1. "Не пей холодную воду, а то горло заболит". - Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет. 2. "Не балуйся с едой." - Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды. 3. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь" - Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?))) Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастишь - узнаешь", "вырастишь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д." А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь. 4. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься". - Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью. 5. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!" - Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать. 6. "Хватит реветь! Успокойся!" - Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя". Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее. 7. "Упадешь, ударишься, больно будет". - Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

Этим летом мои самые худшие опасения подтвердились. Ноги бреют все 100%. Причем, и 10 - летние девчонки и 50 - летние тетки. Массовый психоз.

Речь пойдет в основном о женских волосах на ногах и гениталиях. Еще совсем недавно, по историческим меркам, женщинам и не приходило в голову, что красота и привлекательность женщины, оказывается, прямо зависит от того, бреет она ноги и гениталии или нет. Какое было дремучее время! Еще совсем недавно. Просматривая винтажные эротические фото, приходишь к очевидному выводу, что вплоть до начала 80-х женщины - и молодые и зрелые - бритвой не пользовались, эпиляцию не делали и были весьма довольны и счастливы, демонстрируя всему миру свои покрытые густой растительностью прелести.

Первый толчок в средине 80-х дали модельеры- гомосексуалисты, которые доминировали в то время в этом бизнесе. Поскольку Женщина для них не являлась сексуальным объектом, то их Модели стали представлять из себя просто ходячие, живые манекены, следовательно и выглядеть они должны соответственно - как некие пластмассовые объекты с полным отсутствием растительности на теле. Поскольку некоторые из этих моделей стали достаточно высокооплачиваемыми брэндами, то неудивительно, что миллионы молодых дур по всему свету стали подражать этим ходячим манекенам, которые к тому же еще демонстрировали пластмассовое выражение лица с полным отсутствием даже малейшей искры разума и индивидуальности.

Второй толчок дал бизнес - ведь идея о том, что ноги и гениталии надо брить или эпилировать, дабы выглядеть привлекательней - эта идея стоит миллиарды долларов. Подумайте - стоит только загрузить, заавтоматить этих самых молодых дур по всему свету, что ноги надо брить, то эта идея будет десятилетия будет приносить миллиарды из воздуха! Ведь если она побреет ноги один раз, то потом придется брить их все время! 20- 30 лет - через каждые несколько дней. Посчитайте, что это стоит - если одна дура будет тратить на бритье хотя бы 20 долларов в год, умножьте примерно на 500 миллионов, то получится- 10 миллиардов ежегодной прибыли. Хотя реально намного больше.

И вот мы уже видим нескончаемый рекламный сериал- девушка сидит одна дома и скучает, нет рядом доброго молодца - и вдруг - счастливая идея - а не побрить ли мне ноги?! И вот уже она все в розовой пене под блаженные мелодии проводит священный ритуал - и тут же рядом с ней оказывается молодой красавец! А вслед за этим глупые плебейки по всему свету начинают также усиленно скрести свои ноги и гениталии в уверенности, что тоже самое произойдет и с ними.



И вот каждой весной наблюдаешь ужасную картину - молодые плебейки в мини юбках с только что побритыми ногами - кожа бледная, подвергнутая насилию выглядит совершенно неестественно, неэстетично, вся в свежих прыщиках, зрелище - отвратительное, мало того - омерзительное! Мало того, это чрезвычайно вредно для здоровья! Ведь женский организм вовсе не приспособлен к постоянному росту волос. Что такое волос- каждый волос- это миллиарды белковых молекул, чтобы произвести их, организм тратит много энергии и пластического материала - ведь это чрезвычайно сложный многоступенчатый биохимический процесс - а она - вжик и все это в канализацию! Кожа неизбежно травмируется, через микротрещины устремляются мириады бактерий - организму приходится бороться с этой незваной бедой, а затем вновь в усиленном режиме начинать производить волосы - ведь если волосы исчезли, по неизвестной для Тела причине, то, следовательно, надо выращивать их более интенсивно.

С волосами на гениталиях - та же зараза. Первоначально, волосы стали подбривать, потому что в моду вошли, видите ли, узенькие трусики, и чтобы волосы не были видны, их стали подбривать. Появились совершенно дегенеративные «стрижки»- «полосочка», «кустик» и уже вовсе абсолютно дефективные «усики». Вблизи эти бритые гениталии выглядят не только не сексуально, а могут вызвать только отвращение. Опять же красные прыщики, жесткая щетина на второй уже день и совершенно противоестественная форма этих самых волос. Объясняю для олигофренов.

Наши далекие предки потеряли большую часть волос на теле где-то около 200 тыс. лет назад. С тех пор, на протяжении сотен поколений, сформировался образ гениталий половозрелой, сексуально активной, фертильной женщины - на гениталиях должен быть густой, темный треугольник волос. Он - этот образ - заложен глубоко в бессознательной сфере на уровне лимбической системы и является Ключевым раздражителем- т.е. сигналом, который запускает у мужчины копулятивный цикл, это, если хотите - сексуальный призыв. К тому же густые темные волосы - явное свидетельство и показатель физического здоровья женщины, высокого уровня половых гормонов, а значит и сексуальности. Отсутствие волос или их неправильная форма, бессознательной сферой воспринимается как ущерб, болезнь, асексуальность, неполовозрелость. Ведь у девочек допубертатного возраста волос нет - они еще не выросли, нет их и у старух - они у них повыпадали. При различных тяжелых заболеваниях также иногда выпадают все волосы на теле - это такой природный механизм детоксикации. Так что вы, девушки, сигнализируете своему мужчине, когда бреете гениталии? Что вы - неполовозрелое существо, или что вы тяжко и неизлечимо больны, что у вас недостаток гормонов, что вы абсолютно несексуальны?



Над вами произвели тотальную лоботомию посредством рекламы, и вы потеряли остатки разума и природного чутья. Подумайте - для подростка, юноши, самым сексуально возбуждающим, самым волнующим, образом является именно темный треугольник волос между ног у женщины. Сколько юношеских сексуальных фантазий связано с этим образом! Это знак, что секс с этой женщиной возможен и вполне реален! А вы все это богатство - бритвой и в канализацию. Волосы на гениталиях - это магическая сила женщины. Вас специально провоцируют сбривать их, дабы лишить этой силы. Волосы вообще - это антенны, которые связывают человека с окружающим миром на полевом, эфирном уровне. Волосы на голове - Космы - связывают человека с Космосом, волосы на ногах и гениталиях- с Землей Матерью. Через волосы из Земли к нам идет жизненная энергия, в том числе и сексуальная энергия. Значит, если вы волосы сбриваете, вы отрезаете себя от этих энергий. Конечно, это не происходит сразу и столь радикально, но вкупе с другими факторами- постоянное хождение в синтетической обуви, вся жизнь на асфальте и в бетоне, синтетическая пища, дурной воздух, может привести к резкому уменьшению сексуальной и общей жизненной энергии.

Но есть еще и более важный, медицинский аспект. Какую роль играют волосы на гениталиях с точки зрения гинекологии? Чрезвычайно важную. Репродуктивная система женщины - очень тонкий, травмируемый механизм, малейшие изменения внешней среды могут привести к тяжким, хроническим заболеваниям. Зимой, в холода, волосы на гениталиях создают необходимую воздушную подушку, которая предохраняет внутренние половые органы от переохлаждения и последующих воспалений, которые очень долго и трудно лечатся. Но еще более важную функцию они выполняют летом, в жару - та же воздушная подушка дает возможности для продувания, вентиляции половых органов, поддерживает оптимальную температуру и влажность.

Теперь вы сбрили волосы, мало того, надели синтетические трусы, плотные джинсы, что происходит? Писька начинает потеть, все время чешется, влажность повышается, а вслед за этим - меняется вагинальная биохимия и микрофлора - создаются условия для обильно роста грибковой флоры и прочих условно патогенных бактерий, таких как стафилококк. И вот из за такой малости, а точнее- дурости, женщина становиться больной! Мужчина может от нее заразиться этой самой - условно патогенной флорой, заболеть уретритом или простатитом, с последующими тяжкими обвинениями и оскорблениями и расставанием. И женщина может сама себя заразить - это называется аднексит - когда собственная патогенная флора заражает фаллопиевы трубы и яичники и может привести в итоге к бесплодию. И зачем вам это надо?



Чтобы не быть голословным, можно поинтересоваться статистикой- последние 15-20 лет наблюдается рост уро- генитальных заболеваний на сотни процентов, по сравнению с 60-70 годами! Причем рост идет именно за счет этой самой условно патогенной флоры. Формально женщина считает себя здоровой, у нее нет ни гонореи, ни сифилиса, ни хламидий и пр. но на самом деле - она потенциально опасна, носит в себе мину замедленного действия, которая рано или поздно долбанет.

Прекращайте эту дурь! Поймите, что женщина, у которой струятся волосы по бедрам и лодыжкам - безумно привлекательна, потому что сразу думаешь и представляешь, а как у нее там, вверху, между ног? А как возбуждает венерина полоска, идущая от пупка! А нежные волоски на поясничке! Как вы не додумались еще и там их брить? Даже завиток волос подмышками более привлекателен, чем щетина, как у неряшливого мужика. Не слушайте всяких деградантов, которым нравится «гладко побритая киска»- это какие-то извращенцы. Нормальному мужчине всегда нравиться густой темный треугольник - как приятно его гладить, ворошить его, ощущать его упругость! Если не верите мне - погуляйте по Интернету - и там вы найдете десятки, сотни сайтов под общей темой- Hairy. Все эти силиконовые тетки в стиле Плейбоя никому не интересны - они лишены и индивидуальности и сексуальности. А вот девушки с густым бушем - да! Они все разные, ни одна на другую не похожа, все очень сексуальны, даже не будучи очень красивыми, в них чувствуется сила, магия, тайна.


Эротика XIX века

Все эти протесты - что это, мол, негигиенично - не принимаются! Об этом уже говорилось выше. Подмывайтесь чаще, и будет гигиенично. То, что волосы вылазят из трусов - не носите узких трусов! И вообще не носите трусов, особенно летом! То, что - как это я буду на пляже, в бикини? А вы не ходите на текстильные пляжи, а отдыхайте только на нудистских курортах, тогда у вас не будет этой проблемы в принципе! Потому что большинство нудистов - натуристов волос на гениталиях не бреют, придерживаясь принципа естественности во всем.

Если не убедил, последний, оккультный аргумент. Как уже говорилось выше - волосы - это антенны для улавливания энергий и даже информации, недаром многие мифологические герои имели длинные волосы - в них и была их магическая сила. Сбриваете волосы - отрезаете себя от огромного массива энергий и информации. Но это еще не все. Если вы сбрили волосы на ногах и гениталиях, вы оборвали свою связь с Землей, с Родом не только энергетически, но и кармически - корни свои обрубаете. Поэтому велика вероятность, что такая женщина при зачатии может получить вместо Человека какую-нибудь нечеловеческую Нежить. Известно, что все волосы на теле сбривают жены хасидов - еврейской секты, с которой воюют даже ортодоксальные иудеи. Зачем они это делают? Именно для того, чтобы при зачатии не произошло воплощения обычной человеческой сущности. Связи с Землей нет, значит и сущность, которая воплотится, будет не человеческой. Вы тоже этого хотите?

Кроме того, сами женщины, сбрив волосы на ногах и гениталиях, сами того не ведая, на астральном уровне все больше становятся похожими на Тварей - искусственно созданных сущностей, клонороботов. У них то точно волос на теле нет. И мода, и реклама на бритье и эпиляцию ведется целенаправленно, дабы этими и другими, на первый взгляд, невинными методами, перепрограммировать человечество, превратить самородных людей в Тварей, в Зомби. Вы этого хотите?


Эротика Третьего Рейха

На самом деле, уничтожить эту заразу можно очень просто - необходимо устроить всемирный конкурс красоты, на котором обязательным элементом должен быть выход на подиум в полностью обнаженном виде, причем девушки с бритыми ногами и гениталиями должны будут дисквалифицироваться уже на предварительной стадии. Это должна быть демонстрация истинно природной Красоты, без косметики, парикмахера и бритвы. И отдельный приз должен быть присужден девушке с самыми красивыми и сексуальными волосами на Йони. А показ этого конкурса должен быть в воскресенье вечером по первому каналу. Вы скажете - это не возможно! Да, при нынешней власти не возможно. Во- первых, им такая мысль в их головы и придти не может, а во- вторых, они скорее повесятся, чем допустят это действо. Но когда-нибудь это будет. Обязательно!

Этим летом мои самые худшие опасения подтвердились. Ноги бреют все 100%. Причем, и 10 - летние девчонки и 50 - летние тетки. Массовый психоз. Тотальное зомбирование.

Как же не побрить ноги, если сам Дима Билан!!! предлагает купить станок! Специалисты по НЛП поработали на славу. Казалось бы, женщины всегда хотят выглядеть особенными и оригинальными, а тут- все наоборот. Все, как только что вынутые из биосинтезатора. Клоны. Отвратительно! Мне представляется, что это есть глобальная провокация- оторвать как можно больше женских особей от материнской, земной энергетики. Очевидно, в ближайшее время будет «окончательное решение человеческого вопроса»- т.е. в том смысле, что ничего человеческого на Земле уже не останется. По Земле будут ходить новые хозяева- Рептоиды, и их рабы- человеческие Зомби и Клоны. В том числе человеческие самки для удовлетворения похотей- начисто лишенные всех человеческих качеств- с когтями, как у ящериц, с макияжем как у хамелеонов, с пирсингом, татуажем и прочими нечеловеческими атрибутами. Поздравляем! (с)

Если взялась за минет - тогда изволь делать минет. Тогда отвечай за каждое свое движение и веди себя деликатно. Член не грызи. Яйца не дергай. Волосы на животе не рви. Не суетись и не нервничай - минет надо делать, не заставляя страдать объект минета. Член не редиска! И не куриная косточка. И не кожаный ремешок. И не желудь. Не трамвайный билет. Не авторучка. Не ноготь. Его грызть не надо. Тем более в жизни есть всегда широкий выбор, что можно погрызть.

"У меня молодая жена. Мы очень любим друг друга, но в сексе почему-то проблемы. Что-то не так. Не получается».

Наверно, вы насмотрелись мягкой эротики и начитались литературы о том, как это следует делать. Что я понимаю под «мягкой эротикой»? Если вы когда-нибудь гуляли в сырую погоду в парке, то наверняка видели, как совокупляются слизни. Нечто похожее нередко можно увидеть и в кино. В так называемых эротических сценах, которые цензура пропускает на большой экран, показывают что-то непонятное: то ли секс, то ли любовь, то ли какой-то коктейль из этих двух составляющих…

Возьмем расхожий штамп: «займемся любовью». Смысл этой фразы я никогда не понимал, потому что никак не мог согласиться с тем, что любовь — это нечто такое, чем можно заниматься. Если разобраться, такая фраза должна вызывать у здравомыслящего человека истерический хохот. Давайте тогда займемся ненавистью, например. Будем сидеть друг против друга, испепелять взглядами и скрипеть зубами. Или как?

Вы хоть думаете над тем, что говорите? И чем собираетесь заниматься? Отвечая на ваш вопрос, я хочу задать свой: если у вас не получается, то что именно? Другими словами, чем вы пытаетесь заниматься: сексом или любовью?

Я, конечно, понимаю, люди говорят «займемся любовью», чтобы немного смягчить грубоватый оттенок того, что под этим подразумевается. Но и не только поэтому. Такое непонимание и путаница, когда вещи называются не своими именами, как раз и ведет к ошибкам. Не получается именно потому, что толком не знаешь, чем хочешь заниматься. Многие, как ни странно, путают секс с любовью и пытаются смешать или как-то искусственно совместить эти две совершенно разные вещи.

Причина путаницы коренится в общественных моральных устоях. Принято считать, что секс — это хорошо лишь тогда, когда есть любовь. А без любви и без свадьбы — плохо — разврат. И это, несомненно, правильно. Никто не собирается здесь оспаривать моральные ценности, тем более что они не лишены смысла. Однако впадать в заблуждение тоже не стоит. Надо смотреть на реальность осознанно и видеть вещи такими, какими они являются на самом деле. Любовь — это не секс, а секс — это не любовь.

И мы с вами прекрасно понимаем, что если хочется получить удовольствие от секса, это можно сделать по обоюдному согласию, не обременяя друг друга обязательствами влюбляться и жениться. И если при этом никто не терпит обиды или ущерба, то любая мораль может подвинуться и отдохнуть.

С другой стороны, если вы любите друг друга, то должны понимать сущностную природу секса. Для того чтобы секс был сексом, необходимо обоим впустить в себя тонкоматериальных сущностей, которые и создают соответствующий эффект, как кефирные грибки — кефир.

Как это сделать? Прежде всего, ослабить контроль сознания над самим сознанием. Отпустить вожжи и позволить себе вести себя так, как оно само собой получается. Вы должны согласиться с тем, что сейчас станете не совсем таким или даже скорей совсем не таким, как обычно. Должны позволить этой сущности войти в вас.

Ничего страшного и извращенного в этом нет. Подобная практика встречается в восточных боевых искусствах, когда воин впускает в себя сущность какого-нибудь животного и начинает двигаться соответствующим образом. Вы думаете, он в этот момент занимается подражанием? Ничуть не бывало. Воин на самом деле сливается с сущностью тигра, обезьяны, змеи и т. д. У каждого животного в тонкоматериальном мире имеется своего рода прототип — сущность, в которой запечатлена природа этого животного — его образ, манера, повадки.

Точно так же вам надо впустить в себя сущность секса. Как это произойдет, не столь важно — произойдет само собой, вы сами почувствуете. От вас требуется только проявить готовность на время стать другим. Если до этого вы были «мой зая» или «моя рыба», то теперь вы скорее зверь лесной, ночной.

В ночных джунглях, где отовсюду доносятся крики, возня и шорох, в темноте светятся чьи-то глаза и на каждом шагу подстерегает опасность, — в этом диком мире вы — хищник. Вы тоже опасны. Осторожно ступая лапами на мягких подушечках, вы пробираетесь сквозь чащу, высматривая свою добычу. И тут вам навстречу попадается такой же прекрасный зверь лесной, ночной. Вам и боязно, и любопытно очень, и возбуждение охватывает с помесью восторга и страха… Сначала надо обнюхаться, облизаться, потереться мордами, и тогда уже не страшно — можно вместе бок о бок бежать в ночном лесу и охотиться.

В такой роли вы уже очень далеки от слизня, медлительно и лениво обсасывающего своего сородича. В вас просыпается хищная агрессия, направленная на то, чтобы завладеть, не причиняя вреда. У вашего партнера должно быть то же самое. Вы оба — прекрасные звери лесные, ночные. Опасные хищники в темных джунглях. Цивилизованный мир остался далеко позади, за деревьями. Сейчас — время вашей охоты.

Если вы пока не совсем ясно чувствуете, как впустить в себя сущность секса путем отключения контроля и включения готовности стать другим, можно попробовать еще один способ. Необходимо взвинтить себя искусственно, надеть маску страсти, вести себя так, будто вы уже сильно возбуждены. Достаточно совсем недолго побыть в этой роли, и вы почувствуете, как наигранность превратится в натуральное возбуждение. Играя в такую игру, вы создаете потенциал, который втягивает в вас сущность, как дым в форточку. Аналогично, начиная выполнять движения какого-нибудь животного, воин инициирует вхождение сущности, и дальше она уже сама руководит его действиями. Как вы понимаете, данный способ потребует от вас некоторого эротического воображения.

И еще одна вещь, на которую следует обратить внимание.Избегайте излишней слащавости в отношениях. Постоянное сюсюканье на почве нежных чувств может создать избыточный потенциал. В результате ветер равновесных сил превратит вашу милую идиллию в зловредный скандальчик. Чтобы до этого не дошло (а дойдет обязательно, если вы пересластите отношения), нужно время от времени производить инверсию реальности: устраивать театральный, комедийный скандал. Например:

— Ты моя живая игрушка! Не мешай мне с тобой играть! Ты моя соска! Ты моя плюшка! Ты моя грелка! Ты моя подушка!

— Ах так! Я ухожу от тебя!

— Ты никуда не пойдешь! Ты моя собственность! Или нет, ты скорее мое мимолетное увлечение. Сиди пока.

— Сволочь!

— Ну иди уже сюда, моя игрушка! Развлекай меня!

— Я задушу тебя!

Ну и так далее. В результате такой инверсии избыточные потенциалы растворяются, а маятник вашей семьи получает свою порцию энергии, так что ему не понадобится провоцировать вас на реальную ссору.

Опасайтесь только своими «оскорблениями» задеть больные места партнера. Красивую девушку, например, будет полезно иногда в шутку дразнить крокодилом. Однако если она не очень красива и к тому же этот «недостаток» не дает ей покоя, подобная дразнилка действительно нанесет обиду. Надо думать, над кем и как шутить.

Наконец, после секса вы можете позволить сущности покинуть вас и снова превратиться в «моего заю» и «мою рыбу». И теперь уже действительно будете «заниматься любовью» — сколько угодно лизаться, тискаться и мурлыкать. Для этого не требуется присутствие сущности и не обязательно становиться хищником. Ласка должна быть нежной, а секс — разнузданным. Но стремиться их совмещать не следует. Секс и любовь лучше держать по отдельности. Вот тогда все получится — и то, и другое. И будет интересней. И любовь проживет дольше. И секс не скоро наскучит. Надеюсь, вы поняли, что я хотел донести до вас.

"Когда женщина испытывает оргазм - мужчина напрямую общается с богом. (вот на такую теорию я случайно наткнулась)
До меня наконец дошло. Я все поняла.Любой мужчина рожден женщиной, воспитан ею и живет ради них.Ради того, чтобы доставить ей удовольствие. Через это он самоопределяется. У него нет другого способа самоутвердиться - все остальное - лишь игра в царя горы.С детства и до конца жизни.Мама довольна? Значит все хорошо. Моя женщина испытывает изза меня оргазм? Я мужик.

Конечный результат любых его действий - удовольствие женщины.Оргазм.Мы, девочки, можем испытывать любые оргазмы. Гастрономические, эстетические, визуальные, тактильные, кинестические, моральные. Сексуальные стоят с ними в один ряд. Нам может доставить наслаждение новая пара туфель. Пармезан с трюфелями под вино в запотевшем бокале. Звук мотора под капотом спортивной машины. Нежный лучик солнца с утра на лице. Упругая теплая струя душа в конце концов.
Мы все - дочки бога. Нам не нужен способ связаться с ним - мы и есть этот способ. Открытый канал. Наше наслаждение - вот этот способ. Мужчинам сложней. Только тогда он чувствует абсолютную уверенность в себе, когда женщина им довольна. Это заложено в него самой природой, потому как именно женщина его родила.Дурочки - сколько угодно вы можете имитировать оргазм, стонать, кричать, извиваться, все равно это - глупо.Настоящее удовольствие сымитировать невозможно - любой мужчина, пусть в глубине души - это почувствует. В его подсознании это отложится.
Его будет свербить это чувство неуверенности, что рядом с тобой - он не мужик.

Все эти ужины, подарки, машины, яхты, бриллианты, все, ради чего он меряется с другими мужиками пиписькой, зарабатывает, достигает, творит, создает - все , только ради того, чтобы бросить к ногам женщины.Чтобы она испытывала удовольствие, любое, какое он может ей доставить.
Бабники, с гордостью кичащиеся что они - ебари-террористы, просто смешны. Самый жалкий способ самоутвердиться - вам тоже всего навсего хочется чувствовать себя мужиками, боясь признаться в этом самому себе.Вы просто давалки мужского рода, вас любая может уложить к себе в постель. Ей сейчас захотелось именно тебя. Не важно почему, как и зачем.Вы ходите довольные - я смог! я ее выебал! я поставил флаг и на этот эверест!Нет, малыш. Не обольщайся. Ты просто хочешь доставить удовольствие как можно большему числу женщин, чтобы чувствовать уверенность в себе.А вместо этого превращаешься в вагинальную помойку, потому что чаще всего, они не испытывают оргазм с тобой. Ты просто не умеешь. Даже если умеешь - значит та, которая захотела, в выборе не ошиблась и свое получила.
Когда ты найдешь ту, от наслаждения которой ТЫ все поймешь - ты остановишься, и будешь жить только ради нее.

Взрослые богатые мужчины, и глупенькие девочки, которые стремятся на их деньги, харизму и успех. Из-за этих девочек, готовых на все,чтобы быть рядом с такими, потому как согласны заранее, что фиг с ним, с сексуальным оргазмом, есть другие способы, успешные мужчины совсем разучились соблазнять женщин.

Он уже знает, что может как угодно их удовлетворить. Только вот отчего то не очень счастлив. В глубине души он помнит как это - разговаривать с богом. Что ни за какие деньги этот разговор не купишь. Вот и прячет тоскливый взгляд, ища ту, которая довольна им полностью, а не только подачками.

Мужики не перевелись. Просто они рядом, пока они могут. Для нее - могут. Женщина для них - единственный показатель, ориентир и способ. Все остальное - миф.

Они уходят, когда мы ими становимся не довольны. Так или иначе.
Требуем больше внимания, денег, заботы, подарков, участия в жизни, оргазмов, которых они не могут нам дать, а значит…Они не чувствуют себя мужчинами, и сбегают искать ту, рядом с которой….

Если мужчина может доставить удовольствие женщине - неважно каким образом - он никогда от нее не уйдет. Он мне не мог? Не смог. Поэтому и ушел.

"Когда женщина испытывает оргазм - мужчина напрямую общается с богом.
Это единственный доступный ему способ.
Или - годы духовных практик, медитаций, просветление." Целибат."

Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.

Правило 1.
Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.

Правило 2.
Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.

Правило 3.
Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.

Правило 4.
Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год.

Правило 5.
Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает.

Правило 6.
Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.

Правило 7.
Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК пахнут!

Правило 8.
Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках!
Не пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.

Правило 9.
Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.

Правило 10.
Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон
гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".

Правило 11.
Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.

Правило 12.
Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.