2006 - 2018 годы. Созависимость.

Мы познакомились в компании со знаковым названием «Удачный выбор». Я - беженец (так мне казалось на тот момент) из удушающей серости под названием «Рубцовск». 22-летняя девушка с амбициями и мечтами вырваться в люди, привлекательной внешностью и кучей талантов с одной стороны, и с другой - полное, по внутренним самоощущениям, чмо, запуганное убеждением, что «если не подстраиваться под мужика - навсегда останешься одна. Без денег, без отношений, без любви.» .

Олег - разведенный водитель, на 18 лет старше. Очень добрый, великодушный, щедрый. Пережил много боли от потери родителей, развала предыдущего брака и непонимания - куда дальше.

В первые месяцы, мы умилялись друг другом, вели задушевные беседы вечером под стаканчик пивка, а на выходных кутили в кафе, бане, на природе с компанией друзей. В понедельник оба хватались за «больные головы» и с ужасом понимая, сколько денег ушло на прогул, клятвенно обещали себе и друг другу, что «больше это не повторится».

Это был классический период в треугольнике «Спасатель-Тиран-Жертва». День Сурка. Когда Олег лишился прав и потерял работу, я вошла в роль Всемогущей мамочки, которая пахала на двух работах - с 8 до 18 в конторе по продаже продуктов, а с 19 до часу ночи - строчила контрольные и дипломы для студентов, дабы показать любимому, что я рядом, я все для тебя сделаю. Периодически, роль Спасателя сменялась на обиженную маленькую девочку, которую в пьяном угаре растаптывали оскорблениями и насмешками. Я слушала, проживала унижения и ничего не делала. Познавала жертвенность во имя любви. Убегала от своей беспомощности в жалость со стороны родственников и подруг.

Бегство затянулось на долгие 9 лет - за это время мы успели пожениться, родить двух детей, купить большее жилье, похоронить мою маму. Со стороны выглядели стандартной парой, живущей как все.

Очнуться мне помогла болезнь сына. Он родился аллергиком и первый год мне приходилось в буквальном смысле голодать, кормя его грудью. Я обошла всех известных аллергологов и гастроэнтерологов города, которые только разводили руками и, как мне казалось, смеялись надо мной - ребенок опережал в весе в 2 раза своих ровесников и был крепким, как маленький бычок.

Каждое утро, проснувшись, мне не хотелось открывать глаза. Казалось, что жизнь -ад. Не было радости ни от детского смеха, ни от покупок, ни от надоевших до чертиков алкогольных встреч с друзьями.

В первый день рождения сына, я задала себе вопрос: «Представь, что твоя жизнь никогда не изменится. Ты вечно будешь испытывать леденящий ужас ожидания того, как изрядно принявший на грудь супруг, врывается в спальню посреди ночи и будит тебя и детей. Ему всегда будет наплевать - выспишься ли ты или нет, в тот момент, когда он «под градусом». Новогодние праздники, поездки и каникулы станут адом, постепенно ты станешь их ненавидеть, потому что эти периоды всегда будут связаны с бессонными ночами и стыдом перед другими людьми.

Дети всегда будут выжимать из тебя соки, забирая последние силы, а ты даже покушать толком нормально не сможешь. И уйти никуда не сможешь. Если бы смогла - то давно бы набралась смелости и ушла. Но только без возврата, а нет так, как обычно - к родственникам на 3 дня пожаловаться, с надеждой: «А вдруг он такой козел, одумается? Вдруг он осознает, какое сокровище теряет?.

А тебе интересно быть бессильной, беспомощной….Тебе интересно быть тряпкой, серостью у которой нет своих занятий и жизнь зациклена на бегстве от одиночества. Ты живешь по правилу: «Если я буду замечательной для своих близких, если возложу на алтарь ради них свое время и здоровье, то меня будут любить».

В этот момент произошло понимание, что Я это есть Я. И если Я сейчас не обращу внимание на свою жизнь, то навсегда застряну в треугольнике Карпмана, в дне Сурка, пребывая в иллюзии, что как-то могут изменить поведение другого человека. Так я попала в психологию. Стала читать статьи по психосоматике, в 2016 году поступила в институт и стала одновременно и наблюдателем, и участником своей судьбы. Перестала спасать мужа от приключений, сократила перечень своих финансовых обязательств в семье.

Во время учебы в институте я посещала много тренингов. Начала раскрываться эмоционально. Помню ноябрь 2017года - я стояла на кухне и приняла твердое решение, что больше не буду травить свое тело алкоголем. В любых количествах. Алкоголь был способом спасения, возможностью изливать свои чувства широкой аудитории, не боясь оценки. Трезвой открыто говорить о своей позиции, отличной от мнения близких и друзей, которые меня окружали, было страшно.

Боже, какой это одновременно сложный и очень ценный момент - открываться собеседнику, заранее зная, что он живет совершенно по другим принципам. Состояние дикого ужаса внутри, похожее на то, что тебя сейчас буквально сожгут на костре или признают сумасшедшим. Тебя рвет на части от того, что есть потребность быть неправильным, действовать и говорить вне принятых в твоей семье рамок и одновременно быть к ним сопричастным, чувствовать поддержку и любовь. Ты канатаходец - одно неверное слово и ты летишь в пропасть, где навсегда будешь изгоем.

Мой муж замечательно сыграл для меня в этот период. Он проверял самыми «волшебными фразами» на прочность выбор моего пути к осознанности, обижался, обвинял, но я осталась верна своему выбору и прожила бессилие того, что не могу сделать выбор за другого человека. Не могу без его желания превратить в трезвенника или заставить развиваться так, как делаю это я.

Я отпустила вожжи контроля…..и, о чудо! Через полгода муж сам принял решение в пользу трезвой жизни. Без насилия. Осознанно. Просто наигрался. Пошел заниматься спортом, похудел на 8 кг и стал читать книги по психологии.

Это была наша общая грандиозная победа. Выход на новый уровень. Вместе. Рядом. Я ощутила блаженство от безопасности и отсутствия необходимости контролировать поведение другого человека. Дала себе и ему свободу. Глоток воздуха. Этап алкогольной созависимости был завершен.

2018-2019 год. Гражданская война.

Наша душа как ребенок. Познав одну игрушку, тут же стремится за другой, не давая себе времени на отдых. Ребенку не интересно спать. Ему интересно узнавать новое.

После победы над алкогольной созависимостью моей душе срочно понадобились духовные отношения. Вот так, чтобы открываться любимому, воодушевленно рассказывать о своих творческих идеях и видеть в его глазах интерес и восхищение. Спокойно повествовать о тех вещах, которые для тебя ценны.

Мои «замусоренные болью» глаза не видели на тот момент такой возможности в отношениях с мужем. Я относилась к Олегу с огромным уважением - он финансово содержал семью, заботился о детях, поддерживал быт. Много читал, прошел обучение в школе коучинга и теперь мы имели возможность разговаривать на одном языке. Но этого оказалось мало.

Даже не знаю, какую метафору подобрать под собственное состояние: все вроде бы хорошо, но болит….У тебя семья, дети, работа, обучение, постоянное развитие…..а оно все равно болит…..Болит от напоминания того, что в жизни не было красивых ухаживаний, ласковых слов, восхищения, и возможно уже никогда не будет. Есть налаженный быт, здоровые дети….но душа, сучка, просит любви. Какой-то особенной невротической страстной любви. Разговоров по душам не на бытовые темы. Стихов, шутливых смс и прочих эмоциональных возбудителей. И каждый день сталкивается с реальностью - ты не имеешь на это право. Так все живут. И все счастливы такой вот пресной жизнью.

И опять рвет на части. От безвыходности, от непонимания - что делать. Страшно, что возможно придется рушить всю жизнь (не только свою) и еще страшнее то, что ты так и не познаешь блаженство того, что очень хочешь познать.

Вселенная не дремлет. Она отвечает по нашим запросам. Если хочешь познать любовь, то познай сначала нелюбовь во всех ее проявлениях. Отчаянные попытки вырваться из опыта нелюбви будут приводить к тому, что тебе все равно придется возвращаться к разбитому корыту. Убегая от боли невозможно построить духовные отношения.

Нам был подарен опыт медных труб. Я убежала от своей боли отсутствия духовной близости в виртуальный роман по интернету, свято веря, что это серьезные отношения. Ох уж эти любовники и любовницы! Они словно магнит приходят на запрос пары, в здании отношений которой образовалась трещина, и умело поддерживают его от падения.

На консультациях женщины, поднявшись над чувством вины, обиды и предательства начинают видеть , что иным способом просто невозможно было докричаться до партнера (или партнер не смог бы до нее донести о своей потребности, которая игнорируется). Возведя в ранг святости архетип «Девы Марии», мы часто даже не подозреваем о том, что кроме роли хорошей хозяйки и матери детей мужчина жаждет восхищенного взгляда и самоценности жены, ее умения наслаждаться жизнью и самой собой. Мужчины, развивая в себе только архетип «Хозяина» часто даже не подозревают, что для женщины важны как воздух не только полный холодильник еды и покупка нового платья, а возможность быть услышанной, разместить эмоции в безопасном пространстве.

Олег убежал от боли в официальный развод. Это был интересный период. Каждый из нас включил в себе воина, доказывая, что имеет право на свои ценности. Пока я видела в бывшем муже помеху своим потребностям, он красиво играл - автоматически включал «воина», видя во мне соперника, бабу с яйцами, эмоционально размазывая меня по стенке.

При этом все разговоры насчет разъехаться ничем не решались. Мы были свободны, могли встречаться с другими партнерами….но почему-то этого не делали. Нам интересно было воевать.

Виртуальный роман постепенно сошел на «нет», а силы на доказывания и споры иссякали с каждым днем. Итак, с нами случается то, от чего мы бежим. Именно так и происходило. Была отчаянная потребность в любви, близости и отсутствие возможности объятий, тепла. Одиночество по ночам. Прогулки по лесу. И спасительная фраза Царя Соломона «Все пройдет….пройдет и это».

В эти волшебные месяцы мое прежнее психологическое мировоззрение развернулось на 180 градусов. Предыдущие 4 года я занималась перепроживанием ситуаций из прошлого, переписывая сценарий для того, чтобы меньше болело. Я раскачивала ограничивающие убеждения о любви и трансформировала их в ресурсные. Я умело распознавала свои эмоции, принимала и отпускала их. Я даже научилась видеть картинки из жизни моих предков и собственные инкарнации, чтобы перекроить те ситуации, где мои воплощения были убиты, унижены, лишены любви. А в момент проживания развода я поняла, что попытка переписать свою карму это бегство от чувственного опыта, который выбрала познать моя душа. И перестала бежать.

Эмоционально опустошенная, я опускалась на дно и в один прекрасный момент сдалась. Сидя на кухне, я зарыдала так, как не плакала наверно лет 100. Я осознала, что борюсь с мужчиной и доказываю, что «умнее», «лучше понимаю жизнь», «умею легко зарабатывать и жить по свободному графику», «имею право на любовь». И эта борьба за собственную крутость, гордыня отнимает 95% всех физических и эмоциональных сил. Я сдалась. Я признала, что проиграла в войне за статус Амазонки. А прорыдав 15 минут, стала истерически смеяться над собой, над собственной глупостью в желании воевать против человека, которого люблю. Против человека, с которым мы в одной лодке. Война перестала быть мне интересна.

Через 2 дня опять произошло чудо. Спустя полгода разборок и жизни теперь вне официального брака мы посмотрели друг на друга новыми глазами, в которых уже не было той боли нелюбви, что раньше. Не было, потому что эта боль была прожита каждым из нас.

2019-2020 Любовь……

Отношения начались с чистого листа. Это были именно те отношения, которых я хотела. С душевными беседами, открытостью, возможностью обсуждать с любимым то, что очень волнует. Радость от того, что Олег- первый читатель моих статей и зритель моих роликов в сетях. Женское счастье - когда мужчина тебя слушает и слышит. Когда ты можешь быть собой - и радостной, и плакать ему в плечо.

Говорят дважды в одну реку не входят, разбитую чашку не склеишь. Абсолютно согласна. Не нужно входить в речку, пока она мутная. Пока она наполнена водой обид и претензий друг к другу за измены и унижения, пока идет борьба за статус в семье, ваша река будет бурлить и сбивать вас с ног, чтобы течение могло унести боль.

Не нужно клеить чашку. Это бегство от беспомощности создания новых отношений. А мы все умеем творить. Умеем создавать опыт, который просит Душа.

Хотите безопасности - проживите и завершите опыт унижений, бессилия.

Хотите любви - проживите опыт нелюбви, одиночества, отверженности.

Горячего не бывает без холодного, смелости без страха, радости без боли. Смысл жизни в том, что поворачивается к любой данности, которую выбрала познавать твоя душа.

Исцелить твою боль может только сама боль. Осознай, проживи, заверши. И иди дальше за новым опытом.

Продолжение следует……..

Истина

Похожие записи