Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя
сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно
тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем
на лице.. .
"Помянем минутой молчания ноутбук,
зассаный котёнком... кстати да, котёнка
тоже помянем.. . )))"
Если вы думаете, что вы не унылые мудаки только потому,что весело бухаете через день,то вы ошибаетесь. Вы унылые мудаки. Только ещё и бухаете.
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включённым
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая! :D
Девушек, считавшихся ведьмами, приводили к большой скале и давали в руки метлу. Если девушка разбивалась о скалы (что разумеется и происходило), то ее считали невиновной. Из разряда "ахуенно я придумал"
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он боялся в детстве.
Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
- ЛСД не вреднее сигарет и не вызывает зависимости, тогда почему он считается наркотиком?
- После сигарет ты не думаешь, что живёшь в апельсине...
— кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и съела.
Наберите в Яндексе или Гугле "Лидия1948", и пройдите по первой ссылке. Баяном не считать - комменты ей пишут по сей день, один другого краше. Х
-если вы все еще не научили говорить своего попугая фразу: "Помогите,меня превратили в попугая!", то вы зря теряете время.
- Ты виновата!
- Нет, я водкабинт!
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.
В Канаде людям с зависимостью от социальных
сетей,предоставляется путевка на неделю на Мальдивы,для того, чтобы люди не проживали жизнь в виртуальном мире, а наслаждались настоящим.
КАНАДА, Я ЕДУ!
- Привет, сучара!
- Как вам не стыдно,милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
-Зайка Тебе пора на работу....-Я не зайка,а рыбка,у Меня нет ножек,значит,Я никуда не пойду.
- Миииишааааа! С но-вым го-дом ! - Ваня блеать! Отойди от берлоги!!!...
Господин Поташёв!- Да, господин ведущий!- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание,вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?*Минута прошла.. ПИИИИИ... *-Итак, господа, кто отвечает?Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!- Ответ принят. Внимание,правильный ответ: Господа,всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
чтобы попасть на работу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ" и в 8.00 я на месте.
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Девочкa и пaрень нa свидaнии:
- Сделaешь мне минет?!
- Дaвaй в следующий рaз...
- Почему???
- Нууууу... Я не очень хорошо умею.
- Хуясе! А к следующему рaзу где нaучишься???
ghbdtn это как привет, только ты еще потом материшься и стираешь
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Как выжить в этом мире, если помидор - ягода, и можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти этот мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
