Дети тоже люди
Хорошие отношения с ребёнком, да и, вообще, с кем бы то ни было, строятся на взаим-
ном уважении.
Но сплошь и рядом приходится наблюдать, что родители любят ребенка, но не уважают в
нем личность! Не видят ЧЕЛОВЕКА!
Да и в ответ - дети любят родителей (особенно, пока маленькие), но уважения нет. И,
подрастая, дети перестают считаться с родителями - именно потому, что нет уважения!
Уважение и вежливость идут рука об руку. Поэтому эта тема и о вежливости, и об уваже-
нии.
Начнем с того, что дети тоже люди.
Для начала я хочу вставить довольно большую цитату из эссе моего друга и соратника Ни-
колая Курдюмова. Я могла бы и сама сказать вам всё то же самое, но у Николая так сочно
сказано, что не хочется говорить своими словами. Эссе называется "Как мы создаем изба-
лованность, упрямство и беспомощность детей".
Итак:
Глава 2. ДЕТИ И ВЗРОСЛЫЕ. А МОЖЕТ ПРОЩЕ: ЛЮДИ?
Я сейчас сообщу Вам нечто совершенно новое. Не смейтесь, это действительно неиз-
вестный нам факт: ДЕТИ - ЭТО ТЕ ЖЕ ЛЮДИ.
Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, что вы може-
те позволить себе по отношению к знакомым людям. Командовать? Нет. Хамить, ос-
корблять? Ну что вы! Запрещать что-либо? Нет, нет. Распоряжаться их вещами?
Ерунда какая! Нервничать из-за того, что они поступают так, как считают нужным?
Нет. Указывать им прилюдно на их недостатки? Но это же бестактность. Решать за
них, с кем дружить? Упрекать в отсутствии совести? Упрекать в том, что они нас не
любят? Это же лучшие способы поссориться и потерять их.
Справа должно быть то, что мы можем позволить себе по отношению к СВОИМ ДЕ-
ТЯМ. Как раз все вышеперечисленное туда и попадет. Но к ЛЮДЯМ так нельзя отно-
ситься - Вы постоянно твердите это своим детям. Нет, реально мы воспринимаем
детей как другой вид живых существ. Как инопланетян. Мы же совсем или почти со-
всем не распространяем на них наши права. Хамство, которое мы даже не замечаем, -
это еще что! Самые страшные проступки, ведущие к конфликтам и разрывам: сплет-
ни, ложь, фальшь, подлог, клевета и наговоры, прямое подавление - мы вполне естест-
венно можем применять всё это к своим детям. Нет. Дети для нас - НЕ ЛЮДИ. Это
факт.
Кстати, этот список можно продолжить: что мы можем позволить
людям по отношению к нам? А что - детям? Мы можем терпеть хамство начальника,
а придя домой, хамить своему ребенку (под руку попался!). Это прямо-таки шедевр
этического уродства: получается, что враг - не начальник, а собственный ребенок!
Мало того, что он - близкий человек, уважение которого жизненно важно завоевать, -
он к тому же ни в чем не виноват! Что же такое "хорошо" и что такое "плохо"? И вот
этой этической несостоятельности мы всю жизнь учим детей. Не стоит оправды-
вать это нашим беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что
все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.
Кстати, чужих детей мы гораздо более склонны считать людьми. А так же чужих
жен, чужих мужей и прочих чужих. Но это - отдельный разговор. А к своим детям мы
относимся скорее как к собственности. Как к рабам. Но история доказала, что человек
не может быть собственностью.
Дети - ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Они от природы имеют
равные с нами права. Они знают об этом. Им незачем спрашивать у нас разрешения на
права. У них есть свои МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Но мы сильнее и, попав в наш
уродливый, подавляющий мир, дети вынуждены либо отстаивать, либо скрывать их.
Они мирятся с нашей бестактностью. Они страдают. Они бунтуют. Они теряют на-
дежды на собственную жизнь. Но им никуда не деться. Потому что они привязаны к
нам и зависят от нас. Это - их трагедия.
"Но ведь нельзя отрицать, что дети - ЕЩЕ не люди, они - будущие люди!" Ну, давайте
разберемся, в чем кто еще не люди, или уже не люди, а может и вообще не люди. Дети
не имеют большого тела. Они не обладают багажом знаний. И они не обладают ком-
плексом НЕКОТОРЫХ профессиональных умений, которые могут легко освоить уже к
10-12 годам, - именно потому, что мы накладываем на это табу.
Тело - вещь второстепенная: известны многие великие люди, тело которых было куда
в худшем состоянии, чем маленькое, но здоровое и подвижное тело ребенка.
Знания сами по себе совершенно бесполезны, если не служат УМЕНИЮ. А дети гораздо
более деятельны! Не секрет, что если дать детям возможность, они работают не
хуже взрослых, а иногда и лучше. Как видим, дети лишены весьма немногого из того,
что нужно ЧЕЛОВЕКУ.
А что же позволяет считать человека ЧЕЛОВЕКОМ? Можно дать достаточно опреде-
ленный ответ: качества, позволяющие улучшать жизнь, увеличивать свое могущест-
во, быть ПРИЧИНОЙ своих обстоятельств. Назову главные.
СПОСОБНОСТЬ К КОММУНИКАЦИИ у большинства детей выше, чем у взрослых. Если у
ребенка она низка, взрослым надо было очень сильно постараться.
ОБУЧАЕМОСТЬ у детей, как и у всех детенышей, колоссальна от природы. Она на поря-
док выше, чем у взрослых. Беда в том, что обучением занимаются почти потерявшие
эту способность взрослые. Поэтому в школах и вузах ОБУЧЕНИЕМ как разумной дея-
тельностью почти не пахнет. И мы тешимся иллюзией, что детей трудно обучать!
Семь лет успешного экспериментального педстажа позволяют мне говорить об этом
предметно. Об этом будет своё эссе.
ДИНАМИКИ - стремление увеличивать свои возможности, управлять
окружением и выживать - у детей в первые годы столь сильны, что для взрослых это
является главной проблемой.
САМООПРЕДЕЛЕННОСТЬ, желание приспосабливать СРЕДУ К СЕБЕ, свойственно всем
малышам и большинству школьников. Это ведущее достоинство человека - наиболее
страшно взрослым, и наша мораль быстро заставляет детей скрывать себя и играть
по навязанным правилам и лицемерить.
ЧЕСТЬ, СВОБОДА, право на ЧЕСТНОСТЬ, право УЛУЧШАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, данные каждому
живому существу заодно с солнцем и звездами на небе, для взрослых чуме подобны, по-
скольку большинству из них не свойственны, и потому сильно раздражают. Случаи "со-
хранения в живых" этих качеств столь редки, что дети, выжившие в этой борьбе,
служат темой для киносценариев и повестей, часто с трагическим концом, и всегда с
патетическим налетом.
Определенно, дети - более ЧЕЛОВЕКИ, чем взрослые. Но мы пока что боимся настоящей
человечности. И большинство из нас боится человечности детей. Не в силах преодо-
леть этот страх мы предпочитаем видеть наших детей несчастными, но сохранять
ИЛЛЮЗИЮ, что они НАШИ. И теряем их. И страдаем. И обвиняем их. И теряем опять.
"Ваши дети - не дети вам. Они - сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они при-
шли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мыс-
ли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души
обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах ..." Луч-
ше Джебрана об этом не сказал никто.
Уверена, что не задуматься после этого – невозможно.
Поговорим о вежливости
Такая важная вещь, как вежливость, почему-то во многих семьях долго остается ненужной
(вроде как ребенок еще маленький), а потом, когда чадо подросло, уже не заставишь и не
уговоришь его быть вежливым.
А насколько приятнее смотреть на ребенка, который просит не так:
- Мама, дай пить!
или
- Хочу пить!
а так:
- Мамочка, дай, пожалуйста, водички!
Или вам так не кажется?
Сначала бывает невинное "Мама, дай пить!", а потом может получиться и "Мать, пошла
вон..."
Я, конечно, сейчас немного утрирую!
Но ребенок, способный распоряжаться мамой в детстве, как прислугой, не будет её ува-
жать в душе и дальше!«Золотые правила хорошей мамы». Лена Данилова
Блог Лены Даниловой «Раннее развитие детей» 6
Ведь отношения, как ни удивительно, закладываются раз и навсегда в
детстве! В раннем детстве, когда он еще - несмышленыш, мило лопочет, а все вокруг это-
му умиляются! И переделывать потом характер и привычки ребенка очень сложно - почти
невозможно!
Я, например, никогда НИЧЕГО не даю детям в ответ на приказы "Дай это!". Или даже на
заявки типа " Я хочу вот это!".
Что это за тон? Кто дал ребёнку право приказывать? А где уважение?
Детям просто говорю "Надо сказать не "Дай!", а "Дай, пожалуйста!".
А слово "Хочу!" вместе со словом "Не хочу!" вообще убежало в лес.... (у нас есть такая
сказка)
И никогда ничего я не даю в ответ на фразу "Я хочу!".
После напоминания о том, что слово "Хочу!" убежало в лес, дети сами просят так, как на-
до. И еще и улыбаются в придачу....
Учить вежливости надо планомерно, постепенно, настойчиво и вежливо!
Просто исправляете ребенка и ждёте, пока он скажет правильно. А если ребенок упирает-
ся или не в состоянии в данный момент сейчас ничего сказать внятного (бывают у детей
такие состояния), то вы можете сказать за него....
Планомерно, терпеливо, каждый день учите детей просить всё вежливо: «Дай, пожалуй-
ста», «Открой, пожалуйста», «Покажи, пожалуйста», сними, надень, помоги и так далее.
Учите детей всегда говорить "Спасибо!". Даже если ребенок еще не умеет говорить со-
всем, он может просто кивнуть в ответ головой, что и будет означать "Спасибо".
Учите детей вежливо здороваться, а так же вежливо прощаться, причем, они отлично по-
нимают (если им сказать пару раз), что взрослым, кроме самых близких родственников,
надо говорить "Здравствуйте!" и "До свидания!", а детям можно сказать "Привет!" и "По-
ка!".
Учите постепенно и другим вежливым словам: благодарю, будьте любезны, спасибо
большое.
После трех-четырех лет можно учить и другим основам вежливости и деликатности. Ребе-
нок уже многое понимает и ему самому приятно быть вежливым и чувствовать отклик
людей!
«Что посеешь, то и пожнешь»
Дети, как известно, учатся у нас на нашем примере, а не только на ловах. Что посеешь, как
говорится, то и пожнешь!
А часто ли вы вежливо просите что-то у ребенка? Всегда ли вы говорите ему "Пожалуй-
ста!"?
Попробуйте проконтролировать этот процесс. Просто в течение дня замечайте, когда вы
сказали по привычке "Дай мне вот это!", "Принеси то!", "Передай хлеб!", "Закрой дверь",
"Выключи воду", "Сними ботинки", "Убери игрушки" и так далее до бесконечности!
Ведь большинство из нас со своим ребенок именно в таком приказном тоне и общаются!
Кстати, а с мужем?
Дай, подай, покачай, уложи, постирай, вынеси мусор и так далее...
Где ж ребенку учиться вежливости?
Вежливость – проявление уважения
Вежливость идёт рука об руку с уважением.
Вежливость и есть проявление уважения.
Но не одной только вежливостью живо уважение. Вот еще несколько советов на этот счет:
Никогда не позволяйте детям говорить себе грубости. Вообще, никому нельзя говорить
грубости, но дети иногда отлично ведут себя с чужими, а маме могут запросто сказать "Ты
плохая!" или "Уйди!", или просто "Не трогай!"... Даже если вы чего-то ребенку запретили,
сделали что-то обидное, совершенно недопустимо, чтобы ребенок реагировал такими или
подобными словами! Как реагировать на такие слова, если они проскакивают-таки? Реа-
гируйте так, как вы это чувствуете (никаких деланных эмоций и театральных жестов), про-
сто скажите, что вам неприятно, вы огорчены.
Не позволяйте НИКОГДА поднимать на себя руку! Даже в шесть месяцев, когда карапуз ве-
село лупит вас по лицу, надо не смеяться (чем бы дитя ни тешилось), ухватить маленькую
ручку так, чтобы ручка не смогла ударить, а потом строгим голосом сказать "Нельзя!". Бить
вообще никого нельзя, но это заявление слишком ОБЩЕЕ. Ведь можно же будет подраться
на улице с пацанами, особенно, когда никто не видит... Мальчики рано или поздно начи-
нают драться. И ничего вы с этим не сделаете, мамочки... Да и девочки бывают не лыком
шиты, поэтому нельзя учить так: "Нельзя никого бить" (наши слова будут невыполнимыми
с самого начала). То есть, можно учить миролюбию, но еще и подкреплять примерами:
нельзя бить слабого и беззащитного, нельзя бить старого и беззащитного, нельзя бить жи-
вотных, нельзя бить близких - далее вы можете продолжить список по своему желанию.
Но конкретика нужна обязательно! "А кого можно бить?" - резонно спросит ребенок! Врага
можно, злодея и разбойника, злого волшебника, если ты хочешь защитить от них слабого
и беспомощного! (защитить - ключевое слово)
Не допускайте, чтобы ваши слова были пустым звуком! Вы раз сказали, два сказали, а ре-
бенок не реагирует. И ваши слова (ВСЕЕЕЕ) надолго превращаются в пустой звук. Ведь если
он один раз сделал вид, что не слышал, и нечего не произошло, значит так можно делать
еще и еще раз. Это не значит, что надо обязательно наказать за невыполненное указание
или просьбу или обязательно надо добиться исполнения. Главное с самого начала не да-
вать таких указаний, которые (вы заранее это знаете чаще всего!) не будут выполнены!
Или для выполнения которых потребуется ваше прямое участие, а не только слова. Если
вам надо добиться от ребенка того, чего он сейчас не хочет, лучше сразу предложите сде-
лать вместе или просто начните делать за него, постепенно втягивая ребенка различными
уловками. Ей Богу, это лучше, чем выглядеть глупо, добиваясь чего-либо, и зная, что ребе-
нок этого не сделает всё равно!
Не позволяйте игнорировать ваш отдых и вашу работу. Этому надо учить с младенчества! А
как? Да просто: "Мама отдыхает!". Можно еще добавить более старшему ребенку: "Мама
устала. Чтобы быть веселой и здоровой мамочке надо отдохнуть! Ты же хочешь, чтобы
мама была веселой и здоровой?". Прекрасно, если муж вас поддерживает и уводит ма-«Золотые правила хорошей мамы».
лыша, уча его: «Маме надо отдохнуть!». И то же самое - в отношении па-
пы. Папа пришел с работы и отдыхает, давай посидим на кухне тихонечко - я буду готовить
ужин, а ты посидишь в креслице и поиграешь... Или маме нужно поработать. Скажите ма-
лышу: "Маме нужно работать! У мамы есть своё дело и его надо делать обязательно. Ты
можешь посидеть тихонько рядом и поиграть, но не шуми, пожалуйста, или пойди погуляй
с бабушкой…".
Кроме всего написанного про уважение, хочется еще раз напомнить про личный пример!
Будьте уважительны по отношению к вашим близким.
А главное - по отношению к самому ребёнку!
Уважайте его интересы, его желания, его отдых или работу (игру с увлечением). Уважайте
его друзей, когда они появятся - это его выбор, даже если нам он не по вкусу. Уважайте
его желание быть иногда без вас. Уважайте его право на собственность.
