Душевное.

Сегодня странный вечер (или ночь странная?). И у меня есть необходимость выписаться высказаться хоть где-нибудь (хотя мамский сайт и не совсем подходящее место для этого). Ах да, в этом посте не будет смайликов и коротких предложений, к которым вы, мои читатели (если вы есть, конечно), привыкли. Не такой уж я и кабачок, каким кажусь, да.

Не совсем пока понятно даже мне это болезненное желание вылить свои мысли на чью-то невинную голову, возможно, сказывается трёхнедельная потеря голоса. Или аквалор, которым я нещадно терроризирую свой нос. Чувствую себя немой, не иметь возможности петь-это для меня убийственно. Хотя, кажется, я хотела написать пост не об этом...В прочем, уже сейчас, когда часть мыслишек на вас вылита, мне эта идея уже кажется совсем глупой. А я думала, это нагонит меня только утром (в смысле, осознание глупости этой идеи).

Уфф, учитывая, что особо умной меня никто и не считал, думаю, моя репутация сильно не пострадает.

А написать я хотела о себе любимой (знали бы вы, СКОЛЬКО смысла для меня в этой заезженной фразе). Раньше я была такой...смешной (вот в буквальном смысле до слёз). Вспоминаю и поражаюсь: как же я мешала жить сама себе. Кого теперь винить? Конечно,есть кандидатуры. И вообще, странно, что я сейчас в принципе способна понять, что жила неправильно ( с точки зрения удобства и пресловутого ЩАСТЯ). Упорно отрицала комплексы, но руководствовалась ими. Даже отрицая.

Примеров привести можно великое множество, но это уже предмет второй части эпопеи(вдруг меня ещё раз так торкнет?). А в общих словах? А в общих словах, вся жизнь-вечное стремление себя переделать, перелопатить, вывернуть наизнанку и рюшечки отпороть. Кстати, раз уж речь зашла о рюшечках. Почему мне их всё время пытаются пришить? Как будто я милая такая до безобразия и скудности ума. И падает мне всё с неба, конечно же. Хотя, и это тоже тема уже другого поста (всё же может торкнуть и более двух раз).

Сейчас не о чужих рюшечках. Хотя, нет, всё-таки, почему?! Но ведь я разная! Я сильная, я решительная, я смелая (не считая боязни тёмных подворотен). И ещё, я красивая. Возможно, это стольких же отталкивает, скольких и притягивает. Но скорее всего, больше отталкивает. Вы можете со мной и не согласиться в части определения "красивая", но отрицать наличие правильных черт лица и пронзительных ( или проникновенных?) глаз, как минимум, нечестно. И я не хвастаюсь, ибо считаю, что хвастаться можно только тем, что ты сделал сам (да и то, в умеренном количестве). А мне просто повезло. Хотя понимать я стала это совсем недавно, так же, как и ценить.

Боюсь, закончить поток мыслей и при этом встать завтра бодрой у меня едва ли получится, потому придётся прерваться в самом неподходящем месте и отойти ко сну. Остановлюсь на доминанте, дабы вам захотелось прийти в тонику и прочитать продолжение. Но это будет уже побочное действие моей писанины, а никак не самоцель.

И всё-таки, я в значительной степени довольна тем, что возвращаюсь в последнее время в некие участки своей жизни (мысленно, естественно)-это сильно помогает в творчестве, я даже снова пишу, работаю над альбомом. И меня прёт от того, что мы делаем, я реально люблю свои песни, кто и что бы про них не говорил.

Много написала, а сути лишь едва коснулась (так и тянет здесь поставить смайлик). Эээх, ладно! Вот

А сейчас отправляюсь спать и собираюсь увидеть прекрасные яркие сны!