Мы все любим смотреть кино: кто-то дома, на диване, укутавшись в плед, кто-то гонится за премьерными показами в больших залах с различными спецэффектами, кто-то по пути домой или на работу включает видео на телефоне или планшете. Благо сейчас способов посмотреть есть уйма и выбор фильмов в принципе неограниченный.

Арттерапевты относят просмотр фильмов к ресурсному состоянию и терапевтическому инструменту. Конечно, речь идет в первую очередь о качественных, глубоких, заставляющих задуматься кинолентах. Но и легкая кинокомедия, позволяющая насмеяться вдоволь без особого мудрствования - тоже хорошо.

Не так давно появилось целое направление в современной психологии - синемалогия. Ее основная идея - просмотр специально отобранных фильмов в верном порядке действует на человека не менее эффективно, чем работа с живым психотерапевтом или даже гипнотерапевтом. Фильм позволяет достичь инсайта (озарения) , изменить мировоззрение, найти решение актуальной проблемы и познать самого себя, так как обладает неоспоримым преимуществом перед классической схемой работы с психологом.

Когда мы пытаемся с клиентом спрогнозировать результат того или иного решения, то мы говорим: « Вот представьте себе, вы поступили таким образом. Что произойдет дальше?» И мы обсуждаем умозрительные варианты. Но ведь гораздо быстрее увидеть готовый смоделированный вариант. И тогда мы говорим: «А посмотрите-ка вот этот фильм. Герой там оказался в подобной вашей ситуации - и вы увидите, что произойдет дальше, если пойти по выбранному вами пути»

Когда человек не знает, как себя вести в новых непривычных для него условиях, правильно подобранный фильм может дать образец конструктивного поведения. Вообще большинство вопросов к психологу (а скорее все ) затрагиваются во всех фильмах. Потому что вопросы эти извечные и касаются природы человеческой - а фильмы по сути упрощенные модели этой самой природы.

Более того, в своей работе мы часто используем киношную терминологию. Жизненные сценарии, человек - режиссер своей жизни, актеры, социальные роли, если отмотать ленту вашей жизни назад…

Да, мы все живем по сценариям и большинство убеждены в том, что режиссером его жизни является кто-то другой - обычно вредный и гадкий некто. И в терапии вопрос сценария, по которому человек живет, ставится в первую очередь. Почему? Во - первых, человек часто не осознает этого самого сценария - вроде как все происходит случайно и нелепо, без смысла и участия самого человека. Но при ближайшем рассмотрении выясняется, что клиент педантично повторяет один и тот же встроенный в него сценарий, паттерн, шаблон и раз за разом терпит субъективные неудачи. В такой ситуации осознание личного сценария - это первейший шаг на пути к изменениям. Только зная, что менять, можно это самое изменить.

Во - вторых, этот сценарий довольно часто имеет родовую наследуемую форму - «моя бабка была брошенной женщиной, моя мама была брошенной женщиной и я тоже буду такой, это родовое заклятие ». Почему -вот так, с детства все разговоры только об этом. И никакого другого варианта в голову не положить. А были ли вообще эти самые отношения? А чего их начинать, если все равно буду брошенной… Круг замыкается..

И даже если найдется бедолага, рискнувший поломать эту стройную систему убеждений - достаточно быстро его из этой системы вытурят. Сценарий такой - в нем нет места изменениям. Так что, если в вашей жизни что-то происходит не так, как вам хочется, и особенно если такое положение повторяется на протяжении нескольких раз , то покопайтесь в корнях родового древа - найдете обязательно прообраз своего поведения.

Но бывает так, что клиент оказывается аутсайдером - вся его жизнь и система убеждений (тот самый сценарий) в корне отличается от семейного. И не получается найти родовое соответствие. Семьи часто отворачиваются от таких отпрысков, как неугодных, непонятных и ненормальных. Выкидывают из своего лона, оставляя один на один с их непохожестью. И казалось бы - вот он образец уникальной, свободной от всех авторитетов и сюжетов личности, пробивающей свой тернистый путь. И такой человек на приеме обязательно скажет - да, я не такой как все, я не пошел ни в маму ни в папу, я живу своей жизнью. И опять же, казалось бы - а что тут делать психологу, ведь править то нечего - сценария нет. Но на встречные вопросы :« А счастливы ли вы в своем «бессценарном» полете? А если счастливы - то что делаете у меня на приеме?» - обычно счастливого смеха не следует.

И далеко ходить не надо за примером. Я сама такая. Меня часто спрашивают - «А почему у вас столько детей? Вы из многодетной семьи? Или может видели рядом такую семью и она вам понравилась?» На все вопросы ответ «нет». Откуда было взяться такому сценарию - вроде неоткуда. Бабушка по отцовской линии была из многодетной деревенской семьи - но ничего хорошего я об этом не слышала - семья была нищей, голодной, недружной. Простыми словами « не дай бог много детей». Дедушка по материнской линии тоже был из многодетной семьи - и точно такая же реакция - «не за что много детей не будет». И так и получилось - не больше двух своих.

Когда я обзавелась третьим ребенком - я стала изгоем. Полным. И я долго копалась в себе, чтобы понять, откуда у меня это желание родить много детей. Сценария такого в семье не было. Наоборот. Только и разговоров было, что этого надо избегать любой ценой - много детей это горе, а не радость. Любая многодетная семья обсуждалась как «люди с психическими отклонениями», «секта бесконтрольного размножения». Может быть , конечно, так, что это стало антисценарием для меня и общим стремлением к несчастью. Этакий проходной фильмец о суицидентке, которая не знает, как побыстрее себя со свету сжить. Но и это не проходит - человек существо ленивое, а способов стать несчастной очень много и без этих трудностей.

Я даже в какой-то момент своей психологической карьеры подумывала - а не отказаться ли от сценарной теории вообще. Вот я, пример отрицающий эту теорию. И мне на пути попадались такие же люди - «наперекор всему». Но мой внутренний физик нашептывал мне - «если что-то случается регулярно с подавляющим большинством, то вероятность иного хода событий ничтожна мала» Как не крути : на одной чаше весов была я одна и горстка знакомых, на другой - многие и многие подтвердившие теорию.

Я стала искать «свой сценарий». По какому образцу я выстраиваю свою жизнь? Какой прообраз заложен внутри меня так скрыто, что я даже отрицаю сам факт наличия этого сценария? Что поступало ко мне извне такого, что смогло изменить систему убеждений моих родителей во мне?

И что я вам могу доложить по поводу моих поисков..

Конечно, хотелось бы мотнуть головой и гордо заявить на весь свет:«Любуйтесь, дамы, я - исключение из всех правил!!!». Но я реалист. И скажу правду. Я нашла этот сценарий, перелопатив свои детские и юношеские годы. Где? В фильме.

Это канадский сериал «Эмили. Дочери Калеба». Год создания 1990.Этот сериал пришелся на мое отрочество. Как раз на момент женского созревания и становления. Я помню, с каким замиранием сердца наблюдала за жизнью героев. И этот сериал остался со мной на всю жизнь. Были и другие сериалы «Рабыня Изаура», «Санта-Барбара», «Просто Мария». Эти сериалы как вошли, так и вышли из меня. А «Эмили» встроилась в то самое место, где располагается идеал, то к чему хочется стремиться. Там и многодетная семья, и стремление иметь свой «деревенский» дом, и карьера учительницы, и годы одиночества в детских хлопотах и поиска себя, и любовь, которой слишком много на двоих…Почему так произошло - я не могу уверенно объяснить. Можно пофилософствовать на тему возрастной психологии и важности указания верных ориентиров в подростковом возрасте и наличия авторитетов. Если этих авторитетов не предоставить, или наоборот, сильно авторитетом ребенка придавить - то дите само себе найдет образец для подражания где-то вовне. И скорее всего очень нестандартный.

Вот и у меня так получилось… Пару лет назад я раскопала этот сериал и пересмотрела весь внимательно. И я скажу вам - это жесть, вдруг увидеть свою собственную жизнь, записанную на пленку более двадцати лет назад… Столько деталей совпало, что даже не верится - но каждая следующая серия добавляла совпадений… Это и грустно и смешно одновременно…а временами и больно.. я даже не могла сдержать слез в тех моментах, когда сходство было разительным. И самое интересное на мой взгляд то, что я помнила, что концовка этого фильма была счастливой и главные герои «живут долго и счастливо вместе до смерти». А пересмотрев все до последней момента, узнала, что нет там «долго и счастливо». Эмили и Овила не смогли справиться с перепитиями своей жизни и даже огромная любовь не спасла их брак. Смотрела и осознавала - да, вот он сценарий моей жизни на экране передо мной. До самых нелепых нюансов совпадения.

И что же теперь делать мне, женщине за тридцать, с жизнью, срисованной даже не с родителей, а с киношного сценария? А вот здесь кроется очень важный нюанс психологии - и именно его мы используем в психотерапии. Когда известен сценарий, по которому живет человек - то можно его изменить. Всего лишь изменив одно ключевое решение, сделав шаг влево вместо право, как обычно - получается другая концовка. Я этот шаг сделала - хотя для этого мне пришлось очень болезненно и долго «выворачиваться наизнанку». Надеюсь, что мне это удалось. Во всяком случае «Эмили» и «Овила» из жизни нашли путь другу к другу, а не расстались задолго до последней серии…

Можете повторить мой опыт и поискать свой сценарий. Он наверняка найдется - в книгах, сказках, фильмах, даже тех историях, которые бабушки рассказывают непослушным девочкам. Особенно если вы чувствуете свою «уникальность» очень ярко, и это приносит вам больше осложнений и слез, чем радости.

Для чего это делать вообще? А для того, чтобы самой начать строить свою собственную жизнь, а не слепо следовать сценарию, концовку которого ты даже не помнишь…

Фильм Талли

Похожие записи