Дети тоже люди

Хорошие отношения с ребёнком, да и, вообще, с кем бы то ни было, строятся на взаим-

ном уважении.

Но сплошь и рядом приходится наблюдать, что родители любят ребенка, но не уважают в

нем личность! Не видят ЧЕЛОВЕКА!

Да и в ответ - дети любят родителей (особенно, пока маленькие), но уважения нет. И,

подрастая, дети перестают считаться с родителями - именно потому, что нет уважения!

Уважение и вежливость идут рука об руку. Поэтому эта тема и о вежливости, и об уваже-

нии.

Начнем с того, что дети тоже люди.

Для начала я хочу вставить довольно большую цитату из эссе моего друга и соратника Ни-

колая Курдюмова. Я могла бы и сама сказать вам всё то же самое, но у Николая так сочно

сказано, что не хочется говорить своими словами. Эссе называется "Как мы создаем изба-

лованность, упрямство и беспомощность детей".

Итак:

Глава 2. ДЕТИ И ВЗРОСЛЫЕ. А МОЖЕТ ПРОЩЕ: ЛЮДИ?

Я сейчас сообщу Вам нечто совершенно новое. Не смейтесь, это действительно неиз-

вестный нам факт: ДЕТИ - ЭТО ТЕ ЖЕ ЛЮДИ.

Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, что вы може-

те позволить себе по отношению к знакомым людям. Командовать? Нет. Хамить, ос-

корблять? Ну что вы! Запрещать что-либо? Нет, нет. Распоряжаться их вещами?

Ерунда какая! Нервничать из-за того, что они поступают так, как считают нужным?

Нет. Указывать им прилюдно на их недостатки? Но это же бестактность. Решать за

них, с кем дружить? Упрекать в отсутствии совести? Упрекать в том, что они нас не

любят? Это же лучшие способы поссориться и потерять их.

Справа должно быть то, что мы можем позволить себе по отношению к СВОИМ ДЕ-

ТЯМ. Как раз все вышеперечисленное туда и попадет. Но к ЛЮДЯМ так нельзя отно-

ситься - Вы постоянно твердите это своим детям. Нет, реально мы воспринимаем

детей как другой вид живых существ. Как инопланетян. Мы же совсем или почти со-

всем не распространяем на них наши права. Хамство, которое мы даже не замечаем, -

это еще что! Самые страшные проступки, ведущие к конфликтам и разрывам: сплет-

ни, ложь, фальшь, подлог, клевета и наговоры, прямое подавление - мы вполне естест-

венно можем применять всё это к своим детям. Нет. Дети для нас - НЕ ЛЮДИ. Это

факт.

Кстати, этот список можно продолжить: что мы можем позволить

людям по отношению к нам? А что - детям? Мы можем терпеть хамство начальника,

а придя домой, хамить своему ребенку (под руку попался!). Это прямо-таки шедевр

этического уродства: получается, что враг - не начальник, а собственный ребенок!

Мало того, что он - близкий человек, уважение которого жизненно важно завоевать, -

он к тому же ни в чем не виноват! Что же такое "хорошо" и что такое "плохо"? И вот

этой этической несостоятельности мы всю жизнь учим детей. Не стоит оправды-

вать это нашим беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что

все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.

Кстати, чужих детей мы гораздо более склонны считать людьми. А так же чужих

жен, чужих мужей и прочих чужих. Но это - отдельный разговор. А к своим детям мы

относимся скорее как к собственности. Как к рабам. Но история доказала, что человек

не может быть собственностью.

Дети - ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Они от природы имеют

равные с нами права. Они знают об этом. Им незачем спрашивать у нас разрешения на

права. У них есть свои МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Но мы сильнее и, попав в наш

уродливый, подавляющий мир, дети вынуждены либо отстаивать, либо скрывать их.

Они мирятся с нашей бестактностью. Они страдают. Они бунтуют. Они теряют на-

дежды на собственную жизнь. Но им никуда не деться. Потому что они привязаны к

нам и зависят от нас. Это - их трагедия.

"Но ведь нельзя отрицать, что дети - ЕЩЕ не люди, они - будущие люди!" Ну, давайте

разберемся, в чем кто еще не люди, или уже не люди, а может и вообще не люди. Дети

не имеют большого тела. Они не обладают багажом знаний. И они не обладают ком-

плексом НЕКОТОРЫХ профессиональных умений, которые могут легко освоить уже к

10-12 годам, - именно потому, что мы накладываем на это табу.

Тело - вещь второстепенная: известны многие великие люди, тело которых было куда

в худшем состоянии, чем маленькое, но здоровое и подвижное тело ребенка.

Знания сами по себе совершенно бесполезны, если не служат УМЕНИЮ. А дети гораздо

более деятельны! Не секрет, что если дать детям возможность, они работают не

хуже взрослых, а иногда и лучше. Как видим, дети лишены весьма немногого из того,

что нужно ЧЕЛОВЕКУ.

А что же позволяет считать человека ЧЕЛОВЕКОМ? Можно дать достаточно опреде-

ленный ответ: качества, позволяющие улучшать жизнь, увеличивать свое могущест-

во, быть ПРИЧИНОЙ своих обстоятельств. Назову главные.

СПОСОБНОСТЬ К КОММУНИКАЦИИ у большинства детей выше, чем у взрослых. Если у

ребенка она низка, взрослым надо было очень сильно постараться.

ОБУЧАЕМОСТЬ у детей, как и у всех детенышей, колоссальна от природы. Она на поря-

док выше, чем у взрослых. Беда в том, что обучением занимаются почти потерявшие

эту способность взрослые. Поэтому в школах и вузах ОБУЧЕНИЕМ как разумной дея-

тельностью почти не пахнет. И мы тешимся иллюзией, что детей трудно обучать!

Семь лет успешного экспериментального педстажа позволяют мне говорить об этом

предметно. Об этом будет своё эссе.

ДИНАМИКИ - стремление увеличивать свои возможности, управлять

окружением и выживать - у детей в первые годы столь сильны, что для взрослых это

является главной проблемой.

САМООПРЕДЕЛЕННОСТЬ, желание приспосабливать СРЕДУ К СЕБЕ, свойственно всем

малышам и большинству школьников. Это ведущее достоинство человека - наиболее

страшно взрослым, и наша мораль быстро заставляет детей скрывать себя и играть

по навязанным правилам и лицемерить.

ЧЕСТЬ, СВОБОДА, право на ЧЕСТНОСТЬ, право УЛУЧШАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, данные каждому

живому существу заодно с солнцем и звездами на небе, для взрослых чуме подобны, по-

скольку большинству из них не свойственны, и потому сильно раздражают. Случаи "со-

хранения в живых" этих качеств столь редки, что дети, выжившие в этой борьбе,

служат темой для киносценариев и повестей, часто с трагическим концом, и всегда с

патетическим налетом.

Определенно, дети - более ЧЕЛОВЕКИ, чем взрослые. Но мы пока что боимся настоящей

человечности. И большинство из нас боится человечности детей. Не в силах преодо-

леть этот страх мы предпочитаем видеть наших детей несчастными, но сохранять

ИЛЛЮЗИЮ, что они НАШИ. И теряем их. И страдаем. И обвиняем их. И теряем опять.

"Ваши дети - не дети вам. Они - сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они при-

шли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мыс-

ли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души

обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах ..." Луч-

ше Джебрана об этом не сказал никто.

Уверена, что не задуматься после этого – невозможно.

Поговорим о вежливости

Такая важная вещь, как вежливость, почему-то во многих семьях долго остается ненужной

(вроде как ребенок еще маленький), а потом, когда чадо подросло, уже не заставишь и не

уговоришь его быть вежливым.

А насколько приятнее смотреть на ребенка, который просит не так:

- Мама, дай пить!

или

- Хочу пить!

а так:

- Мамочка, дай, пожалуйста, водички!

Или вам так не кажется?

Сначала бывает невинное "Мама, дай пить!", а потом может получиться и "Мать, пошла

вон..."

Я, конечно, сейчас немного утрирую!

Но ребенок, способный распоряжаться мамой в детстве, как прислугой, не будет её ува-

жать в душе и дальше!«Золотые правила хорошей мамы». Лена Данилова

Блог Лены Даниловой «Раннее развитие детей» 6

http://blog.danilova.ru

Ведь отношения, как ни удивительно, закладываются раз и навсегда в

детстве! В раннем детстве, когда он еще - несмышленыш, мило лопочет, а все вокруг это-

му умиляются! И переделывать потом характер и привычки ребенка очень сложно - почти

невозможно!

Я, например, никогда НИЧЕГО не даю детям в ответ на приказы "Дай это!". Или даже на

заявки типа " Я хочу вот это!".

Что это за тон? Кто дал ребёнку право приказывать? А где уважение?

Детям просто говорю "Надо сказать не "Дай!", а "Дай, пожалуйста!".

А слово "Хочу!" вместе со словом "Не хочу!" вообще убежало в лес.... (у нас есть такая

сказка)

И никогда ничего я не даю в ответ на фразу "Я хочу!".

После напоминания о том, что слово "Хочу!" убежало в лес, дети сами просят так, как на-

до. И еще и улыбаются в придачу....

Учить вежливости надо планомерно, постепенно, настойчиво и вежливо!

Просто исправляете ребенка и ждёте, пока он скажет правильно. А если ребенок упирает-

ся или не в состоянии в данный момент сейчас ничего сказать внятного (бывают у детей

такие состояния), то вы можете сказать за него....

Планомерно, терпеливо, каждый день учите детей просить всё вежливо: «Дай, пожалуй-

ста», «Открой, пожалуйста», «Покажи, пожалуйста», сними, надень, помоги и так далее.

Учите детей всегда говорить "Спасибо!". Даже если ребенок еще не умеет говорить со-

всем, он может просто кивнуть в ответ головой, что и будет означать "Спасибо".

Учите детей вежливо здороваться, а так же вежливо прощаться, причем, они отлично по-

нимают (если им сказать пару раз), что взрослым, кроме самых близких родственников,

надо говорить "Здравствуйте!" и "До свидания!", а детям можно сказать "Привет!" и "По-

ка!".

Учите постепенно и другим вежливым словам: благодарю, будьте любезны, спасибо

большое.

После трех-четырех лет можно учить и другим основам вежливости и деликатности. Ребе-

нок уже многое понимает и ему самому приятно быть вежливым и чувствовать отклик

людей!

«Что посеешь, то и пожнешь»

Дети, как известно, учатся у нас на нашем примере, а не только на ловах. Что посеешь, как

говорится, то и пожнешь!

А часто ли вы вежливо просите что-то у ребенка? Всегда ли вы говорите ему "Пожалуй-

ста!"?

Попробуйте проконтролировать этот процесс. Просто в течение дня замечайте, когда вы

сказали по привычке "Дай мне вот это!", "Принеси то!", "Передай хлеб!", "Закрой дверь",

"Выключи воду", "Сними ботинки", "Убери игрушки" и так далее до бесконечности!

Ведь большинство из нас со своим ребенок именно в таком приказном тоне и общаются!

Кстати, а с мужем?

Дай, подай, покачай, уложи, постирай, вынеси мусор и так далее...

Где ж ребенку учиться вежливости?

Вежливость – проявление уважения

Вежливость идёт рука об руку с уважением.

Вежливость и есть проявление уважения.

Но не одной только вежливостью живо уважение. Вот еще несколько советов на этот счет:

 Никогда не позволяйте детям говорить себе грубости. Вообще, никому нельзя говорить

грубости, но дети иногда отлично ведут себя с чужими, а маме могут запросто сказать "Ты

плохая!" или "Уйди!", или просто "Не трогай!"... Даже если вы чего-то ребенку запретили,

сделали что-то обидное, совершенно недопустимо, чтобы ребенок реагировал такими или

подобными словами! Как реагировать на такие слова, если они проскакивают-таки? Реа-

гируйте так, как вы это чувствуете (никаких деланных эмоций и театральных жестов), про-

сто скажите, что вам неприятно, вы огорчены.

 Не позволяйте НИКОГДА поднимать на себя руку! Даже в шесть месяцев, когда карапуз ве-

село лупит вас по лицу, надо не смеяться (чем бы дитя ни тешилось), ухватить маленькую

ручку так, чтобы ручка не смогла ударить, а потом строгим голосом сказать "Нельзя!". Бить

вообще никого нельзя, но это заявление слишком ОБЩЕЕ. Ведь можно же будет подраться

на улице с пацанами, особенно, когда никто не видит... Мальчики рано или поздно начи-

нают драться. И ничего вы с этим не сделаете, мамочки... Да и девочки бывают не лыком

шиты, поэтому нельзя учить так: "Нельзя никого бить" (наши слова будут невыполнимыми

с самого начала). То есть, можно учить миролюбию, но еще и подкреплять примерами:

нельзя бить слабого и беззащитного, нельзя бить старого и беззащитного, нельзя бить жи-

вотных, нельзя бить близких - далее вы можете продолжить список по своему желанию.

Но конкретика нужна обязательно! "А кого можно бить?" - резонно спросит ребенок! Врага

можно, злодея и разбойника, злого волшебника, если ты хочешь защитить от них слабого

и беспомощного! (защитить - ключевое слово)

 Не допускайте, чтобы ваши слова были пустым звуком! Вы раз сказали, два сказали, а ре-

бенок не реагирует. И ваши слова (ВСЕЕЕЕ) надолго превращаются в пустой звук. Ведь если

он один раз сделал вид, что не слышал, и нечего не произошло, значит так можно делать

еще и еще раз. Это не значит, что надо обязательно наказать за невыполненное указание

или просьбу или обязательно надо добиться исполнения. Главное с самого начала не да-

вать таких указаний, которые (вы заранее это знаете чаще всего!) не будут выполнены!

Или для выполнения которых потребуется ваше прямое участие, а не только слова. Если

вам надо добиться от ребенка того, чего он сейчас не хочет, лучше сразу предложите сде-

лать вместе или просто начните делать за него, постепенно втягивая ребенка различными

уловками. Ей Богу, это лучше, чем выглядеть глупо, добиваясь чего-либо, и зная, что ребе-

нок этого не сделает всё равно!

 Не позволяйте игнорировать ваш отдых и вашу работу. Этому надо учить с младенчества! А

как? Да просто: "Мама отдыхает!". Можно еще добавить более старшему ребенку: "Мама

устала. Чтобы быть веселой и здоровой мамочке надо отдохнуть! Ты же хочешь, чтобы

мама была веселой и здоровой?". Прекрасно, если муж вас поддерживает и уводит ма-«Золотые правила хорошей мамы».

лыша, уча его: «Маме надо отдохнуть!». И то же самое - в отношении па-

пы. Папа пришел с работы и отдыхает, давай посидим на кухне тихонечко - я буду готовить

ужин, а ты посидишь в креслице и поиграешь... Или маме нужно поработать. Скажите ма-

лышу: "Маме нужно работать! У мамы есть своё дело и его надо делать обязательно. Ты

можешь посидеть тихонько рядом и поиграть, но не шуми, пожалуйста, или пойди погуляй

с бабушкой…".

Кроме всего написанного про уважение, хочется еще раз напомнить про личный пример!

Будьте уважительны по отношению к вашим близким.

А главное - по отношению к самому ребёнку!

Уважайте его интересы, его желания, его отдых или работу (игру с увлечением). Уважайте

его друзей, когда они появятся - это его выбор, даже если нам он не по вкусу. Уважайте

его желание быть иногда без вас. Уважайте его право на собственность.