, сходство случайное))). Согласна, метод спорный и недобрый, но может быть в каких-то случаях он неизбежен. Тут нет единственно верного решения, даже будучи профессиональным клиническим психологом я могу найти массу доводов как за, так и против этого метода. Единственное, на чем я настаиваю - решение должно быть обдуманно и ОСОЗНАННО принято. Можете избежать - лучше избежать, нет - сделайте и не терзайте себя виной, не слушайте никого, кто вздумает вас осуждать. Все это относится и прекращению ГВ, и к раннему высаживанию и проч. и проч.

Кстати, страсть к раннему развитию зачастую не более чем самолюбивое желание, чтобы мой был самый лучший, раньше всех начал читать и болтать на английском и пофиг, что за всеми этими делами ему некогда научиться держать ложку, писать в горшок или выстраивать отношения с окружающими. Плюнуть и оставить ребенка на обучение телефизору - тоже не вариант. В этом вопросе, как и во все наших мамских проблемах, нужно найти тонкую-тонкую грань и на ней удерживаться. Это почти невозможно и все мы неминуемо ошибаемся, но попытаться можно, чтобы не было совсем уж перегибов)))

Отдельный и самый неприятный, точнее спорный пункт - о наказаниях. Будучи беременными мы все пребываем в уверенности, что никогда не подним руку на кровиночку и т.д. и т.п. По мере рсота кровиночки эта решимость, как правило, подтаивает. так вот и здесь, на мой взгляд, нет единственно верного ответа. Ребенку нужны запреты, иначе он не сможет нормально функционировать. Наша задача - эти запреты сформировать, не разрушая его психику. Дальше - каждый сам. Кому-то проще шлепнуть по попе, кому-то отчитать и лишить игрушки. Вот тут всегда, каждый раз, нужно заново обдумать и решать - зачем я наказываю ребенка. Я действительно хочу, чтобы он усвоил какой-то важный урок или я отыгрываю на нем свое раздражение и усталость? Я не наказываю его, потому что в этом нет необходимости или потому, что я не хочу брать на себя ответственость за этот шаг, боюсь почувствовать себя виноватой и предпочитаю оставаться "хорошей"? А вы правда верите, что гневная отповедь менее болезненна, чем шлепок по попе? И еще масса вопросов. Для меня решение выглядит так - наказание всегда должно быть целесообразным, минимально жестоким и никогда не должно совершаться сгоряча, на эмоциях. Прежде чем шлепнуть/наругать, успейте выдохнуть, сосчитать до 10 и понять ЗАЧЕМ вы это делаете. Дальше - опять же каждой из нас виднее. Можно избежать - избегите, нет - ну, все понятно, да?

Что-то развезло меня на высоконравственные размышления ;) Надеюсь, кому-нибудь из вас все-таки было чуточку интересно. Вот, еще мне хочется написать про критику и слепую любовь к детям, но это уже тема для отельного поста.

С Рождеством, дорогие!