Исповедальное. Про мужа, маму, живот и одиночество. Не про сына - он радость.
Когда Яна Яковлевна пишет пост в дневник? Когда горда и довольна собой, либо когда размазана в лепеху и ждет сочувствия. Сегодня - как раз такой случай (прям тенденция в последнее время, да-да..). Кто любит жалких нытиков - прошу под кат. 
Ну вот я где-то когда-то написала, что не пущу больше маму к внуку и все будет окей. Этак уверенно и свободно написала. И не пускала даже, месяца два. А потом опять все по капельке, по крошечке да снова в жопу в ямку бух.
Во-первых, это удобно. А спина болит. И спать хочется все больше. И морально как-то очень измоталась я. И как тут не согласиться? Сначала на погулять, потом отпустить потусить на выходные. Потом умер мой папа. А куда бегут люди, которых вдруг сильно забидел папа? "КАМЕ!!" - кричит мой сын, перед тем как кинуться в мои объятия с горя или с радости. Вот и я - каме. А она была тут как тут. Через час после звонка. Заметно расстроилась, увидев, что муж приехал раньше. И с этого дня моей воли не стало. Это был день её победы. Она победила отца, она одолела меня. У меня появилось много помощи. У меня появилось море злости.
На всех. Я ушла в отпуск, переходящий в декрет и вокруг не стало других людей, только семья. А муж все время занят. Круглосуточно. За прошедший год он увеличил свой доход минимум в три раза. Он резко повзрослел. У него ДЕЛА. Он разрулил за пару-тройку месяцев ремонт в нашей новой квартире. Он стал жестче и резче, потому что ему тоже нужно время и пространство. Я горжусь им. Он все делает правильно. Он ухитряется не срываться на мне и каждый день гуляет с сыном. Он так же часто смеется и отвратно играет на губной гармошке (сын уже играет лучше). А я пью и пью его молодую кровушку, потому что мне внутри паршиво и голодно. Потому что меня топит то виной, то агрессией. Потому что гормоны, спина, страх и ненависть. Мне вдруг страшно, я не справлюсь с двумя. Я предала старшего. Я жаба и курица. Я очень хреновая мать и как профессионал я тоже как-то развалилась в один момент, как только отказалась от диссера. Последние две недели я никуда не выходила, только погулять. А жили мы эти две с хвостом недели у мамы. У нас еще работал отделочник, а аренда наша закончилась. Мы жили у мамы. И теперь мне упорно кажется, что меня нет. Андрей вышел из берегов. У него истерики. Он научился орать басом и все время что-то отжимать. Она научила его заискивать, она объяснила ему - что нет, это еще не не "НЕТ", нужно только погромче поорать. Что эти гадкие люди - родители - ничто, а добрая бабушка - она спасет и поможет. Она даст ТВИКС, она накормит сосисками, она заткнет любого плохого папу, когда он попытается поставить мальчика на место, а уж про маму и говорить нечего - это хто воопще?? Я знаю, что все это звучит уныло и жалко, это история в духе "мне бы твои проблемы" и "с жиру бесишься". Я не имею права на жалобы. Но у меня уже регулярно заходится сердце, гинекологу не нравится сброшенный вес, я не беру трубку, даже если вдруг мне кто-то звонит из большого мира. Потому что я унылое тоскливое говно, я не хочу никого замарать.
Сегодня мы переезжаем к себе. Она должна была ехать с нами. там 13 этаж, еще не работает лифт, я не смогу сама гулять с малышом. Но мы переезжаем. Она не поедет. Я трусливо попросила мужа самому ей об этом сказать. Я не знаю как мы будем справляться. Но мы либо будем, либо я сдохну. Бля, до чего я докатилась..
