позвонили мне и Андрюха рассказывает что они насочиняли с тетей Витой: "виросту, школу піду, потом тютют, куплю машину, руль крутить" перевод - выросту, пойду в школу, потом институт, куплю машину и буду руль крутить:):):) и все это таким деловым тоном:)

у нас еще Андрюха частенько покусывает Никиту. начали что то между собой спорить, спор перешел в крик, Никита кричит "не нада, не можна", потом разворачивается, начинает бежать с криком "тікаю!!!", а за ним Андрюха с наготовленнsми для укуса забами:)

Каждая уважающая себя мать... Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?
Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ)
Должна:

1. Париться
Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, принес из садика плохие слова, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.

2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение).

б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).

в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).

г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).

д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).

е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).

ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).


3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.
При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да у этого вашего Спока дети от него отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комаровский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".

4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать тысячнегом или просто почистить зубы (причесаться, поесть, сходить в туалет).

5. Любить своего ребенка.
Да, так просто. Если вы любите своего ребенка, все остальные пункты вам могут просто не понадобиться

вот почему то верю что люди скорее хорошие чем плохие, что ударили по одной щеке, подставлю и другую. а меня молотят по щекам и пинают ногами, а я все верю в какие то там наверное никем и не придерживаемые идеалы. муж говорит перестань наивно хлопать ресницами, а я все хлопаю... каждый раз когда я пытаюсь перестать быть лопухом и оскаливаю зубы, меня гложет совесть, ведь так нельзя... удушила бы себя... зачем меня так воспитали то только???

вчера была на первом занятии. я там самая мелкая и по габаритам и по возрасту и практически все парни, только 2 девушки. я постоянно задаю вопросы, мне просто многое не понятно и многого я не знаю. и все с большинства моих вопросов хохочут. ну вот что смешного в том что я не знала что такое эстакада и не врубилась с первого раза где она на картинке? с учебой у меня проблем никогда не было, но тут конечно абзац... а когда проходила комиссию хирург спросил "и куда ты такое малое собираешься есдить, оно тебе надо как зайцу трипер!" шо за дискриминация???

парни пошли на горшок!!! вернее они теперь писают стоя как взрослые мужчины и больше на унитаз и под кустики чем в горшок, но главное без напоминания!!! юхуууууууу!!! количество стирки сократилось до неприлично маленьких размеров, а 20 штук трусов теперь не нужны, колготы и штанишки скучают в шкафу:)сколько нервов это стоило... но оно того стоило!!!

пс: только мы ж не стесняемся совсем ну ни капельки... можем посреди детской площадки снять трусишки и пописать... но это уже конечно другое кино:)

живем в 16-этажном доме!!! и кто бы мог подумать что в нашем мусоре кто то роется??? вчера была ревизия дома. повыбрасывала старые конспекты, какие то брошюры, разорванные книги еще советской тематики и прочий хлам. блин, сегодня утром консъержка спрашивает: а чего это ты такие интересные вещи повыбрасывала, отдала бы почитать мне что-то!!! я офигела!!! они шо лазят в мусорный бак? честно, ощущение что кто то порылся в моем грязном белье и вывесил его на парадных дверях... и это не впервой выходит. когда то к нам пришли жаловаться что мы забили мусоропровод памперсами, а парни тогда у бабушки были, да и не бывает у нас много памперсов, пусть нас и двое сразу... это чтож, они весь мусор пересматривают вплоть до прокладок и тампонов??? противно... ну как так можно???

ходила сегодня в автошколу все узнавать:) беседовала с преподавателем и договорилась до слов "правда не знаю какой из меня водитель будет..." он: "как какой? хрестоматийный конечно - блондинка за рулем. обязательно купишь наклейку и приклеиш на стекло". я ржу до сих пор:) но неужели я такая недальновидная на самом деле???:)

детки у бабушки, в "пионерском лагере". а я тут решила отпуск устроить себе. пойду еще учиться. а сегодня была в парикмахерской и побаловала себя маникюром. одела коротенькое платье и каблучищи и балдела-балдела-балдела от взглядов и комплиментов и даже попыток знакомств:) так приятно когда чувствуешь себя воздушной и уверенной:) и никто-никто из тех кто сделал мне комплименты наверное даже представить себе не может что у меня два сорванца подростают:) радостное такое настроение:) живу:) и бабочки порхают:)