Наконец Ева пошла в сад сегодня. Я планировала отдать её неделю назад, но, как говорится, мы предполагаем.. Ева в вс затемпературила, и неделю я приводила в порядок её иммунитет. Нервы мои стали сдавать ближе к учёбе, плюс планы резко поменялись, работа раньше начнётся, чем думала, возможно, возьму репетиторство. Но не факт.
И вот это все как-то голову вскружило. Ощущение, что я лето красное пропела, оглянуться не успела, и нифига не решила, что нужно было... А теперь не успеваю, даже если судорожно пытаться. Из-за этого опускаются руки. Вокруг хаос. В такие моменты мне очень не хватает мамы. Кажется, вот я позвонила бы ей, она бы приехала и помогла, или детей взяла бы хоть на пару недель к себе... А так крутишься одна в этом всем, круглые сутки дети дома, вроде свекровь тут каждый день, а нет ощущения, что я могу рассчитывать на помощь, как мне бы хотелось. А хотелось бы, чтобы детей взяли на пару дней, чтобы я могла в тишине восстановиться, зная, что дети в безопасности, а потом привести дом в порядок. А потом не слушать, как было тяжело тому, кто с ними был... Не испытывать вину, что спихнула тех, кого нарожала для себя. И дело не в количестве детей. Уверена, такое желание испытывают и те, у кого 1 ребёнок. Просто когда их больше 1, они ещё и дерутся, делят еду, выясняют отношения и вредничают, как могут.
Свекровь хочет приезжать и хозяйничать, считая, что так поможет мне. Но мне это не нужно. Я прекрасная хозяйка, но усталость моя так велика, что меня тошнит от одной мысли об уборке, готовке и пр. Я мечтаю хоть один день провести в тишине и свободе от мыслей, что готовить, что стирать, что докупить, кому пора мыться и когда мне можно просто заняться тем, чего хочется прямо сейчас. У меня есть куча того, что я люблю. Шить, вязать, рисовать, читать, вышивать... Вот увела Еву в садик, дико хочется сесть и пошить, но вокруг беспорядок и это "надо" выдавливает саму мысль о том, что хочу. Оно как бы весомее, важнее, и я теряю мотивацию вообще ко всему... Если не то, что хочу, а то, что надо я просто не могу больше, тогда вообще ничего.... Не понимаю, почему так работает психика, но это есть...
С мужем не получается договориться. То, что важно для меня в доме, ему некогда или не важно, не нужно. И я упираюсь в стену, в тупик. Например, сейчас нужно обшить угол пеноплексом или чем там, сверху обои, а он не хочет, не видит смысла, хотя угол промерзает, образуется плесень и я устала её выводить. Да и в целом, неизвестно, сколько ещё простоит этот дом, и сколько нам в нем жить, за ним следует ухаживать. А у него желание бросить тут все и строить новое. В общем, чую, мне самой придётся познакомиться с пистолетом для пены, с резкой пеноплекса, и всем остальным, если я хочу уюта и чистоты.
Всем нравится порядок, но никто его не создаёт и не поддерживает. А я выгорела дотла. Такое чувство, что я леплю полку, её ломают, я леплю, снова ломают, и так изо дня в день... 😩
Сейчас ещё учебный год начнётся, так вообще весело будет. Боже, дай мне сил.
Решила, что если будет тяжело, буду думать о смене работы. Тк работа из дома с моим режимом тяжело мне даётся. Остаётся один выходной, в который я не могу отдыхать, тк дел наваливается куча за неделю и идёт подготовка к новой неделе.
В общем, опять нытья пост, да простят меня подписчики и друзья. Но иногда поделишься, и легче становится. Большая просьба, с негативом-не комментировать. Это мой дневник, не пост в сообществе, на негативные комментарии я редко реагирую и точно не сегодня. Буду просто удалять, надеюсь на понимание.
Пока я в проживании эмоций, даю себе день сегодня на нытье и берусь за план действий.
