Переосмысление желания родительства

Странное дело, но… все чаще видя кружочки подруг, недавно родивших, в которых их детки выдирают им волосы, не спят до 6 утра, ломают все в доме, дергают кота за хвост и прочие житейские моменты, меня охватывает чувство, что я и не готова к этому всему. Вернее даже, не очень-то хочу там оказаться 🙉

Я понимаю, что это не существенно перед ценностью материнства. И понимаю, что эти чувства у меня не от того, что у нас не получается. Я даже думаю, что наоборот, у нас не получается потому что в глубине души я не уверена. Странно да, читать такое от дамы, которая беременела 12 раз)) Такая тихая грусть что ли, знаете.. Как будто до меня дошла неприглядная правда о себе.

Я люблю свою жизнь такой, как она есть. Я ни от кого не завишу сейчас, график работы, муж и обстоятельства позволяют мне просыпаться в 10 утра неспешно, томно пить кофе в беседке, не помыть посуду, если не хочется. Выпить вина вечером того дня, когда мне захотелось. Собака и кот уже вполне воспитаны и хорошо остаются дома одни, мы даже можем ночевать вне дома. Это лето мы активно посвятили обустройству участка и мне очень нравится, как тут все получается. Осенью нужно начинать обустраивать дальше квартиру, в которой зачем-то три комнаты, одна из которых планировалась под детскую и что вот в ней делать теперь, ума не приложу, стоит закрытая и пустая.

Я понимаю, что весь предыдущий абзац попахивает эгоизмом, так оно и есть, но это ведь моя единственная жизнь и другой не будет. В общем, я как будто запуталась и распуталась одновременно. С одной стороны, я честно призналась себе, что я не готова.’ А с другой, я боюсь забить на планирование окончательно закрыв эту страницу, потому что боюсь пожалеть об этом через 10-15 лет. Я не жду волшебного совета, просто почему-то захотелось об этом написать. Я знаю, что за моей историей следит уже немало девочек и вы пишете, почему я затихла, вот, теперь вы знаете. Я проживаю какой-то странный этап отрицания)