Н-да... не думала, что когда-то придется писать со второго дневника - и горько, и смешно. Но ситуация в моей жизни сейчас такова, что не всеми обстоятельствами своей жизни я могу поделиться в открытую. И мне нужен взгляд со стороны. Постараюсь быть объективной. Подробности ниже.

Итак, почти 10 лет назад я начинаю отношения с парнем, город маленький у нас, мы и раньше были знакомы. У меня за плечами попытка гражданского брака и учеба в Москве, у него свежий развод и сын. Он был небедным парнем, у меня отец бизнесмен, тоже не нуждалась особо. Отношения завязались с пустого места и вдруг переросли в нечто постоянное. Нам тогда было чуть за 20, так что рестораны, компании, совместные ночевки у него или у меня. Весело. Эйфория. Ни про бывшую жену, ни про сына он ничего никогда не говорил, а я и не спрашивала. Спустя пару месяцев выяснилось, что с бывшей женой общаться он все это время не переставал, помогал финансово, иногда случался секс, девушка несмотря на развод считала себя замужем. Узнала про меня она. И тут же начался террор. Наверное, если бы она попыталась со мной поговрить по-человечески я ушла бы сама, но на меня хлынул водопад грязи. Хотя не я была причиной их развода, скорее развелись от того что в 20 лет поженились по залету, а жизнь не срослась - банальная история. Короче, я просто разощлилась, какой-то дух противоречия во мне открылся, плюс я была все же влюблена - решила не сдавать своих позиций. Было все - она вылавливала нас вобщественных местах, бегала за мной с ножом, угрожала по телефону. Я не могла ответить ей тем же, не умею, поэтому пользовалась интеллектом))) - старалась раздавить её морально или реагировала хладнокровно. Мужчина наш при этом снимал с себя всю ответственность. Меня это злило, все страдали, драма короче. В итоге через пару лет это кончилось. Именно тогда, когда мужчина расставил все точки над i. Закрыл прежние отношения и решил что хочет быть со мной. И тут выплыли следующие 2 проблемы. Его проблемы с алкоголем - нет, он не пил запоями, он пил по выходным, но менялся жутко. Раньше я была увлечена другим, не замечала так сильно, а тут все как на ладошке - агрессия, хамство, глупость, аварии. Это был ад. Но я была молодая, здоровая, думала все исправлю. И вторая проблема с сыном. Мне хотелось здоровых взаимоотношений и я стала подталкивать своего мужчину к общению с ребенком. Мальчику было около 5 лет тогда, супруга решила не давать с ним видеться. Ну, тут тоже стандартный ход. Мы решили бороться. Еще года 2 мы всячески через суды, через адвокатов, финансововыми рычагами пытались добиться свободного общения отца с сыном. Кстати, бабушке мальчика тоже не давали. В итоге, когда мы отпустили ситуацию, устали долбиться лбом в стену. И, о чудо! Пару месяцев мы не вспоминаем про его сына, не просим встреч и звонков и мама его просто привозит к бабушке и папев гости на лето, сама уехала в другой город начинать жизнь, даже не приехала проводить сына в 1 класс. Спустя сколько-то времени она вернулась, тут муж купил ей с сыном квартиру неплохую, правда, оформил на себя - боялся. что разменяет или продаст. Мы тоже купили к тому времени себе общую квартиру. Но были не женаты, квартиру оформили на мою будущую свекровь. Мне мой МЧ подарил мою первую машину, оформил на меня. Все это время мы живем гражданским браком, я борюсь теперь только с его проблемами с алкоголем. Спустя год мы расписались. Да, мне хотелось красивой свадьбы, но её не хотел он. Ну, и ладно. Потом он бросил выпивать, заговорил про ребенка, я забеременела. Примерно в это же время его сына от первого брака наша бывшая жена привозит к свекрови на пару недель, сама уезжает снова в другой город попытаться устроиться. И все. Мальчик живет у бабушки - у той хороший дом, она вдова. Бабушка и рада внуку, очень жалеет его. Через пару месяцев выяснилось, что мама не торопится забирать сына, а потом вообще встал вопрос где же мальчик и с кем будет жить. Мы купили квартиру и сделали ремонт из рассчета на семью из 3 человек. Честно, я и не горела воспитывать его сына. Свекровь предложила, чтобы внук жил с ней. И ей не так одиноко, она уже не работала, и мальчик рядом с папой, а мама... ну, что ж... Так и пошло. На 8ом месяце беременности в череде анализов врач сообщает, что у меня гепатит С. Шок, трагедия, столько боли и слез. Поддерживали друг друга. Никому об этом не говорили. Потихоньку я читала инфу, поняла что можно лечиться, шансы при наличии денег, больших денег есть. Родила я, Слава Богу, здоровую дочу!

Тут начались первые проблемы со свекровью. Только мы приехали из роддома. как она ко мне с пасынком каждые день в гости. Я в принципе не люблю дома посторонних. А тут вообще не до них. Но у бабушки зашкаливала жалость к сиротинушке-внуку. То на руки ему даст недельного ребенка при предварительной моей просьбе не делать этого. То просто, ну стоят над душой. А я тут еще никак грудное вскармливание толком наладить не могу. Разок свекровь попросила меня не ходить в сорочке, т.к. она же с внуком приходит. Тут я сказала, что мне не до гостей в принципе сейчас. Обиделась. Но вроде поняла. Ездила гулять с внучкой к нам. Молодец, за это ей спасибо. Ребенок у меня сложный. Плохо мы спали. Я вообще никак почти три года, сейчас вот стало более менее. но все равно сплю с дочкой. Но сплю хоть!)) Короче, так и жили. Пасынок у свекрови. Доча растет. Общаемся. Бывают недовольства, но терпимо все. С мужем тоже все хорошо.

Так совпало, что с осени пасынок стал ходить в секцию спортивную и я сама видя задумчивость мужа предложила, чтобы сын его после школы приходил к нам, обедал, мы бы делали уроки, т.к бабушка не справлялась с ним. Там политика внушения ребенку (а сейчас он уже 13летний подросток), что он жертва в этой жизни, все ему должны, он несчастный, нужен только бабе. Муж сам стал замечать, что его мама уже порой до маразма доходит в этом канители. Корче, я активнее подключилась. До этого я тоже пасынка не чуралась - в гости он с нами, или на дачу, но чаще предпочитал комп у бабушки безвылазно, там не препятствовали. Ездила в Турцию уже пару раз с дочкой, брала с собой и пасынка, сама по своей инициативе. Ездили без папы мы каждый раз. Только я и дети. Но пасынок все больше меня разочаровывал. Избалованный. До 10 лет купала его бабушка, чем очень гордилась. Жизнь состоит только из удовольствий. Покушать бабушка к компу подает, хоть в 11 вечера. Помощи никакой, даже постель не застилает сам. И еще черта такая... наушничает нам на бабушку, той на нас. Учиться не хочет. Чуть что, обижается, он же сиротка. Но маму любит. Хоть и не видит, мама держит периодическую связь по телефону с сыном, требуя любви и преданности, но в жизни сына не участвует. При этом ни муж, ни свекровь ей ничего не высказывают никогда, считая это безполезным, и просто не желая идти на конфликт.

Ладно, секция началась осенью, А зимой я начала лечиться от гепатита. Лекарства тяжелые. Вызывают депрессию, гемоглобин упал до 80 единиц, еле ползаю порой. Ну, и еще куча побочек к которым я старалась быть готовой раз никуда не деться. Короче, мне стало тяжело. А чапать мне так год! Раздаражение мое росло, ибо я устаю, деть ночь не спит, а тут пасынок днем с обедом и уроками - с дочкой днем не поспишь. Задергало все. За последний месяц он потерял ключи от нашей квартиры, спортивную форму и так по мелочи геморр - учебники сдать просто выпихивал его в конце учебного года. Это ж к 10 ехать, а бабе жалко будить внучка на каникулах. Честно, затрахало все. И все как не замечают моего состояния. И вообще, нет понимания, что я все-таки занимаюсь не своим ребенком. Мне ни спасибо не говорили, а просто как должное. Это со стороны свекрови. Муж вроде старался мне облегчить жизнь, но мама переодически промывает ему мозг вселяя чувство вины перед сыном брошенным всеми. А мальчик-тоуже умело пользуется этой идеей. В итоге и с мужем все съехало вниз. Он сам по себе, я сама по себе. Придет с работы, я говорю - он не слышит. С дочкой заниматься не умеет, не хочет. Мне подарки - машину новую, колечко. А для души ничего. Ну, просто задаривает. (((

В итоге пару дней назад скандал. У свекрови. Пасынка увезли в спортлагерь и свекровь берет внучку, как обычно с субботы на воскресенье. Только привезли, зашли, звонок, у пасынка в лагере ветрянка высыпала. Я расстроилась, и планы слетели, и как представила дочку в жару с ветрянкой, они ж в контакте были все время. И муж ветрянкой не болел. И просто - я тупо устала!!! То одно с ним, то другое. Ребенка взяли, пошли на выход. Попросила мужа отвезти нас с дочкой домой и ехать уже за сыном. Он предложил мне подождать нам у свекрови пока он ездит, мне не хотелось. Да, и не было там такой срочности. 20 минут ничего не решали. Свекровь начинает реально причитать, что срочно! срочно! за внуком в лагерь!!!!! Нагнетает проблему. Ну, у меня лицо, конечно, было недовольное. Не скрою. И она мне вопрос, что ты как реагируешь, что теперь убить его? Причем, говорю, убить, просто я устала, надоело уже решать один геморр за другим. И понеслось. И знала я что у него ребенок, и неблагодарная, и помогает она мне много! Я сказала, что может не помогать, и что у меня тоже ребенок. А внука есть мама, а не только папа. Началось представление, всхлипы, сердце, крик. Мой супруг отличился и просто послал меня в известном направлении, мама торжествовала, что она и сын и внук единым фронтом против меня злой мачехи и вообще редиски. Ну, я села в машину с ребенком своим и уехала домой. Муж ездил за сыном со свекровиным соседом. там езды 30 минут.

Итог. Как чужие в квартире живем, я готовлю и стираю и ты ды, по инерции. Да, и что я докажу постирав в машинке только свои трусы, а его нет?)) Муж считает себя правым. Маму тоже. Там уже версия, что я не хотела, чтобы он ехал забирать сына из лагеря. Такооой бред! Но спорить безсполезно. Все, так решили с мамой. Мне жутко обидно, что он взял и так повел себя. Именно меня "ударить" предпочел. Унизить. Что разделил себя с ними и меня. И так у нас уже чувства на ладан дышали. я показухи не люблю. а он не хотел расставаться. А сейчас... просто понимаю, что не уважаю его теперь. Не люблю. Это была та самая капля. Я знаю, что разводиться сейчас это ... это не знаю что! Прежде всего я лечусь и это большие суммы, мне не потянуть. Кто знает, как я смогу встать на ноги, прерывать лечение нельзя. Муж у же сказал, что мне ничего не достанется. Да, унас собственно в браке так получилось, что совместного имущества 2 машины только. Их разделить... ну. квартиру я себе смогу купить. Все. Свекровь видеть не хочу. Дочку ей не дам.

Хотелось бы чтобы муж понял меня. Найти общий язык. Все-таки столько пережили вместе, столько хорошего было.

И как мне мудро поступить?

Устала (((

Похожие записи