Я настолько завела себя мыслями в тупик, что не могу разобраться и разложить все на свои места. Предыдущий пост рассказывал о трещинах в семье. Подобные трещины и в моих желаниях, планах....
С одной стороны, материальной естественно, мне комфортно и стабильно - на все необходимое хватает. Эта сторона жизни меня радует.
С другой стороны, душевной, мне хочется зарыться под землю и пару дней провести в тишине и темноте. Хочется исчезнуть. Не для того, чтобы обо мне вспомнили как я нужна своим присутствием в жизни. Не для того, чтобы ждать раскаяний со стороны мужа.
Для того что мне все ОСТОЧЕРТЕЛО. Я устала слушать звуки. Мои глаза болят от света и девайсов. Радуюсь когда засыпаю и каждое утро его ненавижу. Ненавижу утро.
Занимаюсь самоанализом, то есть самокопанием.
Обнаружила причину такого скотского отношения к себе со стороны мужа. Трудно и не сразу было её принять. Плохая моя сторона всячески оправдывала мой поступок, выгораживала мои интересы, закрывала глаза на саму мораль сформированной мною ситуации, после которой мой семейный ад исчисляется годами.
После осознания причины проблемы с мужем, стало легче. Но ненадолго. Где то говорилось, что найти причину раскола - это уже решение проблемы. Но нет, это неправда.
На самом деле, чтобы склеить треснувшее судно нужна работа всей Команды. Иначе все пойдём ко дну. А в жизни, не так как в книжках и фильмах. Ко дну пошла я одна. Ведь дальше опускаться просто некуда. А если вы вдруг подумаете, что и это не жизненный предел, то я убеждена - это моё дно, а что глубже это уже смерть. Смерть личности.