Есть одна характерная вещь, которая бесит меня в нашей медицине и педагогике (а иногда и психологии) - симптоматичность. Есть готовые шаблоны действий, которые прочитываются, выучиваются и применяются по мере проявления симптомов. Очень часто без понимания ПРИЧИНЫ симптома либо ее поверхностном понимании. Истерит - внимания не хватает или возрастное, пройдет. Такое "лечение" - суть забивание симптома. Нет симптома - нет проблемы. Зато потом появляются хронические заболевания, сопутствующие заболевания, странное поведение, страхи, неврозы - то есть симптомы на будущее обеспечены с завидной регулярностью.
Проблема эта распространена, на мой взгляд, и среди родителей и среди специалистов, которые работают "на потоке". У них нет времени копаться в каждом очередном ребенке - подгоняем под прокрустово ложе.
- Мой ребенок бросается на пол в магазине и кричит, требуя игрушку - что делать? Собираю мнения.
- У моего ребенка температура второй день, сбивала нурофеном, чем бы его еще полечить?
Мы - страна советов. И, конечно, я согласна с тем, что узнать мнение других родителей бывает полезно, это ценный ресурс по поиску методик и информации. Опасно только применять эти советы без понимания истинной причины именно вашей ситуации.
Это знаете, как примерять в обувном магазине туфли, совершенно не глядя на их размер, в надежде, что какие-то из них вам подойдут.
Но тем не менее, мы именно так и делаем. Причина проста: 
Для того, чтобы разобраться в причине - нужна осознанность (то есть способность не отождествлять себя со своими эмоциями, а адекватно оценивать внешнюю действительность и свое внутреннее состояние. А также принимать решение на основании этого анализа и рационально претворять его в жизнь). А еще, желательно, знание детской психологии. Но осознанность важнее. Потому что она помогает увидеть происходящее без шаблонов, которыми так удобно оперировать в повседневной жизни. Если есть шаблон - думать не надо. А для того, чтобы посмотреть осознанно, нужно размышлять, разбираться, сравнивать, замечать, быть внимательными и включенными. Тяжело. И время занимает. Поэтому: "что думать - делать надо!"
Вот отсюда и рождаются так известные всем нам ярлыки и штампы, передающиеся из поколения в поколение, не смотря на гору прочитанной литературы на тему воспитания и мамских форумов с советами.
- У меня такой капризный ребенок!
- Характер у него упрямый!
Вот и навесили на ребенка ярлык! Все объясняется характером, а значит, в причину лезть не надо и делать ничего не надо кроме ситуативной привычной реакции, даже если она не срабатывает. Выход один - смириться. Со своим страданием и страданием ребенка.
- Уже не знаю, что делать, пороть, наверное, надо!
- Я устала уже кричать на своих детей.
Методы, которые применяются родителями, когда они чувствуют себя бессильными, не авторитетными для своих детей, либо когда "доведены до белого каления" и просто вымещают свои эмоции на них. Потому что родители тоже люди. И если захлестывают эмоции, тут не до осознанности. Только вот ситуацию такую, когда родителя уже трясет, допустил именно он своими действиями/бездействиями, а сейчас еще и ответственность за свои эмоции перекладывает на ребенка. Воображая, что у него "просто нет другого выхода".
Почему тема криков и последующей вины так популярна? Потому что ситуативно - это прекрасно работающий метод (до поры до времени). В этот момент не надо думать и разбираться в причинах - прикрикнул - и есть эффект. И ничего, что децибелы крика для достижения результата, чем дальше, тем выше.
- Он делает мне на зло, специально!
- Он позорит меня своим поведением. Как его воспитать?
И вот она - неравная борьба двухлетнего и двадцатилетней/тридцатилетней с хвостиком. Ребенок - объект воспитания, он нечто, с чем нужно бороться, кого ставить в рамки, в общем, враг по ту сторону баррикад в борьбе за отсутствие у мамы тревоги, стыда, раздражения и прочих не слишком приятных эмоций.
Да, еще одно из заблуждений родителей - они думают, что стараются для ребенка. Хотя на самом деле всего лишь пытаются избавиться от раздражителя их неприятных эмоций. Решают свои проблемы: "быть хорошей матерью для окружающих", "заниматься тем, что нравится сейчас больше" и т.д. за счет ребенка.
Вот дошла я до этого момента и думаю: ну хорошо, написала я как не правильно, многие уже и так знают "как не надо". А что дальше? Есть ли какие-то простые механизмы, которые помогают быть осознанными в подобных ситуациях эмоционального дискомфорта? Ведь осознанность - это не какой-то прием очередной, который можно взять и применить: "Начать новую осознанную жизнь с понедельника". Это качество вырабатывается годами и растет вместе с развитием личности самого человека. И требует времени для своего развития. А действовать-то нужно прямо сейчас!
Думаю, что у меня есть мысли, как можно достаточно быстро разбираться в подобных ситуациях (при соответствующей тренировке). Если совсем кратко, алгоритм действий такой:
1. Заметив изменение своего эмоционального состояния (раздражение, гнев, обиду, страх). Остановиться, взять паузу, чтобы подумать. Важно именно выйти из "потока", выбраться из тотальной власти эмоций.
2. Спросить себя: что сейчас со мной происходит? Идентифицировать свою эмоцию. Очень часто называние эмоции и такой тайм-аут позволяет взять свои эмоции под контроль. А это самое важное. Действия родителя как реакция на поведение ребенка должны быть разумны, а не эмоциональны, тогда больше шансов, что они правильные.
3. Какая потребность сейчас у моего ребенка? Какую эмоцию он сейчас испытывает? Каких действий от меня ожидает? Могу ли я удовлетворить его потребность?
4. Что будет, если моя реакция будет не той, которую он ожидает? Выдержу ли я его реакцию? Как я могу помочь прожить ему его эмоции?
Это вопросы, которые помогут принять правильное решение. Для примера можно взять плач ребенка (который бывает по разным поводам и из разных эмоций) и посмотреть, как в зависимости от причины, разнятся действия родителей.
Но это будет отдельной статьей "Плач ребенка и реакция родителей".