Прошло 8 месяцев и в отношениях мальчиков происходят закономерные перемены. Все просто: Тиша теперь не маленький валенок, с которым приходится делить внимание родителей. Теперь он еще ползет, претендует на игрушки, внимание требует, хочет во всем учавствовать и новизна осталась в прошлом. Теперь потекли будни...
Начну с того, что ничего экстраординарного для меня не происходит. Старший ревнует. Испытывает острый дефицит родительского внимания и цепляет его всеми правдами неправдами. Ищет одобрения и возможности побыть единственными и любимым. Просит папу поиграть с ним, помогает мне по дому (даже если вредничает, все равно приходит спустя пару минут и присоединяется к делам), "тянет одеяло" в свою сторону, привлекает внимание историями и рассказами, демонстрирует какой он большой и самостоятельный, ищет поощрения и улыбки. Мы очень стараемся отдавать ему не меньше, чем было раньше. Но не всегда получается и мальчик переживает. Он не срывает обиду на брате, но и делить с ним родительское внимание пока не согласен, особенно когда речь идет об играх.
Наше с сыном время - чтение вечерних книг. Оно только наше и точка. Иногда я засыпаю с младшим, а Мира ложится спать с папой. Когда папа засыпает с Тишей днем, то я стараюсь вывести Мирку погулять. Вдвоем. Или мы что-то вместе готовим на кухне. Он вообще стал проявлять интерес к готовке и мы с мужем это всячески поощряем.
Конечно он не хочет делится игрушками. Иногда вообще все гребет под себя. Но у нас строго: хочешь играть с игрушками брата - делись, пожалуйста, своими. Причем на данном этапе не важно чем. Главное поделись и сын просто выбирает не особо важные в данный момент игрушки и отдает на растерзание Тише. Малыш же пока готов принимать из рук брата все, что угодно. Есть еще одно правило: отбирать ничего нельзя, можно только меняться.
Также есть места уединения: игровая зона на окне и его кровать - здесь сын может играть с мелкими игрушками, лепить и просто быть наедине с собой и своими играми. Это важно, как мне кажется. Общество брата я никогда старшему не навязываю, но отмечаю, что специально где-то запирать или ограничивать его тоже не буду. Есть места и время, когда можно отдохнуть друг от друга, но специально никто младенца удерживать не будет, у него те же права, что и у брата. Это касается всех аспектов жизни.
При этом я признаю все чувства, которые выражает сын. Он может мне честно признаться, что не хочет сейчас видеть брата, что устал от него, что он его раздражает, что он хочет, чтобы малыш скорее лег спать. Но при этом он ни разу не говорил, что ненавидит и не просил вернуть его в роддом или еще что-то аналогичное. Наоборот. Мирослав братишку оберегает, защищает от нападок кота (еще один ревнующий ребенок), кормит его с ложечки, смешит и щекочет ему пузико, всегда желает ему хорошего сна и даже скучает. Когда Тиша долго спит, то Мируху начинает раздирать скука и спустя час-полтора он начинает проверять - не проснулся ли малыш. Заботится. Выносит подгузники, вытирает ему лицо, ругает (точнее журит, ругать и наказывать могут только мама с папой), жалеет и всегда зовет взрослых, если нужна помощь. Зорко следит, чтобы брат не сожрал что-то запрещенное. А это непростая работа, так как Тихомир выступает в роли суперскоростного пылесоса ежедневно. Он сметает все до чего может дотянуться и прячет за щеки. Правда теперь я знаю, что младенцы прекрасно переваривают три сорта пластилина, бумагу и возвращают в первозданном ввиде лего.
Я стараюсь оберегать личное пространство каждого из мальчиков. А они учатся делить окружающее пространство и внимание родителей. Мама спешит на помощь не к тому, кто младше, а к тому, кто в ней сейчас нуждается больше. Частенько бывает, что Мирослав начинает хныкать сразу за братом только, чтобы привлечь к себе внимание. И наоборот - Тиша видит, что расстроился брат и начинает реветь. Детская солидарность в эти моменты зашкаливает. А еще, если я ворчу на Тишу, то Мироха его сразу начинает защищать: "мама, он же маленький. Он же не понимает еще"
Мирослав очень контактный и любит тискать малыша. Брат воспринимает подобные игры с радостью - ибо весь день ждет внимания от старшего, но дозировано. Малыш хвостиком ползает за старшим и смотрит ему в рот, но характер и темперамент берут свое. Общество брата - весело, но лучше быть ближе к маме.
Мама же целый день курсирует между детьми, сменяя одну вахту на другую. В одни дни успешно, в другие - не очень. Иногда старший перегибает палку в своих требованиях и желаниях, а потом младший решает, что он будет жить только у мамы на руках и ни за какие коврижки не согласится отползти даже на шаг. Так и живем: синхронно какаем, умываемся, питаемся, играем, смеемся и рыдаем.
Боюсь ли я, что чего то не дам детям? Нет! Каждую минуту светового дня и вечер я посвящаю им, двоим мальчишкам. И мужу. Вот кстати кому сейчас достается меньше всего внимания. Нет, больше всех страдает кот.
Не успеваем только с Миркой заниматься по выбранной нами программе. Тиша тащит все, что попадается под руку. Мешает и отвлекает как только может. А когда выдается минутка - старший начинает капризничать и отказывается доставать заветные тетрадки.
Очень Мире сейчас важно папино внимание. Он ждет его с работы каждый день с особым трепетом, впитывает мужнины интересы и переносит их на себя. Папе нравятся супергерои - значит это станет и моим хобби. Папа хочет играть в компьютер - значит я буду просить папу пройти со мной "миссию". Просто быть рядом: "поиграй со мой" - самые частые слова, которые сын говорит мужу. Причем просто совместная деятельность за игру не засчитывается. Лепка - процесс, а игра - она впереди. Сын согласен ехать с папой хоть на край света, главное получить внимание и побыть вместе.
В такие моменты я ухожу на второй план. Был день, когда я даже ревела от обиды. Сын отказывался от игр со мной, от готовки и от занятий. Он просто ныл, что ему нужен папа, который с ним поиграет в героев и злодеев. Весь день. Мама не умеет играть так, как папа. Мама делает с ним "уроки", читает книжки, играет в настольные игры... Мама обеспечивает полезный досуг. А папа - веселье и беззаботная радость.
Возвращаясь к мальчикам. Итак, дележка территории. Живем по правилам. Обсуждаем возможные последствия от несоблюдений правил и элементарного уважения к чувствам друг друга. Сын часто спрашивает: "А что если я ...?" И мы представляем, что будет: если он будет поступать так и Тиша вырастет с подобным примером перед глазами. Картинка Мире конечно же не нравится и он выбирает иной путь.
Самое трудное - заткнуть в себе шаблоны. Вместо "ну, ущипнул. Терпи. Он же маленький." - "Малыш тебя ущипнул? Тебе было больно? Как грустно. Тиша нельзя щипать брата, надо его погладить - вот так". Всегда быть на стороне того, кому плохо. Говорить о достоинствах агрессора и вместо того, чтобы ругать - жалеть того, кто расстроен. Дарить позитивную энергию и не давать питаться негативным вниманием.
Иногда я прошу Мирослава уйти. Просто потому, что он не дает уснуть малышу. Или будит его. А он говорит: "Нет! Я не уйду! Я буду тут". И я не настаиваю, просто прошу вести себя как мышка - тихо-тихо. Зову к себе под бочок и мы тихонько болтаем пока малыш засыпает или читаем. Не всегда удачно. Тиша не любит засыпать при брате - он хватает книжки, зазывает играть и баловаться, отвлекается на любой раздражитель и вертится у груди. Но мы ищем компромиссы. Иногда я отодвигаю укладывание на сон - даю еще нагуляться. Нет сейчас времени подолгу лежать и наслаждаться прикосновением бархатных щечек.
А еще проще отпустить ситуацию. Просто дать вечеру пойти на самотек. Или даже лучше подурачиться. Когда чувствуешь, что усталость подступает к горлу, то я просто ищу что-то веселое или делаю, что то совсем детское. Именно в такие моменты дети полностью расслабляются, начинают вместе играть, смеется и радоваться тому, что мама рядом. Жаль, что мир взрослых не так часто отпускает из своих объятий. Взрослые они такие, вечно занятые и важные. Вот только дети бывают маленькими только один раз.