большинство сейчас укладывает деток спать, рассказывают сказки, устало вздыхают... а я сижу сама перед монитором и грущу... пока была у мамы как то не особо грустила, очень сильно уставала, а сегодня грущу, перебрала вещи мальчишек, спрятала наконец то кофточки которые они обожают, но которые уже маловаты, я их много раз стирала и пыталась спрятать, но плохо прятала, парни находили и возмущались чтоб отдала:) поправила весь их плюшевый зверинец в кроватке... и грущу... без них пусто и совсем одиноко... хоть иногда и доводят до истерики и срывов, хоть вечером и падаешь от усталости и засыпаешь быстрее чем дети, хоть порой и приходится раз 15 расказать "курочку рябу", хоть и готовишь каждый день как для роты солдат, убираешь и стираешь как за целой армией, бегаешь такие кроссы с препятствиями на прогулке что боец еще и позавидует, хоть и бывают минуты отчаяния, но все же это самый главный смысл жизни. вроде я сегодня и свободно прошлась на каблуках, побывала в парикмахерской и прошлась по магазинам, не напрягалась, посидела с подружкой, а радости нет и совсем грустно... завтра уже к деточкам:) я звоню им, а они говорят "люблю, скучаю, приесжай", пусть эти слова им подсказывают, но это так трогательно и аж слезы на глаза наворачиваются... вот ради этого "люблю, скучаю, приесжай" наверное и стоит жить...

мальчишки в днепропетровске. скучают по маме. но не очень. у них каждый день развлекухи и няньки-забавлянки. я сегодня приехала с плантаций. 1001 раз говорю что ненавижу огород! но как ни странно, мне даже приятно было садить цветы, пересаживать клубнику, поливать все... у меня страшные руки и обгорелое на солнце лицо, нос вообще - бордовый и не спасли никакие крема:( эта поездка меня весьма расстроила. я поняла к чему мне снился нехороший сон. моего мужа там просто ненавидят. все ужасно-ужасно перекручено на свои лады. как вам история: мой муж нашел дурочку, наврал что бесплоден, развратил, привязал к себе детьми ну и т.д. а на самом деле я всего навсего когда то маме заикнулась что муж прожив 10 лет с бывшей и не заведя детей думал что у него их и не может быть, но потом специально сдавал анализы, у него все в порядке. меня настолько там накрутили что у меня отвратительный муж, что я приехав сегодня домой еле сдерживала себя чтоб не закатить скандал. зачем они это делают??? да он не идеален, но и я не идеальна... я честно, слушала все их слова и реально не могла понять что правда, что нет, кто прав, кто виноват??? пусть мы ругаемся временами, но наверное все ругаются. он же в конце концов несет деньги домой, мы ни в чем не нуждаемся, детей он любит хоть и проводит с ними не так много времени... одним словом, я как по голове стукнутая сейчас сижу и не знаю как на что реагировать, боюсь двинуться в любую сторону, потому что ничего, совсем ничего не понимаю...

все, начинаются путешевствия... через пару часов поезд в днепропетровск... на душе кошки скребут и волки воют... не знаю как доедем, на экспрес был только 2 класс, а я хотела 1, чтоб в купе сидели, главное чтоб места хоть со столиком были, всяких развлекалок и еды приготовила... будем весь вагон веселить почти 6 часов... выть блин хочется...

бабушки начинают нас дерибанить... мужа мама названивает приесжайте к пасхе или детей хотя бы привезите, а сами занимайтесь своими делами. моя мама ставит меня в известность что завтра картошку сажать уже надо ехать (ааааа, ненавижу тот гектар огорода!!!) да и что я там помогу??? и мужа ж на огород хрен затянешь, он только стонет... у меня мозг с утра кипит!!! у меня план: детей отвожу в днепропетровск, тем уважу родичей мужа, пусть нянчать-развлекают (только опять переживаю за самостоятельную еду и горшок), сама еду на недельку вторую на курорт-огород, будь он неладен!!! потом на майские праздники привезу к своей маме детей... но это только в моей голове, сейчас начну переговоры со всеми по очереди, все ж начнут свои поправки вносить... как я ненавижу эти циганские переезды!!! и огород ненавижу!!! были б другие у нас отношения в семье, застроили пол участка своим домом, но это ж приговор на всю жизнь себе...

дала почитать книжку одному человеку, хорошую книжку, хорошей украинской писательницы, не те что выскочки молодые, а именно хорошей, которая пишет о патриотизме и тех высоких чувствах которых у нас не хватает, в словах которой есть мудрость. я была сначала удивлена что книжку очень долго читает, я на одном дыхании прочитала, но это конечно дело времени. а сегодня в разговоре мне сказали что это бред, а не книга... я не знала что ответить... промолчала, сказала "ну и ладно"... но хожу под впечатлением, неприятным весьма. по моему бред - это гламурные книги и романчики пошловатые. а еще услышала "о Боже, что ты читаешь!" когда увидели книгу которую я сейчас по чуть-чуть читаю это Теодор Драйзер "Финансист", весьма занимательная вещь и это классика! ну и что что она 1973 года выпуска и старая с пожелтевшими страницами? я честно поражаюсь тому что на всякую гламурную х...ь ведутся, а настоящее не понимают... или может это я слишком высоко витаю где то в облаках? та даже суто советскую литературу прочитать, пусть уже прошлое, но это же история!!! не понимаю

написала мне одногрупница в контакте: "ти уже опытная, когда лучше выходить замуж, раньше или посже?" обескуражил меня этот вопрос. я написала что советовать не берусь, и как по мне главное человек, а не время и то насколько ты готова. и еще добавила слова с недавно прочитанной книжки : "Дівка, як віддається, - то кладе голову в кущ шипшини. Знаєте, по великих роках досвіду скажу і я: у цьому таки є доля істини... в сімейному житті відчуваєш і справді себе як між шипшинового гілля. Здалеку здається, що ти обрамлена рожевими квітами, а насправді чуєш, як колючки впиваються в твоє ніжне тіло, і нікому навіть про це сказати. Та не засмучуйтесь. Не Ви така одна." Марія Матіос "Кулінарні фіглі".

а что бы ответили Вы?