Решила для себя написать свою историю планирования и беременностей (больше про неудачные). Буду стараться подробно. Прям чувствую, что нужно выговориться, что ж, будет как некая психотерапия для меня. Сразу прошу прощения за орфографию и пунктуацию, если кто будет это все читать. Пишу быстро, просто поток сознания.
Попытка Номер Один («Счастливое неведение»):
4.5 года назад, поздней весной, на мое 27летие муж сделал мне предложение. Свадьбу решили сыграть в конце сентября, и параллельно муж предложил готовиться к беременности. Имея перед глазами пример моей мамы, которая не могла больше 4лет забеременеть мной, и пары подруг, старавшихся пару лет безрезультатно, я с энтузиазмом поддержала идею. При этом, как-то сразу настраивалась на долгий процесс, для себя поставила срок год, далее по плану поход к репродуктологу и, возможно, эко…
В мае-июне мы сами сдали базовые анализы на инфекции, стали пить витамины, ну и перестали предохраняться. Сразу тут напишу, что с мужем мы не курим, пьем максимум раз в полгода бокал шампанского, нормально спим и занимаемся спортом по возможности.
В июле мы полетели в классный отпуск, вернулись в начале августа, и тут за пару дней до выхода на работу я понимаю, что у меня тянет поясницу, возникает какой-то странный озноб. Только на 30й день цикла (при моем максимуме в 29 дней)) я вдруг подумала «а не купить ли мне мой первый в жизни тест?». Сразу же вечером его и замочила-в первые три секунды жирные две полоски) я в шоке, будущий муж в шоке, мы рады). Утром бегу к врачу, она назначает узи в 5 недель. В 5 недель нашли пя, все хорошо, теперь врач говорит приходить где-то в 7 с половиной недель за сердцебиением. Я как удав жду. Бэбиблога вообще не знала в то время, максимум по диагонали прочитала книгу про беременность кого-то из док меда, кажется Белоконь.) Самочувствие среднее, начинает периодически тошнить) мы переезжаем на новую съемную квартиру, готовимся активно к свадьбе в другом городе, работа, в общем дел много)
В середине августа, в 7 недель и несколько дней я иду на узи. К слову, узист общий, не специализируется на гинекологии. Долго-долго что-то ищет (экран я не видела). В итоге говорит все ок, отдаёт заключение, и я иду к гинекологу. В заключении из важного помню-ктр что-то вроде 3мм, сердцебиение 97 что ли (сейчас я почти уверена, что она вообще мое сб словила). Повторюсь, у меня уже более 7 недель, поздняя овуляция исключена! Но я тогда же вообще ничего не знала)) Гинеколога тоже ничего не смутило. Говорит-ой, все хорошо, приходите теперь уже на скрининг (!). Назначили с ней дату уже после возвращения со свадьбы, на начало октября.
Блин, это сейчас я уже наученная и тревожная, а тогда я реально думала, что все ок. Никаких сдач хгч, кучи узи, высчитываний ктр, чсс и размеров плодного яйца:))) Спокойно работала, готовилась к свадьбе, тошнота потихоньку уменьшалась. Даже в мыслях не было еще разок на узи сходить). Иногда по вечерам с мужем смотрели приложение по беременности, прикидывали какого же размера наш малыш). Про беременность никому не сказали пока (и как же правильно!).
Наступил конец сентября и очень насыщенная неделя-в воскресенье я уезжала в однодневную командировку в другой город, возвращение планировалось в понедельник вечером, далее в четверг мы должны были лететь ко мне на родину, чтобы справлять свадьбу в субботу. В воскресенье, буквально за полчаса до поезда в командировку, я вдруг замечаю небольшие кровянистые выделения.. первый раз за эту беременность.. начинаю волноваться, но в целом как про что-то непоправимое не думаю про это. Мне вообще тогда казалось, что кроме раннего выкидыша с кучей крови ничего другого плохого произойти не может)) в итоге в поезд я села, но выделения немного усилились. Приехав на место, я еле нашла частную клинику, работающую в воскресенье вечером и погнала на узи. Переживаю, но надеюсь, что все будет хорошо. Срок уже начало 12й недели по-моему был или конец 11й.. захожу в кабинет узиста, ложусь на кушетку, смотрю в огромный монитор и .. ничего. Никакого малыша, какая-то темень, масса. И следом приговор : «мне очень жаль, у вас замершая беременность»..
в общем, после второго узи в 7 недель, больше месяца назад(!) моя беременность закончилась. Сейчас я даже думаю, что она еще раньше закончилась, узист просто в 7нед был не оч хороший…
В диком шоке, с рыданиями, звоню мужу, мы срочно берём мне билет обратно в Москву, я говорю на работе, что у меня проблемы со здоровьем, забрали на скорой. В понедельник утром по ДМС меня забирают в одну из хороших столичных больниц на чистку. Напоминаю, что на этой же неделе в субботу у меня свадьба в другом городе) Ох, прям свежи эмоции))
Воспоминания от больницы в целом позитивные, насколько это возможно в данной ситуации. Порадовало, что на этаже не было счастливых беременных, все с патологиями/проблемами. Познакомилась с двумя хорошими девушками, которые сменились за три дня нахождения там-первая была 40летняя красивая брюнетка после анембрионии. Вторая-девушка 35 лет, которая не могла забеременеть с 28 и не могла решиться на эко, попала в больницу после какого-то сбоя в цикле.. Наболтались, наплакались вместе.
Сама чистка была под наркозом, наркоз был жесткий, мутило после него. После чистки болел сильно живот, было много выделений. Про возможность сдать эмбрион на генетику мне никто не сказал, я сама тоже в то время вообще ничего про это не знала… жаль:( делали только эту абсолютно бесполезную гистологию.
В среду я в подавленном состоянии выписываюсь из больницы, в четверг мы на поезде отправляемся в город проведения свадьбы:) Сама свадьба прошла хорошо, не считая нашего морального состояния после всего, моих антибиотиков и отсутствия нормальной брачной ночи. Но мой крайне неэмоциональный муж до сих пор вспоминает это как тяжелый эмоциональный момент в нашей с ним истории.
Октябрь-мы возвращаемся домой, я иду к гинекологу. Она говорит, ну один раз, ничего, бывает, обследоваться особо не надо. Назначила просто несколько анализов на женские гормоны и общий+биохимия крови (все оказалось нормально). Муж сдал спермограмму, фрагментацию и Мар тест-ничего критичного.
Цикл потихоньку восстанавливается, в ноябре думаем скоро вернуться к планированию. При этом на моральном уровне со мной не все в порядке-я очень грустная, плаксивая, начинается дикая ипохондрия-то болит голова, бегу на МРТ, то начинает болеть бок.. Осень в столице, нас с мужем неадекватный хозяин выставляет из квартиры… В конце ноября апогей-у меня обостряется с температурой под 40 мой давно спящий хронический пиелонефрит. И дальше больше двух месяцев какого-то кошмара, вроде пролечиваю почки, пью антибиотики, через неделю опять.. помню эту зиму как бесконечный поток походов к врачу… Кажется, все становится лучше в феврале, решаем с мужем перестать предохраняться, но на след день опять приступ боли, поликлиника-кт почек с контрастом, колоноскопия под наркозом.. По результатам все в итоге при этом оказывается нормально, ничего критичного.
Март-наступает короновирус, мы с мужем решаем уехать на несколько дней в первую неделю удаленки на юг ко мне на родину. Спойлер-в итоге мы остались жить у моей мамы почти на 7 месяцев:)
Во второй половине марта, за пару дней задержки, делаю тест-положительный! Я удивлена, один па, плюс после него кт с контрастом, наркоз… через день тест светлеет и на след день, на 1й день задержки, приходят нормальные месячные-оказалась бхб. Из всех моих беременностей это была самая ерунда, часто забываю о ней и не учитываю в моем общем зачете)
Мы с мужем полностью на удаленке, работаем у мамы дома. Состояние мое моральное в связи планированием и тревожностью от короны очень плохое. Я начинаю работать с психологом.
Постскриптум:
Последнее время часто вспоминаю этот первый опыт, но как-то обесцениваю что ли его-я помню какая драма это была для меня, прям тяжело психологически давалось, а сейчас кажется чуть ли не ерундой. Эх, знала бы я тогда, что с одной стороны счастье и малыш-очень близко, а с другой-что это не конец моим неудачным попыткам 😢 Да и вообще, после всех трагичных историй, что я прочитала на бб, одна неудачная беременность, закончившаяся на сроке до 6-7 недель мне кажется уже ну таким чем-то незначительным..
Этот первый опыт еще сильно изменил мое мироощущение-в жизни у меня, Слава Богу, никогда не было каких-то неожиданных трагедий, а эта история, пусть, конечно, и не такая ужасная, как будто показала мне, что не все в жизни хорошо, что со мной тоже могут произойти плохие вещи. Пропало ощущение безопасности-если со мной замершая случилась, то могут случиться и другие плохие события…
Дальше-моя попытка номер два («Мое счастье»💓)
Попытка номер три («Никогда такого не было и вот опять»)
Попытка номер четыре («Молния в одно место не бьет»)
Попытка номер пять («Ох, как намаялась я..»)
