Бойтесь своих желаний

Всем привет. Давно не писала. Этот пост будет длинным , путаным,но захотелось закрыть мою историю. Здесь моя история остановилась на том ,что я сделала 9 и 10 стимуляцию. Муж был на гормонах. Мы получили 3 эмбриона с пгд шестидневки 3bc. В следующем же цикле я поймала овуляцию и получила 2 полоски. Это был успех! ЕБ!!! Дальше было микросохранение в пмц на сутки. Беременность вела у Шамановой. Подключили терапию метипред, иг, Клексан , Кардиомагнил. На третий день после начала терапии я и закровила. Отменили Кардиомагнил. Далее нервное ожидание нипт. Чудо !!! Все риски низкие, мальчик. Какое счастье. Далее скрининг выдал пороговый по дауну,но нипт был на руках и я была более или менее спокойна. Физическое самочувствие было хорошим - токсикоз слабый , ничего не болело. Однако подкрался ицн- зашили. Далее гсд- обошлось без инсулина. На финишной прямой поджидало маловодие. Все узи плода хорошие. Для родов я выбрала чудесного врача Прядко Е.С. Она с моим маловодием на страх и риск дотянула нас до 39.2 недель. И вот настал день пкс. Я никогда не забуду это утро ,как мы в 4 утра встали ,чтоб поехать навстречу новой жизни. Я очень волновалась. Операция прошла отлично , даже лучше чем швы. Из меня достали младенца со словами какой он красивый и пухленький,3600!!! Я испытала такое счастье. Господи ! Я это сделала ,я вырвала свое дитя у судьбы ,я - мама. Это был самый счастливый момент в моей жизни .

К сожалению это абсолютное счастье длилось минуты три. Мне поднесли ребенка для прикладывания и сказали ,что есть " особенность". В открытом ротике зияла расщелина неба. С того момента моя жизнь изменилась навсегда. Я начала плакать прям на столе , потом продолжила в реанимации , там я вышла с головой под одеялом. За ширмой лежала девочка и по телефону всем родным рассказывала,что родила малышку. Дальше я плакала ещё несколько суток. Я очень хотела умереть. Как-то так вышло ,что я с самого детства боялась стать мамой ребенка инвалида, всегда спонсировала фонды детей ,как могла. И вот,я стала мамой по нынешним критериям не инвалида ,но до 19 года нам бы дали такой статус. Я сутками оплакивала своего малыша ,такого прекрасного и несчастного. Выписку я еле пережила ,я думала ,что мое сердце разорвётся от боли.

Прошло три недели. Моя депрессия набирает обороты. Я как-то смирилась немного,что с расщелиной мы справимся ,но ведь это может быть и не изолированный синдром. Вместе с отторжением ситуации моя психика отторгает и ребенка. Это тяжелейшее время моей жизни. Моя мечта , к которой я шла 18 протоколов ЭКО , мое чудо еб закончилось такой трагедией для всей семьи . Ребенка жалко очень. Он лежит ,смотрит своими глазенками и не понимает, почему мама все время плачет или наоборот отказывается подойти. А сколько боли его ждёт впереди. Каждое утро я мечтаю проснуться в августе прошлого года ,когда я ещё только мечтала о материнстве. Я очень хотела написать в блоге пост о грандиозной победе , о том ,как воля человеческая может свернуть горы. А пришлось написать грустный и путаный пост о том ,что против генов не попрешь. Вопрос , откуда же взялась эта дрянь? Мой сын очень похож на мужа и его родню. Ничего от меня . У моего мужа ,у его матери слегка раздвоен язычок на небе ,буквально самый кончик . А мой сын родился с расщелиной. Генетика со мной пошутила очень зло.

я до последнего верила в своего малыша . Я его очень ждала , а теперь моя любовь не может пробраться к нему через эту стену страха и разочарования. Я очень устала бороться, я хотела просто жить . Жить здесь и сейчас . Не планировать эти протоколы на год вперёд , не тратить миллионы на медицину . Растить сына . Как я мечтала быть " как все".