Собственно мы ее только что пережили.

Выключили свет, отключился интернет (а это уже само по себе конец света), дома соответственно - чудес не бывает, не работало ничего электрического, замаячила перспектива голодной смерти причем в грязи, потому что воду почти тут же перестали подавать на верхние этажи. Дозвониться никому нельзя, поскольку все тут же бросились звонить друг другу, выясняя что же это твориться такое, и сеть была перегружена с первых же минут инцидента. На улице народ развлекал себя музыкой из магнитолы в автомобиле - это, видимо, помогало сохранить боевой дух, поскольку среди закрытых магазинов, выключенных светофоров и неработающего метро человек в мегаполисе чувствует себя мелким и потерянным.

Мы вернулись в Санкт-Петербург, и это оказалось стратегической ошибкой, потому как два дня назад до нас дотелепался московский смог, стоит жуткая жара и на все это дымовое и парное "великолепие" равнодушно взирает апокалиптическое солнце. В таких декорациях кажется немыслимым, что еще пару дней назад нас окружало море, солнце, чистый воздух (кто знал, что в это лето он будет как никогда актуален) и куча других отпускных радостей.

Сегодня по случаю наступившей Великой Депрессии Жары ребенок решил не спать ночью, предпочтя этому бессмысленному занятию обрывание волос родителей и ползанье с препятствиями (через них же). Кажется, я опять дискредетировала себя в роли мамы, поскольку вместо того, чтобы, охраняя папин сон, метаться по квартире, укачивая неугомонную детку, я дремала, отвернувшись к стене, тем самым перекрыв Александре путь к питанию, и покорно ждала, когда меня лишат остатков волос, несколько озадачившись мыслью о том, пойдет ли мне ходить лысой. Папа обладал существенно меньшей терпимостью, и с лысиной в свои молодые годы мириться совершенно не хотел, поэтому принял весь удар деткиной активности на себя. Как повествуют предания он рассказывает, пришлось остатки ночи шарахаться с ребенком из угла в угол, то предлагая попить, то поливая водой, то обмахивая невесть как уложенную детку полотенцем. Будь проклят тот холодный зимний день, когда глядя на Санкт-Петербург в блокадных сугробах, устав от выкапывания машины на пронизывающем ветру, мы решили не устанавливать в квартиру кондиционер "ради каких-то несчастных 3 дней тепла, которые еще и не каждый год бывают". Но все имеет и положительные стороны... Александра, несколько утомилась под утро и заснула праведным сном, тем самым освободив мне руки для написания этого поста... а пост согодня о насущном, то есть о еде.

Вот уже больше недели неугомонные родители, запуганные педиатрами, стращающими, что ребенок до школы не научится жевать, если немедленно не начать вводить прикорм, но в большей мере подогреваемые собственным любопытством, а может быть просто перегретые от жары (все-таки прослеживается некоторая разноплановость в предложении, да?) кормят пытаются впихнуть в Александру овощные пюре. Правда пока мне кажется, что проще сразу размазать пюре по Саше - эффект тот же, а времени занимает существенно меньше. С педагогическим прикормом дело обстоит несколько лучше. Например, вчера вечером ребенок отобрал у папы кусок яблока и игнорируя его гневные вопли принялся неистово его (кусок, а не папу) облизывать. Собственно история прикорма у нас берет начало с поильника, то есть с чашки. Где-то пару недель назад оказалось, что ребенок (на примере моего чая) в курсе что чашку нужно подносить ко рту, а потом отталкивать от себя. По этому случаю детке был выдан поильник, который сразу был признан чудесной игрушкой. Но игры-играми, а пить ей из него удается... странно так.

З.Ы. Александра вчера целых 5 минут просидела без опоры, заигравшись погремушкой... наверное, это уже называется "села", а то я с ее десятисекундными приседаниями никак определиться не могла сидит она или нет.

Вот уже третий день

я живу в психоделическом мире. Нет, я не употребляю амфетамины, не пью алкоголь и даже не сошла с ума от жары, которая уже неделю стоит в Питере. Начало превращения прежней реальности в нынешнюю - совсем обычное, я бы даже сказала скучное. В выходные на даче ребенка укусила муха... не в переносном, а в прямом смысле. Как мы не бдили над Александрой, отгоняя от нее насекомых, какая-то паршивая тварь позволила себе укусить Сашку. Укус воспалился, и вечером мне пришла в голову гениальная мысль - помазать его зеленкой. Когда-то давным-давно в период ребенкиной новорожденности у меня были очень сложные отношения с этим всепроникающим веществом. Видимо, производители пронюхали о моих гневных высказываниях в их адрес, и уготовили мне еще более страшное испытание. После вечернего окунания в купель купания папе было поручено помазать этот несчастный прыщ зеленкой. К слову, у нас в гостях была бабушка (с папиной стороны), которая спустя полгода после нашего переезда, наконец забила на все свои срочные дела и работу и доехала до нас эти несчастные десять километров, которые разделяют наши дома, чтобы проинспектировать как мы устроились, поздравить с новосельем, а заодно и Сашку с грядущим промежуточным днем рождения (ей вчера исполнилось 6 месяцев, если что). Так вот, мы с бабушкой были на кухне, когда раздался страшный мужской вопль с вторящим ему детским криком. Дальнейшее помню смутно и урывками... перед глазами лишь растерянное лицо деткиного папы, сжимающего в руках уже пустой пузырек с зеленкой. Мне был предъявлен зеленый ребенок, которого немедленно надо было спасать. Основная проблема была в том, что зеленка диффундировала в окружающие предметы и людей с непередаваемо быстрой скоростью, поэтому у нас сразу появился зеленый пеленальный столик, зеленые памперсы (лежавшие на вышеозначенном столике), зеленые книжки, зеленая раковина, зеленая ванная (никто случайно не знает, как изводить зеленку из акрила?), целая куча зеленой одежды, убранная с глаз долой в ящик для белья, зеленый папа и зеленая я (ну о зеленом ребенке я вроде написала уже). Единственным непострадавшим человеком была бабушка, которая вовремя ретировалась на кухню мыть посуду. Вот так заурядная семья за пару сотых долей секунды смогла превратится в семейку зеленых инопланетян... жаль что мы тогда были в легком шоке и упустили шанс поизображать из себя инопланетных захватчиков, распугав соседей, замучавших нас шумом своих перфораторов. Ребенок был еще раз мыт, (но это мало помогло, как вы понимаете) и успокоен традиционными методами))). Проведенное вдумчивое расследование восстановило последовательность событий: деткин папа открыл зеленку и пытался намочить ею ватный тампон, когда Александра метким движением ноги выбила у него из рук открытый флакон. В общем, такой развлекухи у нас давно уже не было. Главный положительный момент инцидента в том, что детка отрубилась сразу, как только я положила ее на наш диван (эх, если б знала, клала бы сразу в кроватку), заснув кверху попой. Как теперь удержаться от ежевечерних обливаний зеленкой, если она оказывает такой чудодейственный снотворный эффект, кстати не описанный ни в одном фармакологическом справочнике? Но мы до сих пор ходим зеленые, распугивая людей на улице, которые шарахаются от нас, думая, что мы болеем страшным инфекционным заболеванием))).

ЗЫ. Ах да... совсем забыла сказать: ни одного прыща при инциденте не пострадало. (Постфактум уже страшно было мазать, да и зеленка кончилась).

Вот уже пару недель, как у нас дома завелся молокоманьяк. Нет, и раньше Александра была далеко неравнодушна к питанию, но это не носило настолько выраженный характер. Стоит ей завидеть мою грудь, как она тут же оживляется, начинает "разговаривать" с ней, видимо, уговаривая ее подождать пока она доползет до вожделенного объекта, а в глазах появляется слово: "МА-ЛА-КО" (как у небызызвестного Скруджа Макдака светились значки доллара при виде денег). Теперь по утрам ребенок подползает к груди на четвереньках и начинает "дозаправку в воздухе"... выглядит это очень трогательно и забавно. И вообще "дозаправляется" она теперь из любых поз. А на прикорм я пока не решилась.

А еще... еще ребенок нашел способ борьбы с моей интернет зависимостью. Сейчас, когда я взяла себя в руки и регулярно мою пол и Александра много времени проводит на полу, любимым развлечением стало выковыривание проводов из роутера. Все до гениальности просто: роутер лишается провода, я лишаюсь интернета. При попытке убрать роутер в коридор, Саша подползает к двери и начинает, как котенок, дергать за провода. По привлекательности для Саши это устройство уступает только электрическим розеткам, которые мы все сдуру сделали внизу.