Я знаю, сейчас вы все накинетесь на меня, начнете осуждать и засирать, но хочу поделиться своей историе..
У меня с 14 лет жуткие проблемы по женски, которые время от времени от таблеток скажем так уходили. Кисты, поликистоз, и как-то раз сказали мне что я вообще бесполодная, и с того дня, я каждый день и каждую минуту мечтала о ребенке, так как после такого что мне сказали, ну сами понимаете… Месячные, овуляции, я практически забыла что это, так как их не было больше, чем они были. В 18 лет, я встретила (уже теперь своего мужа). И в моменте я тупо поняла - что как-то уже детей и не хочу, какой же кайф, работаешь, зарабатываешь сама для себя, кайфуешь, гуляеш, никому не принадлежу кроме себя, делаю что хочу.
И спустя несколько месяцев после наших отношений, я узнаю что беременна, при том всем, что у меня не было месяцев 4 даже месячных, и овуляций аналогично так же не было, так как я все время на осмотрах у гинеколога, и на узи.
и о дааа, счастье и слезы радости, и в моменте непонимание - что же делать дальше. Пошли на узи, подтвердили мою беременность, и все супер. Беременность проходила легко, не было ни токсикоза, никаких впринципы осложнений. 34 неделя, 3-ий скрининг и тут случайно увидели у малыша патологию, а правильнее будет сказать - косметический дефект . Заячья губа. Слези, страх, что же дальше делать, конечно же сразу залезла в интернет смотреть - что это, а в интернете самые страшные картинки, я себе представляла ребенка урода, он меня пинает в животике, а я стою и злюсь на него, плачу, ну то состояние было не передаваемое. Но смирились с этим, и ждали родов. Наступил день родов - все прошло так же отлично - без осложнений, и так далее, 11 часов я рожала (сама рожала) и к счастью родила без разрывов и прочего. Родила малыша - попросила сразу ему заглянуть в ротик , чтобы не было ещё и волчей пасти (расщелины неба), так как чаще всего расщелина губы спопровождается ещё и расщелиной неба, или проблемами с сердцем. Но к сожалению - у малыша ещё и была расщелина неба😭 И твердое и мягкое… Я кончено же купила спец.бутылочки , соски, так как вступила в спец.группу - где такие же мамочки с такими же детками (с такими же проблемами), и знала уже практически об этом все. Дала им сразу ту бутылочку чтобы они могли его покормить, но они сказали что это не такая короче, сами ничего не знали, в итоге кормили его через желудочный зонд… В 4 утра его вообще забрали в реанимацию от меня, так как они тупые заливали те 30 мл смеси в малыша в состояние лежа (так как такие детки всегда должны быть приподнятые, для того, чтобы они не дай бог не захлебнулись), так вводили в него не дозировано, не как-то по чуть чуть , а сразу , и он все то срыгивал, в итоге забрали. Купили ещё одну бутылочку спец, то этой и научились пользоваться. В реанимации при осмотре с малышом было всё хорошо, единственное что они нашли - это ещё и гематому в надпочечнике. И из-за этого нас перевели в обласную детскую больницу на 10 дней ещё… Моя выписка произошла в тапочках и в халате… я смотрела на других которые выписываются радостные, счастливые, их встречают все родные, друзья, с шариками и т.д, и я иду в тапулях к машине, и тупо рыдаю…😭
В обласной больнице у ребенка нашли ещё кучу кучу болячек, после того как нас выписали из нее, я пошла на полный осмотр, и все эти диагноз- не подтвердились, малыш полностью здоров !!!
После выписки домой, начались новые проблемы, с молоком, так как малышы с расщелиной неба, не могут брать грудь, я все время сцеживалась, молока у меня было сначала много, но с нервов, с моих слез, оно у меня пропало через 2,5 месяцев, и мы перешли на смесь - это было самое лучше решение честно. Я не могу сказать что все было так плохо, мне и моя мама все время помогала , и муж первые несколько месяцев - а потом уже вернулся на работу. Впринципы материнство давалось более менее норм, но было сложно свыкнуться с тем, что теперь все - я не могу спокойно выйти погулять, или просто тупо лечь спать когда захочу и насколько захочу. Что я не могу спокойно себе гулять, работать или просто тупо спокойно спать когда захочу и сколько захчоу.
Начались проблемы с кормлением с той бутылкой с который его кормили в реанимации и в той больнице . я никак не могла приспособиться к ней, в итоге плюнула на эту бутылку, и дала ему самую простую бутылочку, со спец.клапаном (это та бутылочка которую я давала в роддоме тем докторам, а они говорили что это не она), если кому-то интересно напишете бутылочка Dr.Brown для детей с трудностями. Это было самое лучшее решение - самая лучшая бутылка которая подошла для нашего малыша с его отверстием в небе. На этом этапе стало ещё немного легче, так как он уже нормально кушал, и набирал хороший вес, так как с моим молоком, и с той бутылки другой, он не доедал и все время срыгивал. как-то так…
К счастью. Операцию на губку мы пережили в 4 месяца, это было очень сложно - так как малыш от боли все время плакал-это понятно, но к счастью тоже все без осложнений, и на 7 день нас выписали. Кушали мы со спец.поилки ещё недели две после операции, и только тогда вернулись к привычной нам бутылочке Dr.Brown, так как нельзя было. Короче это самое худшее время в моей жизни. 18 лет, а такое пережила уже. Операция на небе прошла у нас в 8 месяцев, намного лучше чем на губе, как-то легче это всё пережилось. Малой не так сильно уже плакал, и как-то дни после операции прошли очень быстро. Но к сожалению у нас разошлись шви через 2,5 недели на твердом небе.
Третью операцию на небе мы пережили за границей месяц назад, и это вообще было легче просто. Малышу сейчас 1,3, он бегает, и как-то даже и не понял что ему что-то сделали. Небо практически полностью зажило- все норм, уже нету никаких дырок. К счастью - надеюсь это была наша последняя операция, так как это очень сложно морально , когда ты видишь как твоего малыша забирают в операционную и прочее…
Перейдем к самому заголовку моего поста ? Почему же все таки такие дурные мысли в голове. На данный момент как я уже выше написала сейчас нам 1,3 уже. Мне 20.
Малыш активный, бегает, играется, развивается хорошо, много разговаривает, вприниципы проблем никаких особых нету, но моментами когда он орет, тупо просто так плачет, или никак не уляжется на ночной или дневной сон меня тупо распирает на эмоции - я тупо не выдерживаю начинаю злиться, орать, иногда я тупо хочу ему дать по жопе😭😭😭😭 И потом сама себе говорю «Боже ну зачем я вообще тебя родила, жила бы себе дальше спокойно, работала бы, гуляла, жила бы не тужила, нет блин встретила твоего папу тупорылого». Честно была б возможность заглянуть в будущее на той момент как встретила своего уже теперешнего мужа, ушла бы нафиг от него ещё до того, как узнала о беременности, и не рожала бы. Только от одной мысли о том, что я не пренадлежу сама себе, стает плохо. С мужем у нас все плохо. Ребенок ребенком. Так как мы сейчас за границей, и к большому сожалению живем мы в одном подъезде и на одном этаже с его родителями- но в разных квартирах -моя свекровь, она прям «подарок». Такая женщина ну слов не могу подобрать как описать это существо. Ну правда . Она вечно лезет к нам в отношения, вечно учит, вечно она кривит свою морду ко мне, все что я выбираю или делаю - фу, все фу, я такая сякая. Недавно была ситуация - что она на меня вообще накинулась, хотела меня побить, так и побила, спасибо мужу который вовремя ее оттолкнул от меня, но она не остановилась, и взяла кофту моего малыша и ею начала меня бить. А это из-за того, что она первая пришла к нам в квартиру и начала меня что-то расспрашивать, а я не охотно отвечала. Короче после этого несколько недель я с ней не общалась, сейчас более менее с ней разговариваю но только по делу. На счет мужа - он в такую тяжкую для меня минуту когда это все происходило, начал меня обвинять, а свою маму защищать, говорил какая я плохая, а какая у него мама хорошая. Не ну норм, я ради него бросила маму, бросила все дома, чтобы переехать сюда за границу, а его семейство тупо меня раздавливает как таракана. Вместо того чтобы как-то найти общий компромисс, поговорить, мы все время сремся. Ему его мама ближе чем я с малым. Заявляет недавно что «Когда моя мама мне стирает вещи они пахнут и они чистые, а когда ты то все грязное и воняет» Не ну норм что вещи стирает стиральная машинка , а не я. Я ему сказала раз я так все плохо делаю, вали к маме своей, пускай она стирает тебе, готовит тебе, с ложечки кормит, так ещё и в придачу жопу подтирает. От меня отвали и ничего больше не проси. Ой очень всё сложно. Мало того, он ещё такой жмот, жмется на самые элементарные вещи - на продукты даже!!! иногда даже не хочет малому смесь покупать, говорит - а зачем? Про одежду для малого или для себя вообще молчу, я не помню когда в последний раз покупала себе вещи. короче отношения у нас ужасные, я не думая приняла решение после всех этих ситуаций, вернуться домой, и в среду уже з малышом буду дома наконец-то, сюда возвращаться я не буду !!!! Столько гамна наелась от него и от его семейки что мне достаточно. Это я вам ещё не все рассказала о наших отношениях и о ситуациях.
Сейчас мне в голову лезут дурные мысли - блин, я же сейчас вернусь домой сама с ребенком, что мне делать дальше? Где брать деньги? Как мне идти на работу - а малыша куда? И опять же таки мысли «Блин ну зачем я тебя родила, не было б тебя, было бы лучше, все спокойно можно делать, и не париться» Ой боже, заклюете вы меня сейчас, но готова выслушать ваши какие-то рекомендации, что мне делать, как поступать? Мне честно очень стыдно за эти слова и высказывания в сторону моего ребенка, я его люблю и н представлю своей жизни без него, но моментами мне кажется что было бы лучше без него😭 Я так запуталась, я так хочу отдохнуть, выспаться, погулять, блин та даже напится от горя и от этого гомна которого я наелась😭 Смотрю на своих подруг или других девчонок своего возраста одинокие, счастливые, гуляют, развлекаются, а я уже сама так ещё и с маленьким ребенком…
Милая девушка! Не буду я вас " клевать" и прочее. Взгляд со стороны послушайте - судя по всему, что вы написали, вы- большая молодец! И про ребеночка вы пишите очень тепло как настоящая любящая мамочка. Я просто уверена, что вы - прекрасная мама! Всю медицину перелопатили, всё как надо пролечили! Просто сейчас вам нужно огромная поддержка, а её нет, поэтому вы как бы и ищите виноватого. Но, поверьте, этот ребёночек как раз и будет самой большой для вас отрадой в жизни. А возраст ваш в данной ситуации - это даже скорее плюс, т.к. проще всё плохое забывается, есть ещё большой ресурс, чтобы свернуть горы. Малыш скоро будет более самостоятельный, пойдет в садик и прочее. Ну пойдёте вы гулять, общаться с подружками и т.д. не в 20 лет, а в 23, например, это же ещё не " старость"))) Просто нужно перетерпеть. А вашему мужу в любом случае придется делать выбор. Когда вернётесь домой и не будет рядом свекрови, станете налаживать ваши отношения. Ищите себе помощников, обращайтесь к родственникам , подругам. Потихонечку всё обязательно наладится. А ребенок - это счастье, ваше счастье!