Поток мыслей

Надо чаще писать! Дни стали лететь со скоростью света и я их уже просто не замечаю. Хочется оставить какой-то след на будущее о прошлом. А тотя и не пишу ничего и фоток мало делаю. Сегодня получила распечатанные фотографии - 100 штук. Отобрала из нащелканного за 9 месяцев и с фотосессий несколько. Пока выбирала фотки на печать - поняла, что у меня фотографий катастрофически мало. Как жалко что я и муж не любим фотографировать. У нас даже значимые события как-то сами собой проходят без запечатлений. Иногда я вспомню, что давно Рому не фоткала и сподоблюсь. Причем, чем дальше, тем фоток все меньше и меньше. Они у меня по месяцам разложены. Интересно, фотоаппарат лучшего качества привил бы мне большую любовь к фотографированию? Поделитесь, как у вас?

Сегодня я увидела новые грани своего ребенка. Все-таки, когда каждый день видишься, не так заметны изменения. Мы гуляли сегодня на детской площадке и я решила опробовать инвентарь, который нам там наставили. И оказалось, что Ромик вполне уже дорос до качания в вертолете (вертолет на пружинке). Облазил его всего. Я вдохновилась, и мы пошли рулить в грузовик, который для деток постарше. Вот откуда эта малявка знает, как нужно крутить руль? И вообще, что его нужно крутить? Еле достает, но рулит! Восторга!!! Потом я совсем осмелела и прокатила его с горки. Несколько раз. Но, похоже, еще рановато... А еще он сегодня знакомился с травой. У нас уже были попытки летом, но тогда он норовил ее засунуть в рот. А сейчас просто гладил и рвал. Тоже прогресс! Засыпал сегодня очень забавно. Мы валялись в кровати и баловались. И это было взаимодействие. Мне кажется, я недооцещниваю своего сына. И он взрослее, чем я о нем думаю. Личность, которая проявляется везде, где он пока может себе позволить. Уронил на себя ящик из тумбочки. М-да... Похоже, квартира не так безобидна, как я о ней думаю...

Вот уже год и 14 дней, как я в декрете. Поймала себя на мысли, что мне не было скучно ни одного дня. А я так боялась, что не буду знать, чем мне заняться. Как же интерсно жить без работы. А ведь раньше она была центром моего существования. А сейчас все эти разговоры об успехе, карьере и прочее - так даеки от меня, как на другой планете. И в обозримом будущем я не хочу об этом думать всерьез. Все-таки, не смотря на то, что я не люблю убираться и вообще не считаю хозяйственность своей сильной чертой, мне каким-то образом удается содержать дом в чистоте. Для меня это было приятным осознанием на днях. И даже готовить каждый день. Завела я себе такую хорошую привычку - готовить на один раз и кушать все свежим. Аюрведа мне в помощь! :) Теперь еще хочу завести себе полезную привычку ложиться спать с приятным ощущением, что на кухне пустая и чистая раковина.

Кстати, если говорить о полезных привычках, то я завела себе еще одну. Вот уже недель 5 или 6 (со счета уже сбилась) занимаюсь упражнениями на пресс. Вижу результаты уже. Хочется, конечно, все и сразу, но я у кого-то прочитала, что действительно сильных результатов нужно ожидать не ранее, чем через полгода, поэтому запаслась терпением. Да и при моей диете в последнее время, похудеть не так-то и легко. Сладости каждый день. Но главное не это. Главное то, что я при своей неспособности долго заниматься каким-то делом, которое нужно выполнять методично и каждый день (а еще если это физические упражнения...), продержалась столько времени и не разу еще не пыталась "срулить".

Еще какая-то важная мысль в голове вертится, сейчас попробую сформулировать. Чувствую себя иногда бездонной бочкой. В том смысле, что много чего входит в меня, но мало выходит. Я же каждый день чему-то учусь: читаю, смотрю, слушаю. Но ничего не выдаю наружу. Не делюсь с мужем, не пишу сюда (например). У меня такое ощущение, что я все время накапливаю и жду, когда я уже буду такой полной, чтобы начать делиться своми знаниями с другими. Но этого наполнения не наступает. Чертов перфекционизм! Его и не наступит никогда, потому что внутри меня всегда сидит сомнение:

А) достаточно ли я уже профессиональна в этой области, чтобы учить других?

Б) нужно ли кому-то то, что я хочу рассказать? Вдруг им это неинтересно.

В последнее время у меня было 2 ситуации в которых я хорошо прочувствовала, что не надо лезть со своим опытом. Сначала разговаривала с одной знакомой-беременной. Я чувствую большое желание поделиться с ней своими открытиями, находками. Посоветовать то, что мне помогло. И понимаю, что ей это не нужно. У нее свой путь, свой взгляд на это и я обрубила себя после нескольких фраз. И осталось какое-то недоумение. А сегодня разговаривала с подружкой. У нее уже вторая беременность (она мне сегодня как раз рассказала), но с перерывом в 10 лет. Плюс она медик по образованию. И опять это желание что-то посоветовать. Например, врача, который мне очень помог и я считаю его лучшим акушером, и гинеколога, которая очень "правильно" меня вела. Но для нее критично съэкономить деньги (да, я этого не учла) и она не хочет контракт, а хочет договариваться с врачом. И опять я понимаю, что у нее свой взгляд и не надо навязывать и объяснять, почему я считаю, что договоренность с врачом хуже, чем контракт. И что в моей картине мира на первом плане мой комфорт и максимально естественный ход родов, а не сколько денег я заплачу. Разные приоритеты, чего об этом говорить? И что от врача, ведущего беременность много чего тоже зависит. Я помню, как попала не к своей и как она меня напугала тонусом и предложением лечь на сохранение. А случай был пустячным. Вся моя беременность была идеально легкая за исключением вот этого случая. Для меня это не мелочи. Но почему-то я себе не позволяю что-то доказывать. Я отхожу в сторону и даю человеку идти своим путем. Но внутри мучаюсь - а вдруг я поступаю неправильно? Вдруг надо было убедить, достучаться, подобрать аргументы? Эх...

Копалась в себе сегодня. Я себя воспринимаю исключительно как серьезную девушку (да, пока еще не женщину и это хорошо). Если делить девушек на умных и красивых, я себя отношу к умным. Очень боялась всегда показаться глупой. Наверное, поэтому моя поговорка: "Молчание - золото". Отсюда, возможно, и серьезность. А еще взрослость, которую я ощущаю столько, сколько себя помню. Сейчас я понимаю, что это роль, навязанная родителями. Я такая, чтобы нравится и получить одобрение. Я вообще, как оказалось, ужасно правильная, воспитанная и скромная девочка :) Во времена юности просыпались во мне, конечно, бунтарские качества, но эта сторона моей личности мамой осуждалась. Зато то, какая я сейчас, маму полностью устраивает. Мужа, кажется, тоже. Он жаждал сделать из "любовницы" "мать" и сейчас у него получилось. Но другую-то часть не убить! Иногда я задумываюсь, что произойдет, когда она вырвется наружу. Временами меня, конечно, посещают мысли, что может она исчезнет и я буду довольствоваться только той стороной своей личности, которая одобряется. Но ведь именно там живет мой внутренний ребенок - ранимый, веселый, озорной, настоящий, живой! И я очень хочу, чтобы он жил и проявлялся во мне, ведь именно благодаря ему я чувствую, что живу! Ох, что-то я зарефлексировала на ночь глядя... Надо пойти с этими мыслями переспать.