Почти 4 месяца ушло у меня, чтобы проработать это все и написать. Но все, теперь я готова и больше не плачу...почти...
Итак, начать надо, пожалуй, с беременности, которая протекала, как и первый раз, с большим набором веса, в хорошем настроении, с путешествиями, с приятным ожиданием и минимум проблем. Токсикоз правда был сильнейший. До 16 недели полоскало по 5 раз на дню и в прямом смысле моглось только лишь лежать пластом. Тошнило от этого мира. Вонючего, не вкусного, громкого и изматывающего. Всю весну меня тошнило, все лето я работала и путешествовала, попутно присматривая крупногабаритные вещи для дочки. С 1 сентября я официально завершила трудовую деятельность на ближайшие три года. Далее понеслось наедание и ожидание. ПДР стояло на 30 октября по акушерскому сроку, по узи - 6 ноября, к нему я и склонялась. За сентябрь я переделала решительно все дела, отложенные на декрет, благо и силы еще были, и погода прекрасная стояла. Уделяла максимально много времени старшему сыну, логично ожидая, что в ближайший год ему достанется не так много внимания от мамы при наличии нового человека в нашей семье. В октябре я уже дико маялась, изобретала себе занятия, начала вязать, все фильмы были пересмотрены, для малышки все постирано и разложено, все сумки в роддом собраны, я продолжала кабанеть и мне все тяжелее было вставать с кровати. Ходить тоже было тяжело, болели ноги, суставы от тяжести, икры и голеностоп от отеков, пальцы рук тоже дико отекли, что почти не сгибались, замучила изжога и стала болеть диафрагма, очевидно дно матки было высоко и давило на нее, я не могла дышать порой и плакала от боли. Я продолжала заниматься сыном и мужем, находила отдушину в бесконечном кулинарном бою и львиную долю свободного времени посвящала изучению информации о родах. Мне хотелось мягкого благополучного родоразрешения. В первый раз роды были достаточно эпичными, сын был в тазовом предлежании, рожала я его сама, промежность распахали «от уха до уха», сын родился с гипоксией и на 1 минуте не дышал, потом его откачали и утащили в реанимацию, едва мне показав. Никаких выложить на живот, дать отпульсировать пуповине, приложить к груди, и вообще «золотого часа» у нас с ним не было.. К моему великому сожалению. И во второй раз я мечтала восполнить все мои родовые пробелы J Поэтому я тщательно готовилась морально, информационно, готовила мужа, мы собирались пойти на роды вместе, ходила в роддом на день открытых дверей и буквально визуализировала свои благополучные роды, слушала специальные медитации!...Ждала дня Х изо всех сил! Гиня моя меня особо не напрягала, рожать я собиралась по ОМС в ближайшем к дому роддоме. Итак, наступило 30 октября.. Наступило и прошло..Треники фигачили вовсю каждый вечер и полночи, пару раз я прям даже схваткосчиталку запускала, но потом постояв в душе, все симптомы проходили. К слову сказать, в ванну лежа я уже не вмещалась))) Теоретически я так подготовилась и подготовила мужа, что в принципе мы уже плюс-минус были готовы рожать дома. Но тогда я бы хотела в ванной, а я в нее не помещалась))) Поэтому все же в роддом! Потом мне казалось, что рожу 4 ноября, но и оно прошло!.. Потом прошло 6 ноября…пошла 42я неделя.. С ЖК уже трижды звонили и предлагали идти в роддом на заклание, но я упорно ждала схваток! И вот пятница, 8 ноября. После школы я как всегда повезла сына на плавание, с нами была моя мама еще, и коротая время в ожидании пловца у меня стало потягивать живот и спину, ну мне это было уже привычно, натренированная больше некуда, поэтому время я сразу засекать не стала. Примерно с 16 часов.. После бассейна мы поехали в супермаркет закупаться продуктами, и там меня продолжало прихватывать. Ради успокоения я запустила схваткосчиталку и обнаружила, что мероприятие довольно регулярно повторяется каждые 15 минут уже на протяжении 2 часов. Чтобы никого не пугать, я спокойно доехала до дома за рулем, выгрузила продукты, сына, приготовила ужин, продолжая засекать все те же раз в 15минут. В 19 приехал домой супруг и я сообщила, что дочь решила родиться 8)) На что он посмеялся и сказал, что не успеем) В 21 мы объявили сыну и моим родителям, что долгожданная сестренка и внучка готовится к выходу и отвели сына к ним ночевать. Впереди были выходные, а нам предстояла очень важная ночь! Пока муж отводил ребенка, я приглушила свет, зажгла свечи, полежала в ванной, послушала медитации, включила музыку. Потом пришел муж и мы лежали в обнимку, смотрели Голос, в полутемной комнате и мягким звуком из ТВ. Схватки плавно и нежно нарастали, мне было не больно, а как-то просто ощутимо! Интервал между ними сокращался. Но в объятиях мужа было так уютно, он периодически массировал мне поясницу и между спазмами я проваливалась куда-то в отдых, иногда это даже был микро-сон) В 23 часа схватки стали уже раз в 5 -6мин и я решила, что пора собираться не спеша в РД. Еще раз сходила в душ, предложила мужу попить чайку и подкрепиться)) мало ли когда в следующий раз придется это сделать! Настроение у нас было замечательное, мы много шутили, обнимались, фотографировались, снимали смешные короткие видосы, то где я пережидаю схватку, то где я, похожая уже на бегемота, пью чай. В 23:30 поехали в РД, по дороге, видимо от более активных моих движений, схватки еще усилились, но это было терпимо и прекрасно! Я так заждалась уже дочь, понимала, что каждая схватка приближает момент нашей встречи. В 23:45 поступили в РД, оформились и нас стали поднимать в родблок, так как у меня все достаточно интенсивно происходило. Там мы тоже продолжали веселиться, схватки уже стали раз в 2-3 минуты и достаточно болезненные, но вот удивительно я не помню сейчас этой боли, но точно помню, что мое сознание как будто отключалось в момент спазма, самое главное мне было во что-то упереться руками, под раздачу попадал то подоконник, то дверной косяк. КТГ было каким-то плохим и мне предлагали проколоть пузырь, чтобы посмотреть воды, я отказалась. Акушерка удивилась и призвала на помощь врача убедить меня, но я была непреклонна. Мне так не хотелось с ними спорить и что-то объяснять, хотелось максимально сосредоточиться на своем сакральном процессе. Муж тусил у подоконника и поддерживал меня в основном морально, иногда массировал спину или давал мне упор, переждать схватку. И я так рада была, что он со мной. На ктг лежать мне было чудовищно больно и я попросила отпустить меня походить. За час я выровняла ктг и находила себе полное раскрытие. В 4 утра меня стало подтуживать. Врачи пришли помогать, аж двое. Прокололи пузырь, воды были нормальные. Сначала тужиться было нельзя и я дышала как бы в трубочку, врач очень хорошо объясняла как дышать в какой момент и в какое именно место надо тужиться. Ребенку надо было встать в родовые пути. Потом мне разрешили тужиться нормально и за 1 потугу я успевала потужиться 4-5 раз, я очень старалась. За период схваток я не очень устала, у меня была куча энергии и состояние эйфории от скорой встречи. Муж помогал мне тужиться и дышать, отирал лицо и шею мокрым полотенцем, помогал снизу под лопатки мне скручиваться, чтобы вытужить нашу малышку.. Так прошло полчаса, но ситуация не менялась…По моим подсчетам я должна была уже родить. Но живот вместо того, чтобы идти вниз, как будто поднимался все выше и выше к подбородку((( Я сама видела это и чувствовала, что ничего не выходит..Я стала уставать. И мне стало страшно. По загривку прям ужас прошел, что что-то идет не так. Вдруг появились еще врачи, все из рук в руки передавали мою карту, стали задавать мне вопросы о здоровье и прошлых родах, и пока не тужиться больше. Я шумно дышала и боялась. И тут главный в бригаде врач произнес вердикт - ктг становится плохим, малышка начала страдать, вытужить не получается, помочь мне не могут на данном этапе, так как она даже не продвинулась к выходу по родовым путям. Он сказал, мы можем, конечно, еще попытаться, но это опасно для ребенка. Я предлагаю операцию. Мы с мужем секундно переглянулись и одновременно качнули головой. Конечно, операция, не надо никого мучать. И тут все забегали, засуетились, мне запретили тужиться, раздели догола и голую под одеялом повезли в операционную. Там быстрый укол в спину. Он был идеальным и очень быстро меня отключил. К этому моменту я перетерпела уже порядка 5 потужных спазмов и это было самое болезненное. Честно. Я даже постонала и закусила руку. И отрубилась на микросон, во время которого извлекли мою дочь, в 4:50. Очнулась, и сразу услышала как она булькает слева на столе для малышей. Я видела, что с ней проводят какие-то манипуляции, знала, что так обычно делают. НО вот почему она булькает, а не кричит или пищит?.. Тем временем муж мерил шагами коридор, мешал врачам своим присутствием там, но выгнать его не посмели. Потом малышку запеленали и собрались уносить. Я в полубредовом состоянии (мне видимо многовато дали наркоза, у меня даже язык еле шевелился) спросила куда и покажите, сказали, что околоплодные воды попали в легкие и ее надо в реанимацию. Показали мельком, ровно на 1 секунду и дали приложиться быстро губами к лобику.. Глазки были обработаны мазью и уже спящие. Далее ее унесли, папа сопровождал врачей до детской реанимации, и по дороге ему тоже объяснили, что она пострадала. А меня тем временем зашивали. Мне было страшно. Это моя первая серьезная операция. Врач еще оказался каким-то жутким циником в стиле доктора Хауса, и вел со мной неприятные разговоры. Я была одурманена наркозом и гормонами, усталостью и страхом и не могла дать ему словесного отпора. А так хотелось. Потом уже в реанимации, пока я «отходила», я прокручивала воображаемый диалог с этим доктором многомного раз и мне было, что сказать ему. Отхождение наркоза после полостной операции плавно перетекает в ощущение адской боли…Было ощущение, что я порезана вся вдоль и поперек, не верилось, что это два надреза (один внутри и один снаружи) доставляют мне столько страданий. Медсестра была мила и заботлива, помогала мне и добрым словом, и физически встать с кровати, и одевала меня, и валерьянкой с пустырником отпаивала, когда меня накрыло адской волной моральной боли за все случившееся. Я так мечтала об идеальных родах и «золотом часе» с моим новорожденным ребенком…Два раза мечтала…И оба раза детская реанимация…Сейчас, спустя 4 месяца, я уже почти не плачу, вспоминая роды.. Но продолжаю плакать, вспоминая дочь в прозрачном кювезе всю утыканную трубками, на аппарате ИВЛ, потому что воды попали в легкие и возникла пневмония. Через 4 дня нас перевели долечиваться в детскую больницу, где она сначала была в реанимации, потом стационаре, в детском боксе. С первого дня после родов я неистово налаживала лактацию, чтобы хоть так компенсировать моему ребенку отсутствующую рядом маму. Благо в этом я тоже была подкована и все хорошо. Мы на успешном ГВ по требованию по сей день и не собираемся останавливаться) Выписались мы в итоге 22 ноября…Спустя 13 дней после рождения. Чудовищно грустно было выходить из роддома через зал торжественной выписки…С пустым животом, вся порезанная, полусогнутая, без ребенка…но с нелепой коробкой от мэра.((( Я рыдала всю дорогу в машине. Я тогда еще не знала, что это только начало. И в больнице я рыдала еще несколько дней. От послеродовых гормонов, от чудовищных бытовых условий, от вида моей маленькой нежной дочки в трубочках и шерстяных казенных носочках, от физической боли…Мне тогда казалось, что я никогда не смогу улыбаться и вся просто комок боли: душевной и физической. Периодически я срывалась на агрессию и кляла весь белый свет.. Потом пила пустырник и засыпала. И как сумасшедшая сцеживалась каждые три часа, и стояла над кювезом и потом кроваткой и разговаривала с дочкой. Сколько мы тогда с ней тем обсудили, не перечесть. А потом меня отпустило.. Когда с нее сняли последние трубки и разрешили приложить к груди! Это примерно на 8 день после родов!.. Врач не верила в эту затею, мол, ребенок мог потерять рефлекс и тд. Но моя маленькая боевая девочка бойко присосалась с первого раза и я чуть с ума не сошла от счастья! Маргарита, доченька, когда-нибудь я дам прочитать тебе эпопею твоего рождения, сохраню ее обязательно. Ты у нас самая сильная на свете девочка, ты давала мне силы не сойти с ума в эти первые наши совместные дни. Все случилось так как случилось! Возможно мне суждено было пережить опыт операции кесарево сечение еще в родах с твоим старшим братом, но тогда я судьбу обманула, а тут она взяла свое! Прости, что не было у нас этого первого контакта кожа к коже, не было моей груди первую неделю твоей жизни, хотя было мое молочко, в каждую каплю которого я вложила свою любовь и заботу. Хоть наша полноценная встреча была отложена, наверное, так было надо. Скорее всего, ты сама избрала именно такой путь и такую судьбу. Каждая из нас отработала свои уроки, мы обе чему-то научились благодаря этой ситуации. Одно я знаю точно, что твое появление на свет однозначно сделало нас всех в стократ счастливее, пусть даже и таким сложным путем. БлагоДарю Мироздание, что подарило нам тебя, доченька, моя нежная и славная, сильная и смышленная, малышка Маргарита, Наша Маргоша!
