За проведением опроса для новой статьи в корпорации мам я поглядывала, но участия не приняла. Очень люблю читать Маринины статьи и рассказы... за её живой слог, искренность и яркие образы. И обычно наши мысли идут по одной параллели... Я, в прошлом ярый противник раннего компьютеризирования детей, теперь хочу рассказать если не о пользе, то о важности освоения современных технологий детьми.

Начну с себя. В комментариях Марина приводит пример одной леди, которая "раньше имела множество увлечений, а потом у неё появился компьютер". И что? Получается увлечения отошли на второй план? Были ли они тогда действительно важными для рассказчицы... Вопрос.

У меня компьютер появился примерно годам к 10... Windows 95 :-) До определённого возраста наше "общение" вяло контролировали родители. И несмотря на яркие картинки, игры, приставку (Денди, да?)... я гуляла с детьми во дворах, лазила по крышам гаражей, училась в художественной школе, много читала. У нас с друзьями была прекрасно развита фантазия - мы строили дома из подушек, играли в "дочки-матери" и наряжали кукол Барби.

Потом в мою жизнь вошёл интернет - модем на карточках - это звук я не забуду никогда. Как же необычно встретить одноклассников в чате... Но даже при наличии подобного способа связи мы никогда не променяли бы онлайн общение на личную встречу. С течением времени "отвалилось" и это увлечение.

Да, время шло, а технологии развивались стремительнее, чем ожидалось: ОС сменяли одна другую, пейджеры сменили ч/б мобильные телефоны и... вскоре появились первые смартфоны. За ними настала очередь слим-ноубуков и планшетов.

Я не отрицаю.. я люблю технику, люблю учиться, люблю узнавать новое.. Новое, связанное с техническим прогрессом. В итоге, от простых игр я быстро ушла в поверхностное программирование, потом немного побродила по IT сфере и на данном этапе остановилась на копирайтинге. Я нашла для себя идеальную нишу: любовь к технологиям, творчеству и бизнес-консультирование - в одной профессии. Была бы такая работа возможной без технологического скачка? Смогла бы я поддерживать необходимый уровень знаний и навыков, если бы не интересовалась новинками кибер-прогресса. Трудно ответить, но я знаю одно - моя скорость печати наработана с годами и обеспечивает необходимый рабочий темп. А любовь к технике подарила мне отличных заказчиков и постоянных клиентов. Даже моя дипломная работа была плотно связана с миром технологий и социальных сетей в HR-сфере.

Думаете, я целыми днями провожу у монитора или планшета? Вовсе нет. Я до сих пор рисую - для души. я не стала художником только из-за жизненных обстоятельств. Я много читаю и безумно радуюсь, что у меня есть доступ к любой литературе в мире, что мне не надо отдавать по 200-500 рублей за книгу, которую я прочитаю за три дня. Единственная моя слабость - детские книги, но об этом позже. Я гуляю с ребенком от 2-7 часов в день. Я готовлю, иногда вышиваю... Поймите, не техника порабощает человека - этот выбор каждый делает для себя сам. Люди контролируют долю гаджетов и технологий в своей личной сфере самостоятельно. И если есть опасность вытеснения - это говорит не о том, что машины скоро захватят мир и мы все отупеем, а о том, что у человека нарушен внутренний баланс. Он отгораживается от внешнего мира, не имея возможности взаимодействовать и радоваться окружению. Это проблема не маркетологов и инженеров, а психологов и психоаналитиков.

Мой супруг купил свой первый компьютер в 20 лет... И еще 5 лет я не могла оторвать его от череды бездумных игр и стратегий. Почему? Потому он видел, как его же сверстники росли в окружении технологий и ярких игр, а он не имел этой возможности. Я долго не могла понять, что он имеет ввиду, когда говорит "мне надо пресытиться" - я никогда не испытывала подобного голода и прошла все стадии взаимодействия с техникой. При этом многие из них были значительно короче, чем у моего супруга. Мы вместе более 10 лет и он до сих пор как мальчишка режется во всякие фермы и tower defence. Болезнь? Отнюдь. Потребность, которая когда-то давно не была удовлетворена.

При всём этом мы живем активной социальной жизнью, ездим в музеи, на выставки, много гуляем. Мы взрослые люди и самостоятельно контролируем дозу электронного в наших жизнях и бытие.

Марина, безусловно правильно отметила, что технологические новинки, облегчают нашу жизнь. Делают её комфортной - роботизированая техника решает множество задач вместо людский рук. В то время как мы можем уделить освободившееся время нашим семьям и детям.

Теперь поговорим о самом остром вопросе: "Планшет и дошкольник".

Мой сын получил доступ к гаджетам примерно с года, может чуть раньше. Основная цель использования - образовательная, вторая - развлекательная. Я не жалею о своём выборе, а вот с телевизором я бы познакомила его попозже...

Облизать телефон? Никогда не давала. Доля гаджетов в течении дня? Автор пишет о повсеместной компьютеризации школьников, о том, что планшеты и смартфоны сопровождают нас в пути, в метро и дождливыми вечерами. Да! У меня с собой всегда планшет и книга для сына, куда бы мы не отправились. Несмотря на то, что у ребёнка есть доступ ко всем благам цивилизации, мы сначала считаем машины, ищем одинаковые цвета и формы. Изучаем то, что вокруг. Потом читаем книгу и только последним на сцену выходит планшет. Там внутри - всё знакомо и изучено. А вокруг целый мир и пока мой ребёнок не осмотрим и не изучит своё окружение он никогда не сядет играть с техникой. По своему желанию. Мы даже проводили эксперимент - сын всегда выбирал окружающую действительность против просмотра мультиков. Почему? Думаю, потому что его никогда не ограничивали (в разумных пределах), он знает что планшет это периодическое развлечение, которое всегда доступно. А вот яркий жук успеет убежать.

"Развитие ребёнка без ущерба и потерь с родительской стороны" - не соглашусь. Планшет и сотый повтор буквы "А" это конечно хорошо. Но любое образовательное приложение на планшете требует поддержки родителя. Ребенок не начнет повторять букву "А", если у него не будет живого примера перед глазами. Также он не освоим цвета, формы и пазлы. Дошкольник постоянно ждёт комментария от взрослого, требует его участия в процессе.

Про гиперактивный детей. Не знаю можно ли отнести моего сына к таковым, хотя подозрения есть. Поверьте, когда у ребенка моторчик за спиной он не будет сидеть и смиренно собирать пазлы два часа подряд. Он выключит яркую картинку и побежит дальше громить родительский сервант.

"С помощью планшетника можно спокойно досмотреть важный сон рано утром" - ага! Особенно под: "Ма-а-м, ну мама то ето?". Как я уже говорила, планшет занимает ребенка на непродолжительное время и интерес к нему подпитывает только родитель.

Мой сын обладает яркой фантазией - играет в игрушки, придумывает ролевые игры, а если под рукой ничего нет использует голос и свои руки/ноги или найденный на дороге камушек вместо машинки. Он любит рисовать, лепить, купаться, бегать... Он делает все то же самое, что и любой среднестатистический ребенок. Наклейки? Легко. Пазлы - тоже с удовольствием. Перечислять можно долго. Он никогда не предпочитает реальный мир виртуальному.

Искажение картины мира - это целиком и полностью вина родителей. Дошкольник требует контроля и на родителях лежит ответственность за его движение, питание, образование, воспитание. То же с планшетом. Мой ребенок один раз пытался "тапнуть" страницу книги и одного объяснения хватило, чтобы провести чёткую грань между электронной книжкой и бумажным изданием. Во всем необходимо искать "золотую середину".

Планшет и работа мозга. Не стоит сводить все к тому, что ребенок зацикливается на планшетах и ранее взаимодействие с технологиями приводит к отупению. На заре появления смартфонов я встречала подростков в обнимку с этим чудом техники - да. Но сейчас - я все чаще вижу мальчишек гоняющих в футбол, девчонок перекидывающих через сетку баскетбольный мяч. Дошкольников, которые роют огрод и сажают цветы. То, что пять лет назад было новинкой уже укоренилось в их жизни, освоено и не вызывает нездоровой зависимости. Зато остается масса времени на движение и на изучение окружающего мира. Так что говорить о потерянном детстве ещё рано - не все бумажные кораблики пробежали по своим ручейкам.

Не стоит боятся технологического прогресса - это часть современного общества. Это хорошо, что мы живем в домах, а не пещерах... Мир не стоит на месте и наши дети. Они другие. Они рождаются более подготовленными к тому, что их ждет в будущем. И технологии это часть современной реальности. Если для нас это было фантастической диковинкой, то для них это - повседневность. Почему не стоит лишать ребенка взаимодействия с современным миром? Потому что в будущем его ждёт что-то более совершенное, сложное и если он пропустит какую-то ступень, то результат может быть непредсказуемым. Если он не пресытится, то ему будет сложнее двигаться в ногу со временем.

Длинный, однако, получился комментарий. За ошибки/описки заранее прошу прощение. Текст не вычитывала - писала, пока сын с папой ужинали.

Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х.  


Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех.  

Затем, постепенно, пошли сигналы – девочка из HR оказывается 88–го. Муниципальный депутат 89–го. Владелец популярного youtube–канала 91–го, стартапер–миллионер — 92–го.  

И сладкая истома восьмидесятчества сходит на нет. Молодость больше не может служить оправданием. Мы стали теми, с кем с бахвальством конкурировали в юности. В нашей юности, которой не стало. Число «30» приближается со скоростью японского поезда. Уже давно пора подвести первые итоги, а ты до сих пор ведешь себя как подросток. Время сыплется, как песок сквозь пальцы, а ты все еще так внутренне молод, что можешь позволить себе настолько заезженное сравнение, не говоря уже о «сладкой истоме».  

Что дальше? Кардиограммы. Диета. Седина. Ты лепил армии из пластилина, они же, пальцем обводя их прямоугольником, посылают армии в бой на планшете. Ты учил английский язык по зеленому медведю Muzzy (“I’m Corvax!”), они на английском пишут аналитические статьи в Foreign Affairs. Я стал бояться узнавать чужой возраст и подумывать о том, чтобы скрывать свой. Я с благодарностью смотрю на кассирш, спрашивающих у меня документы, и с натянутым подозрением – на присланные резюме, где виднеется заклятая девятка. Девятка, бывшая первым автомобилем многих наших отцов, но превратившаяся в штамп, герб, печать молодых наглецов, посмевших так быстро повзрослеть.

Из VK.

Днём попался на глаза эпизод из сериала "Воронины": Вера увольняет няню, потому что детям очень нравится с ней (няней) играть, им весело и они в порыве эмоций отдаляются от мамы, хотят играть/читать/заниматься только с новой няней. Вера же ревнует и хочет вернуть расположение и безусловную любовь своих ребятишек..."

Фактически в сериале происходит временное смещение привязанностей: от мамы к няне. Это понятно. Мамина ревность тоже легко объяснима. Мне довелось испытывать нечто подобное, за одним исключением: я пыталась удалить (ограничить) общение ребёнка с человеком, который, по моему мнению, ничего хорошего не принесёт и неприятен мне лично. Сложная борьба: сыну весело, но я настолько не хочу, чтобы он был рядом с этим человеком, что готова прервать его развлечение. В данном примере всё несколько проще: няня хорошая, мама просто переживает за потерю внимания своих детей. 

О чем же я подумала? О том, что самый важный человек это не тот, с которым весело в данный отрезок времени, а тот, к которому ребенок прийдёт в момент грусти, опасности, боли и отчаяния. У кого малыши ищут утешения? У мамы! 

Легко развлекать ребёнка, когда видишь его редко, приехал в гости, проводишь с ним 30-40 минут. Легко даются весёлые озорные игры, появляются новые идеи и мысли. И мамам начинает казаться, что они не идеальны, что собственным детям с ними скучно. Возможность в данную минуту малышу веселее с тем дядей, бабушкой, няней... И это хорошо. Потому что это новый опыт, эмоции и передышка для мамы. Именно так. В отличии от временных "помощников" мама проводит рядом с детенышем 24 часа 365 дней в году. Кроме развлечений ещё есть множество обязанностей дел и обязательств и не стоит корить себя за то, что хуже играешь с сыном в футбол или, бывает, что устаёшь настолько, что нет сил выдумывать из морковки межзвёздный космолёт. 

Мама всегда занимает огромную долю в сердце малыша, это первая и самая главная привязанность. 

Типичная ситуация: Ребенок 1,5-3,5 года. Драки происходят примерно по похожим сценариям: защита своих вещей, границ, поля деятельности, зачастую превентивная защита, т.е. когда на «моё» ещё никто не успел посягнут

Типичная реакция мамы: если вижу в начинающийся конфликт, придерживаю занесенную руку, удара не произошло, мирно продолжаем дальше играть. Если удар/толчёк случился ругаю, объясняю и показываю ребенку, что детишек надо не обижать, а гладить по головке, что надо дружить, что «так себя не ведут», «а если тебя ударят, тебе же не понравится», «пойди пожалей лялю, видишь она плачет, ей больно».

В таком поведении мамы есть явные ошибки на обоих этапах.
Первый этап, рука остановленная на замахе рукой мамы – это всё равно удар. Для «жертвы» конечно удара не было, никто не пострадал. Но для вашего ребенка удар можно сказать что был – остановка действия произошла не по его воле, не изнутри, а извне. Следовательно его, ребенка, внутреннем поле не возникло никакого собственного тормозящего императива, побуждения к остановке агрессивного действия. Затормозилось только само физическое проявление, а не его психическая составляющая. Следовательно перехватывая руку вы только уберегаете постороннего ребенка, практически ничего не меняя в своём ребенке. А дальнейшее ваше ровное поведение на самом деле демонстрирует ребенку ваше якобы нормальное (сиречь положительное) отношение к его агрессии.
(Такой разрыв между психической и физической составляющей действия характерен только для маленьких детей, не следует ту же схему экстраполировать на детей старше 3-4 лет, или искать её аналоги у себя)

Реакция на таким образом остановленное агрессивное действие должна быть принципиально такой же, как и на доведенное до конца. Менее сильной, но по своей сути такой же.

Совсем иначе дело обстоит, если агрессивное действие остановлено не вашим физическим вмешательством, а голосовым. Если ребенок послушался вашего окрика/приказа/просьбы и остановил действие, это случилось именно благодоря его собственной внутренней команде – он сам себя остановил. Да, причиной такой внутренней команды послужили вы, но действие – целиком его и на физическо и на психическом уровне. Реакция на такое поведение всегда и обязательно одобрение, похвала. Сначала похвалите, что он остановился, т.е. за самоконтроль. Потом, если хотите и считаете нужным, похвалите за то, что послушался вас. И только в последнюю очередь (!) морализаторский вывод о том, что нельзя бить людей. Такая последовательность важна и я думаю не надо объяснять почему. Или надо?
Ну и ещё раз напоминаю – вам необходимо быть как можно более краткими. Всю эту схему уложить как можно короче «Аня, нет!» - «Вот умничка! Не дерёшься и маму слушаешься. Ты ведь знаешь что деток обижать нельзя, мы никогда не дерёмся».

Второй этап, реакция за свершенное «злодеяние» должна быть четкой. Типично мама садится рядом с ребенком и начинает ему объяснять нечто. Сиречь читать мораль. Это в принципе бесполезно, потому что понятие о морали, и я это уже говорила в теме о манипуляциях, у ребенка в этом возрасте отсутствует как класс. По этому взывать ко всяким абстракциям типа совести, чувства долга и т.п. – с действенной точки зрения бесполезно. Хотя несомненно нужно для развития речи и формирования этих абстрактных представлений в последующем, но ситуация с драками не полигон для подобных тренировок.
По этим же причинам, из-за недостатка ассоциативного и абстрактного мышления, ребенку бесполезно говорить «так себя не ведут», «а если тебя ударят, тебе же не понравится». (Честно говоря такие заходы и на взрослых не действуют, вызывая эффект резко противоположный ожидаемому, но уже по другим, чем у детей, причинам.) Дети просто не в состоянии адекватно решить сформулированную вами задачу «что будет если вдруг меня кто-то ударит, будет ли мне от этого хорошо или плохо?». Когда вы переходите к таким, к сожалению типичным, стереотипно запечатленным в нас ещё с собственного с детства, шаблонным объяснениям, ребенок теряет нить, переключается на промежуточную задачу – поиск ответа на ваши риторические вопросы. И попросту не улавливает сути, не понимает даже того, что его «наказывают» лекцией за какое-то плохое поведение.
Конечно я немного примитивизирую схему восприятия и мышления ребенка, в голове всё устроено не так плоско, есть и другие грани, оттенки. Но основный мотив структуры восприятия, доминанта восприятия вот такая.

Если вы просите своего драчуна пойти пожалеть обиженную им «лялю» или извиниться и это считаете «актом искупления вины», или действием укладывающимся у ребенка в схему и связь с ударом, то вы глубоко заблуждаетесь. Удар и извинения для ребенка будут двумя не связанными между собой актами. Однако после извинений вы возвращаетесь в привычный, благожелательный ритм общения.

И что имеем в результате? Так же как и в предыдущем варианте – ребенок получил от вас ваше якобы нормальное (сиречь положительное) отношение к его агрессии. С его точки зрения вы практически никак не отреагировали на его драчливость, потому что тот небольшой промежуток времени между его ударом и вашим первым риторическим вопросом просто выпал, вытиснился из памяти другими активными процессами – размышлениями над вашими вопросами и выполнением требуемых вами действий.

Если вы категорически не приемлите драк и хотите что б их не было, значит за ударом должно следовать наказание, сразу, чётко, последовательно, быстро. Желательно логически укладывающееся в ваше представление о том, почему нельзя драться. Ответе себе на вопрос – почему драться нельзя? Затем подумайте, что может быть наказанием соответственным причине.

Вот вам пример, на затравку, не универсальный, но что б вы имели наглядное представление, о чём речь в вышеизложенных принципах.

Для большинства типичных, бытовых ответов на вопрос «почему нельзя драться» (не принято, не вежливо, никто не дружит с драчуном, и т.п.) логичным наказанием является изоляция, удаление из социума. Уйти с площадки, посадить ребенка на время в коляску, на скамейку, отвести в сторону от места где он играл.
Но, ещё раз: сразу, чётко, быстро!
Это значит сразу за ударом вы чётко и кратко формулируете проблему «Драться нельзя!» и тут же забираете ребенка (не просите уйти, не зовёте его – это может простимулировать переключение на следующую задачу и забывание, ослабевание значимости только что совершенного действия), немедленно забираете буквально на руках и изолируете доступным и разумным способом на разумное время. После того, как вы изолировали ребенка вы можете, если вам уж очень хочется, кратко (!) сформулировать суть претензии, в одно предложение, глядя ребенку в глаза. Лучший способ формулирования претензии «Я тебя люблю, но драться нельзя» или «Ты хороший мальчик, но сейчас ведёшь себя плохо». Вообще любую претензию следует формулировать по схеме "не личностная критика, а критика конкретного действия", и надо это не подразумевать, а непосредственно говорить ребенку.

Время и способ изоляции зависит и от темперамента ребенка, и от силы провинности, и от частоты повторений его агрессии, и многого другого, вы и сами это прекрасно представляете. Это может быть просто отнесение в сторону от песочницы с короткой моралью, или усаживание в коляску на несколько минут (сопровождаемое обиженным рёвом вашего чада), а может и немедленное прекращение прогулки и отправление домой.
Главное, наказание (на самом деле любое в этом возрасте, если вы уж взялись наказывать) должно быть последовательным, не прерываемым на промежуточные действия. Например, если для того что б уйти домой вам придётся сначала собрать игрушки возможно лучше применить другой способ изоляции.
Не будьте многословны. Если вы усадили ребенка в коляску, на скамейку или отправились домой, не надо всё время «наказания» читать морали. Лучше вообще молчать. И даже отойти на несколько шагов. Ваша речь нарушит непрерывность, разобьет процесс связывания действия ребенка с последствиями и реакцией.

Если принцип незамедлительности и непрерывности реакции на проступок нарушен, то лучше в этот раз вообще отказаться от наказания. Наказание незаслуженное наносит больший вред, чем отсутствие наказания за совершенное «злодеяние». Ваша задача – не упустить следующую ситуацию.

После того, как наказание закончилось вы можете ещё раз, но уже не «ругательно», а «понимающе, партнёрски» объяснить ребенку свою мораль: «Малышь, пойми, драться нельзя, категорически, потаму что … (какие там вы для себя сформулировали причины?)». Этой, финальной речью вы должны восстановить статус-кво в ваших эмоциональных отношениях – показать ему свою любовь и уважение.

НИКОГДА НЕ БЕЙТЕ РЕБЕНКА В ПЕДАГОГИЧЕСКИХ ЦЕЛЯХ!
Объяснить ребенку что драться не хорошо ударив его? Абсурд. Не делайте этого, даже если вам очень хочется, даже если вам кажется что другого выхода у вас просто не осталось

Источник

+ еще 1 статья

Или повесть о нашей осени-зиме-весне 2012/2013: 

Решила написать этот пост, потому что когда сама выбирала одежду для около двухгодовалого ребенка отзывы и мнения разрушали мозг по тысяче раз на день. Так что я решила в долгу не оставаться и внести мамам юных шилопопов еще мыслей для терзаний и размышлений 

Что носили: 

1. Комбинезон Reima Tec

2. Шапка Reima, шерсть 100 % c подкладкой

3. Варежки горнолыжные Zuener 

4. Ботинки Superfit Gore Tex 

5. Флисовый комбез ILM

6. Термобелье Norveg и Yanus 

То есть это мембранный костюм на 3 сезона, мы носили с конца октября (1 г. 7 м) и до конца марта (2 г). 

Кто носил: 

Активный немерзлявый ребенок, который не катался зимой в коляске вообще и мало времени проводил в санках. 

Прогулки - постоянно в движении. В длительных поездках и на незапланированный ночной сон использовали эрго-рюкзак и шарфы (то есть подвижность ограничена), а также папину шею. 

Почему мы остановились на мембране? 

Потому что было интересно попробовать. В сети множество отрицательных и положительных отзывов. Одни говорят, что малыши мерзнут, а им обычно отвечают, что они просто не знают как правильно носить мембранную одежду. К тому же я посвятила достаточно времени изучению плюсов и минусов такого варианта одежды и для нас положительных моментов оказалось больше. На истину не претендую - просто делюсь опытом. 

Плюсы и минусы мембранного костюма

Плюсы:

1. Универсальность. Температурный режим Реймы и Суперфитов от + 10 и до - 30 градусов при соблюдении принципа многослойности и правильного выбора одежды (об этом позже). Как Вы видите мы проходили в комбезе почти три сезона (осень-зима и кусочек весны), в то время как наши соседи сменили уже три сезонных костюма. В данном случае свою роль сыграл еще "запас" от производителя - комбинезона + 8 см, а раздельные комплекты + 6 см. К 2 годам мы к сожалению из него выросли, но зато открылись горизонты для новых экспериментов. 

Кстати, я изначально не собиралась покупать два комплекта. Могие мамы покупают на зиму слитный комбез для прогулок и раздельный комплект для поездок. В этом году мы остановили выбор на комбезе. Конечно в ТЦ приходилось снимать весь комбез и брать с собой джинсы (чтобы сын не бегал в колготках), но нам подобная манипуляция сложностей не доставила. Тут каждый решает индивидуально.

2. Легкость. Если сравнивать Рейму с Керри, то первая пушинка. Я молчу про "Шалунов" и других российский аналогов. Когда я впервые взяла в руки наш новый комбез я долго не могла поверить, что это можно носить зимой - он мало чем отличался от моей демисезонной куртки. И это был культурный шок. Но самое приятное - нестесненность движения. Сын как будто не ощутил, что одежда сменилась на зимнюю. Для сравнения: годом раньше в Керри он напоминал мне плюшевого медвежонка (конечно и навыки за год улучшились, но разница все равно для меня оказалась колоссальной). 

3. Прочность, надежность, износостойкость. Несмотря на активную эксплуатацию наш комбез, ботинки и прочие аксессуары до сих пор выглядят как новые. Есть небольшие следы-потертости, но при носке они совершено незаметны - честно признаюсь, если бы муж мне не ткнул пальчиком, то я бы и не обратила внимание. Ботинки же вообще в состоянии новых, я даже не нашла к чему придраться. И это при том что сын: излазил все площадки, горки, кусты, ползал на коленках по асфальту, закапывался в снег... В общем, творил все что его душе было угодно. 

4. Три - максимум. Вот и зашла речь о принципе многослойности. Чтобы мембрана правильно работала важно одевать ребенка в специальную одежду, которая помогает воздуху циркулировать и не застаиваться в слоях одежды. Ниже я подробнее опишу о том, как правильно подобрать одежду для мембранного комбеза. А пока хочу отметить  что до -10-15 градусов (в зависимости от влажности, ветра и прогноза погоды на вечер/ночь) ребенок был одет только в термобелье, а сверху одевался комбинезон, шапка, варежки и ботинки. Когда температура опускалась ниже, то после термобелья одевалась флисовая поддева, а при -25 поддевала шерстяной носочек. Сын ни разу не замерз на прогулке.

Октябрь + 10

Январь или начало февраля - метель, - 25

5. Одежда, которая "дышит". Мы люди безлошадные, часто пользуемся общественным транспортом, ходим с ребенком за продуктами и подолгу тусим в ТЦ. В помещении я слегка растегивала молнию на комбезе и снимала шапку с варежками. В метро снимала только шапку, в трамваях/автобусах и того не делала. Ни разу ребенок не вспотел. Мембрана препятствует формированию парникового эффекта внутри одежды. То есть она выводит лишний жар и ребенок не потеет при повышении температуры в окружающем пространстве. Единственный раз я не сняла шапку в трамвае и у ребенка вспотели волосы. Но шапка - шерстяная. Ноги, тело, шея - все оставалось сухим. Дома я вначале одевала ребенка, а потом уже себя - сын ни разу не вышел на улицу вспотевшим. С нашим образом жизни это оказалось идеальным вариантом. 

6. Ветра нам нипочем. Она действительно непродуваймая. Всем наверное знакомо это неприятное чувство. Зима и шквальный ветер в лицо, а затем пронизывающий холод перебирается от макушки по торсу к кончикам пальцев. И в голове только одна мысль: домой - пить чай. Сын был избавлен от этого неприятного опыта, от сильного ветра мы только прятали лицо. 

7. Уход - если комбез испачкался, то я кидала его в стирку вечером, а утром снимала уже высохших комплект с вешалки. Сушился он при комнатной температуре. Порой было достаточно просто протереть поверхность изделия влажной тканью. Я с ужасом слушала соседку, которая жаловалась, что после каждой прогулки она стирает комплект одежды и она не представляет как бы они справились зимой без запасного набора. 

Аналогичная ситуация с обувью. Ноги у ребенка не потели в помещениях. Можно было не переодевать сына в ТЦ (но если мы заруливали надолго, то обязательно брали с собой сменку - площадки/горки/прочие радости жизни), я не беспокоилась, что в магазине ребенок "парится" - очень не люблю это чувство. У меня прекрасный зимние ботинки от Reiker - удобные, теплые, не промокают... но стоит зайти в магазин и парниковый эффект ногам обеспечен. 

К тому же мембранный ботинки действительно не промокают - сын бегал по талому снегу и зимней каше, прыгал по лужам (конечно сидеть и отмокать я не давала, но играм не препятствовала никогда) и ноги всегда оставались сухими. Мы с мужем даже устроили тест-драйв нашим Суперфитам - опустили их в таз с водой и держали там какое-то время (при условии что вода не заливалась через вверх) - и да! Ботинки внутри остались сухими. 

Стоит ли говорить о том, что мембранные ботиночки поразили своей легкостью - они лишь на пару грамм уступали летним сандалям. Ребенок летал в прямом смысле слова. 

Минусы:

1. Цена - стоимость мембраны превышает стандартный ассортимент зимней одежды.  К тому же мембрана требует покупки термобелья и специального теплого слоя, что тоже накладывает на семью определенное денежное бремя. С другой стороны - мы не тратились на свитера, утепленные штаны и прочие зимние шмотки. 

2. Уход - мембранну можно стирать только специализированными гелями/порошками. Они стоят дороже "Ариэля" и "Ушастого Няня". Но наша семья давно продала душу Эковеру и Долмат Спорт не проделал финансовую брешь в нашем бюджете. 

3. Движение - жизнь. Мембрана не подойдет для деток, которые мало двигаются на прогулке, спят на улице или много времени проводят в коляске. В этом случае малыш может замерзнет. Когда сын впервые уснул в слинге - у нас замерзли икры и ножки. Проблему решили слингогетры и вытаскивание ребенка на пробежку раз в 1,5-2 часа. 

Больше мы не мерзли. К санкам я стала брать с собой легкий флисовый плед - ни разу не замерзли, даже если сын в меланхоличном настроении тусил на попе в течении пары часов. 

Принцип многослойности

Как я уже говорила, чтобы мембрана правильно работала важно ребенка одевать с подходящую одежду. Полностью натуральные ткани в данном случае нам не помошники, а враги (хлопок, шерсть, овчина и прочее). Вся одежда должна содержать хотя бы 10-15 % синтетики. Исключение: шерсть мериноса. 

Нательный слой - обычно это термобелье. Первую половину сезона мы носили кофточку с длинным рукавом и колготки от Норвег. В составе шерсть мериноса, кофточка с примесью синтетики. Потом мы благополучно из него выросли, а до следующего размера еще не добрались. Пришлось искать альтернативу и в середине зимы купили в Mothercare комлект Yanus - штанишки, кофточка с длинным рукавом и носочки. Он оказался чуть плотнее и немного жесче своего конкурента, но более яркий и пружинистый. Довольны остались обеими фирмами. 

Согревающий слой - в нашем случае фунцию дополнительного обогрева выполнял флисовый комбинезон от I Love Mum. Плотнее чем Реймовские аналоги, но бюджетнее по цене. В сильные морозы он нас выручал и не давал закиснуть дома. Также у меня была одна пара мембранных носочек с шерстью - поддевали их под обувь в стужу и если знали, что нам предстоит провести часть времени в слинге. Любимые ножки всегда оставались в тепле. 

Защитный слой - сам мембранный костюм. В нашем случае комбинезон от Реймы и Ботиночки. О плюсах и минусах я уже писала выше. Четно признаюсь, что Рейму я люблю. Мне нравится фасон, качество, продуманность каждой детали, фурнитура и конечно же оригинальные дизайнерские решения.

Шапка, флиска, варежки, перчатки

К концу зимы мы окончательно выросли из Реймовской шапки и нашли ей приятную альтернативу. По качеству "Лисенок" от Pipulli не уступал именитому бренду, забавные ушки вызывали улыбку не реже, чем косточки на предшественнике.

Пока было достаточно тепло мы носили простые вязаные перчатки от H&M и активно искали что-то подходящее для игра в снегу. Выручил Спортмастер и серия горнолыжной одежды для малышей. Варежками оказались довольны. Качество отменное, застегиваются на молнии, есть резиночки для крепления внутри куртки.

Комезы-флиски мы любим с рождения. Универсальный наряд на прохладное лето и начало осени. Легко стирается, теплый и удобный.

Резюме: Наша семья осталась очень довольна. Качеством одежды и удобством ее эксплуатации как для ребенка, так и для родителя. Я не утверждаю, что это идеальный вариант для всех. Каждая мама ищет и находит то, что подходит именно ее малышу. Но скажу одно - не бойтесь рисковать и пробовать новое. Новые материалы, новые фирмы и модели. Движение есть жизнь :)

ПЫСЫ: Reima Casual vs Reima Tec.

Иногда сожалению о том, что наша жизнь не похожа на Операционную Систему компьютера. 

Порой очень не хватает кнопки "Del", чтобы раз и навсегда удалить кого-то со страниц своего жизненного пути. 

В другой раз жалею об отсутствии кнопки "Back" - вернуться и поступить иначе, исправить, пойти по другой дороге, промолчать или просто подкорректировать. 

"Mute" - отключать все чувства и эмоции, когда это необходимо. 

"Instal" - загрузить нужные знания умения и навыки за пару минут. 

"Pause" - просто тишина... 

"Print Screen" - я часто грущу о том, что в глазах нет фотокамеры. 

И в завершении "Reset" - почему бы не начать все сначала?

Лето - ротовирус атакует. Весь двор переболел и  мы в последних рядах подхватили. По сравнению с первым разом и даже вторым - небо и земля. Начинаю верить в теорию, что кишечные инфекции, несмотря на измененные штамп с каждым разом переносятся все легче и легче. О стандартном лечении, симптомах и других рекомендациях можно прочитать по ссылкам. Здесь просто для истории опишу легкую форму течения и противодействие.

Симптомы:

Единоразовое поднятие температуры до 37.8

Расстройство стула

Тошнота и разовая рвота

Лечение:

Температуру не сбивала. Для подстраховки вызвала врача - она проверила горло и прощупала живот. Рекомендации стандартные (диета, Регидрон, энтеросгель, кипферон, креон, линекс). В этот раз Регидроном не выпаивала и вообще никаких лекарств не давала. 

Сын с первого дня сам отказался от еды - сел на строгую диету. Очень много пил: и днем и ночью. Плюс ГВ, но и его ребенок свел к минимуму. 

На второй день - кроме воды пил чай. 

Через два дня - сгрыз несколько сушек, а к вечеру захомячил несколько сухарей. 

Дальше - рис. 

А еще через день - фруктовое желе. 

Все! Обычный стол. 

Симптомы ушли, самочувствие нормализовалось. 

На момент написания поста сыну 2 г 3 м 17 д

"Не носи ребенка на руках - привыкнет" - один из мифов, который хотелось бы разрушить раз и навсегда.

Мы всегда носили ребенка на руках, сколько он хотел или даже чуточку больше. Осознание того, насколько короток ручной период пришло вместе с рождением сына, и по мере его взросления реальность только подтверждала наши мысли. У младенца довольно быстро появляются более важные заботы, чем пребывание в колыбели материнских рук. Старше - значит мобильнее, подвижнее, быстрее, сильнее, ловчее и самостоятельнее. Новые фундаментальные навыки требуют ежедневной тренировки и ребенок интуитивно стремится совершенствовать их.

И вот ты уже ловишь себя на мысли, что сын изучает мир самостоятельно и использует твои руки в качестве поддержки, а не способа перемещения.

Младенец чувствует намеренное противодействие - если Вы ограничиваете его, то он рвется к запретно с удвоенной силой. Расслабьтесь и доверьтесь природному чутью, а не вездесущим бабушкам и всезнающим соседкам.

Когда же? - спросите Вы. Все индивидуально. Ребенок захочет остаться вне родительский рук, когда у него будет цель: рассмотреть, дотянутся, перевернуться, подняться на руках, сесть, поползти, встать...Еще шаг и он отпускает руку и бежит... один - теперь началась новая жизнь. Мама остается только понастольгировать о чудесных моментах близости и безграничного доверия. Рассматривайте ручной период именно под призмой любви и доверия. Вы подарили малышу такой огромный и интересный мир. Вы сделали этот путь безопасным и комфортным. Вы помогли ему начать жить, чувствовать, изучать, понимать... Вы дали ему стимул к взрослению.

Многие родители после того, как ребенок освоил самостоятельную ходьбу начинают их "тренировать" - еще чуть-чуть сам, отвлекать - побежали-побежали или прямо спускать с небес на землю: "ты взрослый - можешь сам дойти". Нам с мужем такой подход оказался чужд. После освоения прямохождения, на прогулках всегда с собой был шарф, рюкзак, хип-сит, коляска или велосипед. Переноски/перевозки обеспечивали маленькому человечку необходимую передышку во время длительных прогулок, развеивали скуку долгих переходов и позволяли полноценно отдохнуть уставшему после шилопопу.

Мы убеждены, что 1, 2 и даже 3-х летний ребенок не в состоянии расчитать необходимое количество сил и энергозатраты на прогулку и путь от дома и обратно.

Потом как то незаметно наступило время, когда сын перестал проситься на руки ко мне в принципе. С этого момента я перестала брать с собой шарфы. Могла захватить коляску или эрго-рюкзак при условии, что впереди предстояла длинная дорога или ночной сон. В это время, видя что сын устал я сама предлагала ему сделать передышку.

Буквально накануне двухлетия мы пережили небольшое путешествие в прошлое. И среди прочих "симптомов" сын снова стал проситься на руки на улице. Причем мог попроситься сразу у подъезда, в середине или в конце прогулки. Я никогда не отказывала, потому что у меня есть возможность и силы выполнить его просьбу. Но я честно поговорила с малышом и объяснила, что на далекие расстояния я его теперь носить не смогу - он сильный взрослый большой. А мама маленькая и слабенькая. Так что мы стали договариваться, что я донесу его до определенного участка.

Если "ручная потребность" застала нас в дали от дома, а транспорта с собой нет, то мы чередовали мамины руки (я донесу тебя до той красной машины) и детские ножки (а ты сам дойдешь до поворота направо). Расстояния всегда выбирала равные и никогда сына не обманывала. После того, как он проходил обещанный отрезок снова предлагала взять его на руки. Малыш сам определял идти ему дальше самостоятельно или снова воспользоваться момими услугами. Что примечательно чаще всего он выбирал первый вариант и никогда не просил меня пронести его дальше оговоренного отрезка. Но как и любой другой отрезок и этот подошел к своему логическому завершению.

И вот снова передо мной мелькает шилопопный малыш, которому даже в голову не приходит попроситься к маме на руки. У него столько дел-столько дел (сразу проходит ассоциация с ГВ). Поскольку чаще гуляем мы один раз в день, но не менее пяти часов, я ввела небольшие тайм-ауты. В лесу мы можем устроиться на поляне, чтобы передохнуть. А на площадке, во время полдника, сидим на лавочке.

С папой у Мирко сложились особые отношения. Был период, когда мы выходили вместе гулять и сын сходу просился к папе на руки, а точнее на плечи. Он даже встает так, чтобы мужу было удобнее его взять и посадить на шею. Муж смеется и всегда выполняет его просьбу. Если впереди что-то интересное, сын слезает и бежит исследовать. Если дорога длинная и скучная, то блаженно восседает на плечах у отца семейства. Это их нерушимая связь, привязанность, их личное время и общение. Когда я предлагаю спустить сына, чтобы он побегал, то часто слышу в ответ: "Ему еще всю жизнь самому ходить и бегать. Пусть наслаждается пока есть возможность время и силы."

Когда сын устает он все равно не просится ко мне на руки: может сесть на бардюр, лавочку, край песочницы - было бы место. В этом случае я могу проявить инициативу: предлагаю донести его до дома, если мы на площадке или сесть в коляску, если мы далеко.

В коляске ребенок всегда едет с охотой и если устал, то может сам намекнуть на то, что хорошо было бы ее разобрать. Сам залезает и пристегивает ремни. Спокойно засыпает, если хочет. Поет песни, играет с игрушкой или рассматривает книжку, призывает меня к называнию окружающих предметов и людей. Если того требует ситуация, то находится там больше, чем надо (дорога, транспорт, шоссе).

Возвращаясь не спеша домой... на руках. Это так иначе, чем раньше. Сын осознано обнимает меня за шею, прикладывает голову на плечо, гладит волосы или руку. Я что-то ему тихо рассказываю, он слушает и расслабляется. Эти пять минут - состояние высшего умиротворения. Мы ежедневно смотрим как солнышко ложиться спать и желаем ему сладких снов.

Носите детей на руках - нет места уютнее, чем материнские руки и надежнее, чем папины плечи.

Утащила у Кати.

Что делать и не делать, если ребёнок сильно плачет. Внезапный испуг, например, или коленку ободрал, или резкая обида. Я тут пишу "мама", но то же работает, конечно, с любым близким взрослым.

Сначала что НЕ надо делать. Не разговаривать НИКАК. То есть абсолютно. Никаких "иди пожалею" или "ой-ёй-ёй" или "маленький мой". Никаких вопросов о том, что случилось, как упал, где болит.ТИХО. Слова дают ребёнку дополнительную нагрузку на мозг в ситуации, когда он и так перегружен.

Также не надо тут же мазать ребёнка или дуть на рану (исключения, вроде артериального кровотечения, понятны), сильно укачивать, совать ему игрушки или сладости. Не вводить в ситуацию НИКАКИЕ новые сущности под истерику. Опять же, разгрузить мозг ребёнка, дать ему справиться с бедой, обработать всё.

Что помогает в любом возрасте:

1. Плавные, сильные, мягкие объятия, в них замереть, чуть отойдя от сцены проблемы, отвернувшись. Метафора "мама-одеяло". Мягкое, тёплое, надёжное, родное. Завернуть ребёнка в себя, как в одеяло. "Крепко", потому что у мамы часто от нервов руки подрагивают, и если держать не крепко, дрожь чувствуется :-)
2. Отрегулировать своё дыхание. Плавные, глубокие, регулярные вдохи и выдохи. Обратите внимание, как сильно дыхание в таких ситуациях сбивается; как регуляция дыхания помогает успокоиться; и, главное, как ребёнок синхронизирует со временем своё дыхание с маминым, тоже успокаиваясь.
3. Можно чуть-чуть покачивать ребёнка в такт дыханию, чуть-чуть поглаживать по спинке синхронно. Плавно, медленно, фоном, чтоб не отвлечь от важной работы, которой занят ребёнок - обрабатывать аварию.
Еще можно мычать, петь песенки без слов, попевки какие-то. Это как дыхательные упражнения. Опять же, они должны быть "фоновыми", не переключать на себя внимание. Но очень помогают дыхание отрегулировать.
4. Следить за дыханием ребёнка. Когда оно станет ровным, всхлипывания уйдут - повернуться "к лесу задом, к сцене передом". Посмотреть, где случилась беда.
5. И рассказать историю происшествия, "сказку аварии". Например: "Ты бежал вот тут к горке, а перед ней был лёд, левая нога уехала назад, и ты упал и ударился подбородком". Следите за дыханием ребёнка. На опасном месте, когда история подойдёт к "упал" - оно, скорей всего, участится. Ребёнок даже может опять заплакать. Он проживает событие. Историю можно рассказывать много раз. БЕЗ суждений (неосторожно, больно, зря) - только факты, только то, как было.

Дополнительно для более старших детей (в какой-то мере вербальных):

5а. Дети и сами часто рассказывают по несколько раз всем членам семьи и знакомым, обрабатывая. В итоге ребёнок придёт к тому, что сможет историю рассказать или прослушать на ровном дыхании. Это значит, что стресс снят.
6. Когда ребёнок помирился с местом и историей происшествия, и ТОЛЬКО тогда, не раньше, можно устроить "разбор полёта". Хорошо его начать с вопроса вроде "Как ты думаешь, что стоило сделать?" То есть уже изменить "сказку аварии", придумать новую. Подчеркну, к этому этапу стоит приходить, эмоционально справившись, успокоившись. НИКОГДА не имеет смысл говорить "не делай того" или "куда ты смотрел!" - пока ребёнок плачет. Закройте рот и держите закрытым, а дышите глубоко и плавно - через нос :-) А когда ребёнок успокоится, он и сам всё расскажет, где ошибки были, и как их исправить :-)

Такой процесс занимает от часа до секунд; более старшие дети проделывают его внутри и самостоятельно. Говорить "под руку" плачущему ребёнку (даже жалеть) и/или не возвращаться к месту аварии - чревато психологическими проблемами.

В описанном методе ребёнок учится САМОконтролю, учится вырабатывать СВОИ методы анализа И решения проблем. Взрослый помогает, но ФОНОМ, не перехватывает управление и контроль, а только даёт поддержку эмоциональную. Тем временем, с помощью этой поддержки, ребёнок справляется с болью сам, продумывает ситуацию сам, выходы ищет сам. Ребёнок - менеджер ситуации, босс, взрослый - поддерживающий персонал.

Возможно, ребенок быстро успокоится, если взрослый будет спокойным голосом объяснять, что все в порядке. Но это краткосрочный результат. Не ребенок успокоился, а взрослый успокоил ребенка. Урок на будущее: «Мне не доверяют, я еще мал, решаю не я.»

Кроме того, ребенок может и перестал плакать, а вот снят ли стресс? Или просто загнан внутрь (особенно если отвлекли)? Накапливание стресса чревато многими проблемами, и психологическими, и болезнями (сердечными, например) в будущем.

А заявления "это не страшно, это не сильная ранка" от не пострадавшего меня довольно крепко напрягают. Почему такие вещи надо СООБЩАТЬ? Сам ребёнок должен, на мой взгляд, иметь шанс вынести это СУЖДЕНИЕ о серьёзности ситуации. Иногда ситуация субъективно кажется серьёзной, и это суждение стоит просто УВАЖАТЬ. Хочется научить малыша ОЦЕНИВАТЬ ситуацию на "страшность" и САМОМУ учиться понимать её серьёзность.

Один или второй подход к каждой данной ситуации - вопрос выбора. В ситуации крупных аварий, особенно если надо действовать быстро (убегать от взрыва, делать операции, надевать противогаз) - я считаю, взрослому стоит взять на себя контроль ради скорости. Но если споткнулся или игрушку отобрали – лучше дать ребенку самому справиться.

То есть надо быть осторожным, найти свой баланс. Чтоб, во-первых, не перехватить на себя управление ситуацией и ребёнком, а оставить ребёнку возможность управлять собой. Во-вторых, чтоб не диктовать извне суждений о ситуации, а дать ребёнку возможность вынести свои суждения. Но, в-третьих, поддержать :-)