Пришла сегодня в стационар, делюсь с лечащим врачом переживаниями прошедших выходных, а она и говорит:"Ну, давай, иди на УЗИ по cito!, заодно и скрининг сделают. Я молчу, что в четверг нелегально бегала уже туда) Пришла, доктор уже другая, основательно, влагалищным датчиком все посмотрела, измерила. По деткам все хорошо, они ростиком47и 48 мм, ТВП и носовые кости в норме. Но, ложка дегтя: во-первых, хорион, который по передней стенке доходит до края внутреннего зева (казалось бы, ну и фиг с ним, зато понятно, откуда выделения! Да и поднимется он по передней-то стенке) но все равно немного так, нервно... Во-вторых, и это уже гораздо неприятнее, определяется гематома 42*13 мм в области межамниотической перегородки (в четверг её точно не было!), и вторая гематома за облочками 2 плода 23*8 мм. Велено лежать не вствая, слава Богу, дома, ну и транексам вернули...

Вот миллион раз других успокаивала: гематома - не беда, вылечится, сколько этих гематом, причем ретрохориальных, у подружек было. А когда у самой - беееее! Неприятно. Ничего, выкарабкаемся. Теперь лежу, как пласт.

Кстати, мы прозвище им дали: сестрички Кротышечки! Так и зовем. Каково?

Вот уже 10 дней прошло с тех пор,как началась угроза выкидыша. Вчера меня отпустили на дневной стационар, я обрадовалась, прогулялась по улице, съездила со своими мужчинами в супермаркет за продуктами... И сегодня снова появилась ненавистная коричневая мазня. Честно говоря, она и не проходила совсем, просто убывала до почти незаметной. 10й день мажет... я понимаю, что меня спасет только дюфастон, постельный режим и Господь Бог. Я ВСЁ ПОНИМАЮ!!! Но мне от этого ни капельки не легче! Тяжело морально: неизвестность, чем все это закончится, лежать круглые сутки - невероятно тяжело. Есть за что бороться. Но я скатилась до пессимизма, я на грани депрессии....
На следующей неделе скриниговое УЗИ. Мечтаю увидеть своих малявок живыми и здоровыми. Мечтаю пойти в туалет и не увидеть коричневого цвета! Пусть все наладится. Ну сколько может продолжаться эта мазня?!!
С другой стороны, тошнота, обостренное обоняние, пищевые прихоти, сонливость никуда не делись, значит, мои малыши со мной)))

Давно я здесь не была... Все случилось 14 сентября. Был назначен маникюр на 9:00,я уже собиралась выходить из дома, решила предварительно сходить в туалет... И полилась кровь. Струйкой. Со сгустками. Я безумно испугалась. Сразу резко заболел живот. Я прыгнула в машину и поехала в гинекологию. В чем была. Через 20 минут меня осматривала врач. Когда забралась на кресло, кровь все лилась струйкой, и я уже было подумала, что это конец... Но отважные коллеги решили хотя бы попробовать сохранить, прокапали транексам, дали дюфастон... Кровотечение стихло. 8 дней лежала в стационаре безвывлазно. УЗИ не назначали. Анализы все в норме, но мне не давала покоя мысль, что кто-то из малышей не выжил. Сегодня нелегально сбегала все-таки на УЗИ. Они живы! Соответствуют сроку, подросли. Молодцы, крепкие ребята! Две плаценты. Это просто супер! Одна по передней, другая - позадней стенке матки, просто отлично! Сегодня я снова счастлива! Полет продолжается...
На работе все уже в курсе, смотрят с любопытством. Думаю дальше будут все пристальней)))

Вот уже семь лет прошло с того прохладного сентябрьского денька, когда мы с любимым прыгнули... Зажмурились и прыгнули в омут неизвестной и загадочной Семейной Жизни. Весело, бесшабашно, с гиканьем и свистом прыгнули. Огляделись, приспособились и стали жить по-новому! Ведь ничегошеньки у нас не было! Даже страшно вспоминать. За год 5 съемных квартир поменяли. Зарплата у меня была 3000 рублей. Муж вообще работал где придется. Но, оказалось, не это главное в создании семьи... Мы многое преодолели за семь лет, многого добились, купили квартиру, родили сына, задумали еще одного (а получилось - двух). И ни разу, честное слово, ни разу не было ни одного серьезного конфликта, ни разу мы не "собирались разводиться", мой муж всегда поддерживает меня,а я стараюсь помогать ему, создавать уютный дом, воспитывать сына. Мы гордимся собой! Какие все-таки мы молодцы, что тогда "прыгнули"!
Какая я счастливая! Какая у меня классная семья!

Сегодня работала с удовольствием (может, потому что день?). Сдала утром анализы, после обеда сбегала, узнала результаты. Они меня порадовали! Да я просто космонавт! Все показатели в норме. ХГЧ 280, прогестерон 218нмоль/мл.
На скриниговое УЗИ записали на 29 сентября. Поговорила с врачом, она разрешила прийти вместе с мужем))) Пусть посмотрит на своих лялечек!
Настроение радужное! Всех люблю! Как же мне повезло!!! Бог поцеловал нас, послав двух ангелочков!!!! Шок прошел, осталось только счастье, чего и всем желаю!

Сегодня пришла вставать на учет. Врач, осматривая на кресле, отметила, что матка несколько больше, чем на 8 недель. "Неужели двойня?" - забеспокоилась я. "Ну пойдем сходим на УЗИ, чтоб ты не волновалась!"

Врач УЗИ, едва поставив датчик на мой живот, весело заявила "Двойня!", и показала мне двух червячков на мониторе. Сердцебиение у обоих в норме. Два плодных пузырька. Соответствуют сроку.

Двое! Значит, у меня будет трое детей?! Я в шоке. Воистину, человек предполагает, а Бог располагает! Планировала, расчитывала, а такого предвидеть не могла!

Есть тут кто-нибудь еще с похожей ситуацией? Есть мамы двойняшек? Каково это, а? Даже представить не могу.

Чтоб не создавать ложного впечатления, скажу сразу - девочки, я просто счастлива! Но мне безумно страшно и волнительно...

Отбарабанила сутки.... За сутки не удалось прилечь ни на минут. Всю ночь бегом. Хорошо хоть в операционную ни разу. Писала в 7 утра вываливающейся из пальцев ручкой непонятные закорючки, потому что в глазах двоилось. В 7:20 попили чаю с песочным тортом, торт пришлось подарить сантехнике. Тошнило так, что казалось - стены падают. Домой смогла пойти только в 8:30, отлежавшись, на автопилоте. Пришла домой и заплакала от усталости, жалости к себе, к малышу... Полный неадекват. Душ, каша, рухнула спать и спала до самого вечера. Встала абсолютно разбитой.
Ну ведь потерпеть-то осталось всего 7 смен! Потом около двух лет я к этому сгустку эмоций, адреналина, событий, людей близко не подойду. А жаль!

Сегодня тошнота достигла своего апогея и вырвалась наружу приступом рвоты непосредственно в момент чистки зубов, чем Ваня был очень напуган. "Мама, тебя стошнило?",- дрожащим голосочком спросил он. Я сказала, что взрослых иногда может тошнить и это совершенно нормально))) Слабость, сонливость, апатия, головокружение - мои постоянные спутники теперь. Кошмар! Ничего не осталось от прежней меня: энергичной, выносливой, трудолюбивой. Любая необходимсть что-нибудь делать вызывает отвращение. Два дня подряд варила наш любимый кетчуп. Раньше это было любимым занятием - заготовки на всю зиму! Теперь это очень трудно для меня... Надо бороться!

В субботу придется выходить на работу, Ваня выздоровел. Не представляю, КАК я буду это делать. Пытаюсь убедить себя, что всего-то осталось мне заниматься любимым делом один месяц, 8 дежурств, и всё - дневная работа, тихая гавань... Но даже эти 8 дежурств внушают страх. Вот до чего я докатилась!

Не забыть сдать кровь на ТТГ, Т4, АТ-ТПO на следующей неделе! И, наверное, пора на учет вставать...

Тоже вещь коварная. С утра не хотелось жить: вот бы не просыпаться, вот бы не вылезать из-под одеяла до вечера.... К сожалению, сын все спланировал совершенно иначе. К моменту завтрака оказалось, что есть я просто физически не могу - приступы жуткой тошноты от запаха любой еды. Муж пил кофе, сын ел молоко с шоколадными шариками, и как легко им это удавалось! Настроение хуже некуда. Гулять не пошли. Ваня не пожелал. Пожелал суп куриный с макаронами и, о чудо, и мне этот суп пришелся по вкусу!

Зато смотрели мультик "Рапунцель" - я вся облилась слезами. Сама удивляюсь и ... реву. Не припомню, чтоб во время первой беременности были такие выпады. А может, просто забылось...

А еще приснилось мне сегодня, будто я уже на сносях и вдруг отходят воды! На часы посмотрела - 3 часа дня. Я в роддом, там посмотрели, сказали, открытие 4 см и... отпустили домой. Пришла я домой и чувствую - схватки начались. Тут я испугалась - первые роды были быстрые, сейчас и до роддома добраться не успею! В "скорую" звоню - не отвечают! Просыпаюсь в панике, смотрю на часы: 4 утра!!!! Батюшки, да у меня безводный период уже 13 часов, да почему же из роддома-то я ушла?! .... И тут понимаю, что все было сном:))) Вот и думаю: это теперь до конца беременности такие эмоции необузданные будут или пройдет?

Каждый день новые ощущения! С Ваней у меня не было ни токсикоза, ни пищевых прихотей. А тут... С утра тошнит, даже думать о еде не могу, потом невыносимо хочется есть, но чего-то исключительно определенного: борща, помидор, сегодня вот "Оливье" смертельно захотелось:))
И все время сплю, сплю всю ночь, сплю весь дневной сон, часа 2. А когда бодрствую, заторможенность какая-то, просто тупость... В магазин идти без списка смысла нет, все забуду, даже если в списке было 3 продукта. А что делать, если у каждой витрины по-своему тошнит?
К счастью, насморк проходит, сегодня уже меньше)))