Vovanamama

Касается первых месяцев жизни ребенка.

1. Если подходить к ребенку по первому требованию, то он разбалуется и поймет, что чтобы что-то получить надо орать. Если много носить его на руках, то он привыкнет постоянно быть с вами, потом не даст покоя.

2. Если подходить к ребенку по первому требованию, то он будет знать, что мама всегда где-то рядом, всегда поможет. Ребенок будет спокоен, будет доверять этому миру и в последствии спокойно будет играть самостоятельно.

Это я просто так, для себя. Чтоб не забыть на будущее, а то первая логика кажется такой очевидной по началу...

Вовка был до смешного похож на папу.

Я и раньше подозревала, что это прям насмешка природы какая-то, как-будто природа говорит отцу:"Да твой это ребенок, твой. Расслабься."

А вот что говорят просторы интернета:

Похожесть – хитрый умысел природы, который предполагает, что отец узнаёт себя в своем ребенке и тем самым получает повышенную мотивированность к заботе о своем чаде.

Кстати, первое что я сказала, когда мне дали в руки моего малыша сразу после его появления на свет:"КАКОЙ КРАСИВЫЙ!"

Сейчас смешно вспоминать, потому что на самом деле он был...ну не очень красивый, а очень синий...:)

В целом суть книги сводится к тому, что мы недооцениваем плач. Всеми силами стараемся его остановить, а на самом деле надо давать ребенку выплакаться (с научными обоснованиями: плач позволяет избавляться от гормона стресса, через слезу). Естественно речь идет о тех, ситуациях, когда ребенок не болен, не ударился и прочь. Речь идет о плаче, причиной которого может быть напрмер феномер "сломанного печенья" (потребность в плаче накопилась и толчком к нему может послужить самое незначительное происшествие).

Как поступить, если у ребенка истерика, что называется на ровном месте? Автор предлагает брать в таких случаях малыша на руки и давать ему выплакаться. (Естественно после устранения причины дискомфорта). Именно держать на руках (даже насильно, если вырывается).  Чтобы не нанес увечия маме, завернуть в большое плотенце.

Очередное "есть над чем задуматься".

Такое наблюдение:

Когда Вовка плакал по какой-то неочевидной причине, мне автоматичеси хотелось погладить его по голове. Из-за этого он не успокаивался, а начинал плакать ещё больше. И вот прочитала в книге "Что делать, когда ваш ребенок плачет", что некоторым детям этот, казалось бы естественный жест, может быть неприятен, т.к. напоминает давление на голову во время родов. Этим же, видимо, объясняется и недовольство при надевании шапочки.

Хотя многие мамы утверждают, что поглаживание по голове только успокаивает их детей.

Поясню.

Ситуация 1.

Созвонились в подругой. Слышу, что её малыш (2 года) возмущается, всячески пытается от разговора отвлечь, визжит. Её реакция:"Ну всё, пока. С.не хочет, чтобы я говорила по телефону."  Кладет трубку.

Ситуция 2.

Разговариваем по телефону с другой подругой. Её девочка (2 года) тоже не хочет, чтобы мама сейчас отвлекалась на кого-то ещё. Реакция мамы: "Нет, солнышко. Мама сейчас говорит по телефону. Скоро поговорит и пойдем играть. Нет, маме нужно поговорить. Поиграй пока сама". И так несколько раз. Дочка идет играть сама.

Мне чисто интуитивно кажется, что вторая реакция более верная. Хотя есть сомнения...

UPD

Подводим итоги.

Мнения разные. Порадовали "третьи варианты".

Например в стиле "Мама-Цезарь" от

Елена

"взять на руки, и шопотом сказать, что вот ща договорю-и спросишь, что тебе там надо было"

или от

akin89 

"я обычно вполглаза смотрю-участвую в игре или даю поручения что сделать надо пока мама говорит. Например тот же рисунок нарисовать, воды принести, найти куклу, потом коляску, потом покатать куклу, потом завернуть и так далее."

Ещё варианты - громкая связь или хендсфри.

Наиболее близкое к выражению общественного мнения РЕЗЮМЕ от Вета

"сейчас (2 месяца) я заканчиваю разговор сразу. в два года -- второй вариант, если разговор важен и 1-ый, если в тот конкретный момент важен контакт с ребёнком.)))"

А ещё такая добавочка от 
alena_yoshka

для размышлений (и тех, кто однозначно за первый вариант)

"Любовь не равнозначна постоянному одобрению и потаканию."

Всем спасибо за мнения.

Такое ощущение, что сейчас стало модно "говорить с ребенком по-взрослому".

На прополую все советуют разговаривать с малышом, так как если бы это был взрослый человек прям с рождения. А вот эти все "кутикутикути" якобы ставят просто под удар развитие ребенка. ОН ЖЕ НИКОГДА ТАК НЕ НАУЧИТСЯ ГОВОРИТЬ!

Почему материнство делает нас такими максималистами, не понятно.

На самом же деле "baby talk" просто необходим. Во первых это настоящее удовольствие - называть мелкого милипусиком, помимо имени и прочих заек. Во вторых всякими "утипути" можно заменить более сложные пока для него понятия (например выражение любви. С одной двухлетней девочкой мы вместе придумали слово муси. Сложно же говорить "мама, я тебя люблю", зато муси-муси и обниматься - вот это с удовольствием. Это была такая своего рода игра в обнимашки. Потом она, конечно, это слово забудет, а куча эмоций останется). 

А ещё можно кучу персонажей, игр и стишков придумать при помощи такого словоблудия. Именно baby talk помогает развивать воображение с рождения. Расширяет границы языка, так сказать.

Но некоторые родители выступают даже против "гуля-гуля", типа это же голубь! А ещё круче если родители начинают говорить на собаку, что это такое млекопитающие и т.п.,. забывая, что слово "собачка" низшего порядка и понятно ребенку, а вот "млекопитающие - высшего, и вообще ребенку не понятно. До определнного возраста естественнно.

При этом при всем именно коверкать слова необязательно. Иногда наверное можно... тем самым показав малышу, что мы говорим на его языке?

А вот когда говорят "писиит-какиит" меня просто бесит. Уж лучше скажите поссал, честное слово.

Обезьяны кстати тоже сюсюкают со своими малышами :)

На всякий случай - всё вышеописанное не исключает "нормального" языка! :)

Ну девочек это тоже касается, конечно :)

Юльча Alilu(я) подняла очень важную тему у себя в дневнике.

Мы сходим с ума, когда целуем и обнимаем наших мальшек. Но позволят ли они себя так же тискать, когда превратятся из малышек в мальчишек? А потом в больших дядек...

А ко многим мальчикам с определенного возраста вообще на хромой кобыле не подъедешь, как говорится. И по голове не гладь его и вообще он уже взрослый. 

Телесного контакта порой нам так не хватает.Обоюдно.

Детдомовские дети непроизвольно ласкают себя сами, им не от кого получить столь необходимое тепло. А компенсировать его отсутствие как-то надо.

Вот какое очевидное всем вообщем-то наблюдение сделала, когда работала в универе.

Например: раздаю на занятиях пособия  - по одному на двоих.

Девушки просто придвигаются ближе друг к другу, могут соприкасаться плечами.
А ребята - никогда. За километр друг от друга сидят, ни за что не придивнутся и так пытаются что-то в книжке рассмотреть.

Ну или -  если две девушки идут по улице, держатся за руки - ничего особенного. А если два парня так идут...

Кароче все очень плохо с тактильными контактами у сильной половины. Никого до тела не допускают,  разве что любовницу (в широком смыле этого слова).

Что же делать?

Часто психологи начинают работу с проблемными семьями с назначения взаимного массажа.

И вполне благополучным семьям это тоже не помешает.

- рекомендуется в целях профилактики недостатка ласки сделать массаж нормой и частью ежедневного общения с ребенком. И так ежедневно, пока не покинет дом родной.  Ну, конечно, врядли удастся делать полноценный массаж 18-и летнему "мальчику", например... Но вот помассировать голову, если болит вполне можно. 

- а у Гиппенрейтер такая рекомендация - "обнимайте вашего ребенка не менее 4-х раз в день (обычные утренние приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Не плохо то же делать и по отношению к взрослым членам семьи."

Звучит странно. Получается "тааак, уже 3 раза обняла, на сегодня ещё один остался, ну это после ужина". А что поделаешь, навык как-то должен формироваться :)

ничего не надо делать!

само пройдет. И не надо постоянно у него изо рта палец выхватывать.

(за исключением тех случаев, когда ребенок сосет палец круглосуточно таким образом компенсируя полное безразличие со стороны родителей. Вот тогда надо к психологу. Родителям.)

А ещё непонятны высказывания типа "он у меня в царапках, т.к. пальцы постонно во рту". Вот блин, ребенку 3 месяца, а он элементарных правил этикета не знает. Да ещё ВСЕХ микробов сейчас съест!!! В варежки его!!!

Бесит, когда бесконечно все у ребенка изо рта вынимают. Да дайте же спокойно ему пальцы и игрушки обсосать! Он так мир познает!

Вопрос о том нужен ли манеж обычно обсуждается весьма бурно. Дело в том что существуют две противоположные точки зрения, и компромисса тут быть не может.  Одни кричат "манеж -зло!", для других манеж обязательная часть программы. И каждая сторона приводит свои аргументы. 

Но самый главный аргумент противников манежа перебивает все остальные - манеж ограничивает ребенка, не дает ему развиваться. Дети, растущие без манежа, более развиты.

Здесь приведу совместный опыт. Наш и наших друзей-соседей, думаю Мама не будет против.

Мы

Дали ребенку полную свободу. Никакого манежа (отгородили полкомнаты чтобы создать малышу свое игровое пространство, калитка никогда не закрывается). Ребенок волен ползти куда угодно, по всей квартире с тех пор как научился проползать пару сантиметров. Прочь ходунки, прочь вожжи.

Они

Использовали манеж, ходунки, вожжи. Казалось бы, это все сплошные ограничители. Но...

Итог

В чем собственно существенная такая разница между нашими детьми мы так и не поняли... Нет, они конечно разные, но оба общительные, улыбчивые, открытые, любопытные. Разве что мой мылыш развивается куда медленнее:)

Главный вывод

Все дети разные. Не равняйте всех под одну гребенку. Вопрос об использовании манежа должен решаться ситуативно. Прислушайтесь прежде всего к своему ребенку. Не решайте этот вопрос за него. Не слушайте тех, кто орет "мы никогда не использовали манеж! Как можно?!", часто за этим стоят многочисленные провалившиеся попытки малыша туда как раз и посадить. Если манеж органично вписывается в ваш быт, это не зло. Не правы на мой взгляд и те, кто держит в манеже ребенка по полдня "потому что так удобно заниматься домашними делами".

Мое неприятие манежа в свою очередь основывалось на вышеприведенном главном аргументе о развитии ребенка. Если будет ещё ребенок, также буду пускать ползать где захочет, но вот что я заметила по Вовке... - кажется, что иногда он устает от этого сводобного пространства и начинает искать укромный уголок. Этот вопрос скоро решим покупкой игровой палатки. Но манеж мог бы с успехом этот укромный уголок, где можно спокойно покапашиться и ничего не будет отвлекать каждую минуту, заменить. 

Вот так.