Странная это все-таки штука. Пример первый- моя двоюродная сестра. Родила в 32 года. Двойняшек. По молодости было несколько абортов. Лет с 27 хотела ребенка очень очень. Долго пыталась заберменеть, никак не получалось. Наконец искусственное оплодотворение помогло. Вынашивала девченок очень тяжело. 8 месяцев практичекски без дивжения. Дикий токсикоз. Прием лекарств по часам. Постоянная угроза прерывания берменности. Страх, надежда, строжайшая дисциплина. Как результат, сейчас она к детям даже не подходит. Сидит с ними ее мама. Кормила она недели две, потом перевязала грудь. Вышла на работу через 4 месяца, без особой необходимости. Не могу ее осуждать и не делаю этого, т.к. не имею права, но для меня это как-то дико. Так хотела, так мучилась и вот так получилось.

Пример второй, одна приятельница. Детей не любила впринципе. Никаких и ничьих. Раздражалась на писки визги, вплоть до того, что во время переездов и перелетов доплачивала деньги за билеты, что бы быть точно уверенной, что рядом не будет детей. Вышла замуж за брата по разму. Он тоже детей не любил и не хотел. За прожитые вместе пять лет, у них были ситуации, когда она подозревала, что могла быть беременна. Паника была кошмарной. Слезы и истерики и радость от того, что это не так. Год назад она все-таки реально забеременела. Ходила как в тумане, практически до конца не осознавая, что вообще происходит. После рождения сына и ее и ее мужа не узнать. Столько нежности, любви, заботы. Столько умиления от сопелек, какашек, писков и визгов....вообщем, надо еще поискать таких родителей.

Действие третье. Еще одна приятельница. Желанная беременность. Первенец-сын. Любимый муж. Идиллия. После рождения вся в заботах...но, говорит, что ничего не чувствует. Делает просто то, что должна....Ну с мужем отдельная история, тот носил на руках ее всю беременность, а после рождения, не подходит к сыну и к ней вообще. НОо это совершенно другая тема. Вот и получается, что пока еще парень вроде как и сам пос себе и у родителей любви и нежности не вызывает.

Что же за штуковина такая, этот родительский, точнее материнский инстинкт...как оно, это решается, в какой момент???? Непонятно!!!

Завтра улетаю. А сегодня врачи не работают((( Девочки, кто сталкивался во время беременности в этим? Что можно сейчас применить из лекарств? Теже препараты, что и до беременности? Опасно, не опасно для плода? В интернете ничего не нашла. Так что буду благодарна

любой информации.

Христос Воскресе из мертвых, смертию смерть поправ, и сущим во гробех живот даровав!

Воскресение Христово видевше, поклонимся Святому Господу Иисусу, Единому безгрешному, Кресту Твоему покланяемся, Христе, и святое воскресение Твое поем и славим: Ты бо еси Бог наш, разве Тебе иного не знаем, имя Твое именуем. Приидите вси вернии, поклонимся святому Христову воскресению: се, бо прииде Крестом радость всему миру. Всегда благословяще Господа, поем воскресение Его: распятие бо претерпев, смертию смерть разруши.


Слава Отцу и Сыну и Святому Духу, и ныне и присно и во веки веков: Воскресения день, и просветимся торжеством, и друг друга обымем. Рцем, братие, и ненавидящим нас, простим вся воскресением, и тако возопиим: Христос воскресе из мертвых, смертию смерть поправ, и сущим во гробех живот даровав.


Христос Воскресе!

Вообще с таким либо в церковь ходят, либо к доктору, главному по психическим))))

В церкви сегодня уже была, не помогает. А проглотить сил нету, поэтому, если промолчите- пойму и даже прошу у вас заранее прощения за этот слив эмоций.

Так вот я считаю, что есть категория женщин-актрис, которые актерствуют не из любви к искусству, а по призванию в душе. Они-манипуляторы, отличитаельная черта которых- отсутствие прямоты и редко когда присутствие правды.

Они могут быть добрыми и очень хорошими. Но в отношениях с людьми (особенно с мужчинами) их научили каким-то приемам, чисто техническим, которые они пользуют из года в год, изо дня в день, передавая их (если есть кому из девочек) из поколения в поколение.

Из приемов, это может быть: валерьянка разлитая к приходу мужа с работы (если он задержался), повышенное давление (резко и неожиданно), слезы в лучших традициях театрального искусства с заламываниям рук, посыпанием пепла на волосы и прочей атрибутикой. Такие женщины никогда не подадут вида мужу, если узнают, вдруг, о его левом увлечении. Пьяного уложат спать, слова не скажут, но при этом все будет всегда в ее руках, по крайней мере то, что касается семьи, бюджета и прочего.

Поймите правильно, я не осуждаю, каждый живет и кует свое счатье по своему и я замечаю, что таким женщинам, умеющим манипулировать, гораздо больше везет

в личной жизни, нежели таким прямолинейным и несдержанным, как я.

Вот бабушка у моего мужа-одна из таких женщин. Ей почти 80, я понимаю, возраст. Но...от разыгранного шоу с дрожащими губами и заломанными руками, меня сегодня чуть не стошнило.

"О, дай же моя золотулечка я потрогаю твой живот...можно? нет, ну ты только скажи одно слово, можно?" ( в этот момент как раз трясутся заломанные к вискам руки, губы и лицо корчатся в старании выдавить слезы, что не получается)

"О, я только хочу прикоснуться к твоему животу и почувствовать ребеночка"....и картинно так руками тянется к моему пузенышу..."О, какой же он прекрасный твой живот!!!! "

Ужас))

Мне так стыдно за нее, за весь этот спектакль. Ну не могу я относиться к таким вещам терпимо и с кротостью. Не могу. Это же нелепо, противно и смешно и главное совершенно неискренне и лишне. Но, так как объяснять это неудобно , да и бесполезно, приходится недоумевать про себя, в душе.

Прости Господи, за то что пишу это перед светлым праздником. Нужно быть действительно терпимее, но пока плохо получается, если честно!)

Самое сложное в этом деле, это голова, которая периодически становится ну совсем больной.

От настроения к настроению, перепады сумашедшие. Вот он понедельник- и все чудесно, радостно и ярко.

Вот вторник- спектакль с Меньшиковым, премьера. Настроение супер. И вот он четверг- не пойми откуда тоска и апатия.

Приехала с ночевкой к маме на прошлой неделе, ехала с таким настроением, накупила кучу вкусного, приготовила ужин.

Заехал мамин брат, посидели втроем, поржали. Потом он уехал, слово за слово и мама говорит мне слова, которые меня так обидели, что не могу отойти уже неделю. Хотя, положа руку на сердце- ничего такого страшного-то и нет. И мы общаемся, нормально...но давит. Не могу ничего сделать. С одной стороны почему -то из-за этой злобы на меня мне ее стало жалко, а с другой обида за себя. Несправедливо как-то.

И вот такие бешеные гонки сознания на протяжении полугода. А еще три месяца впереди и неизвестность.

Нервы все время на каком то потаенном пределе. Идешь, улыбаешься, все хорошо...но не дай бог одно слово не так, взгляд, какое-то равнодушие или грубость. Все, весь боланс душевный к чертям. Слезы таким потоком, от которого страшно.На повышенный голос реагирую как дрессированный кролик- в слезы. Причем сама не замечая как на крик срываюсь.

Не знаю кто как, а я очень устала от этих эмоций. Вчера выкупала билеты в одном из офисов аэрофлота, так охранник не пустил внутрь, где сидения. Говорит на улице жди. Я ушла конечно, но в машине в рев. Размазня какая-то. Жалко себя с этим пузом до слез.

А сегодня наконец нашла подходящую квартиру для того, что бы снять. И радоваться надо, а у меня изжога и апатия.

Вобщем к чему я все это, девочки, у кого так же, без эйфории но с эмоциями разными, терпения вам, дорогие))))

Захотелось записать некоторые мысли для себя и для дочи. Как-никак дневник) Да и настроение сегодня соответствующее. А мысли вот о чем: не знаю, как у вас, а у меня стойкое ощущение себя Джейн из "Питера Пена". Повзрослела.

До 27 лет жизнь только для себя. Да -работа, да-родители, но это приятные обязанности, добавляющие какие-то симпатинче штрихи к взрослой жизни. Мужчины, поклонники, уважение и признание на работе.

Все решаю я сама, все для меня, весь мир вокруг меня. Столько прожито, столько пережито. Любови, взаимные и не очень. Поездки, страны, события.

Сейчас конечно, все по -другому. Не хуже, не лучше- по-другому. Я улыбаюсь, когда чувствую как пинается жизнь внутри меня. Я, не паникерша по натуре, уже боюсь за эту кроху. Я уже сейчас берегу ее от любого плохого взгляда и знаю, что нет такой вещи на свете, которую я бы не смогла отдать за минуту ее радости. При этом, я очень хочу, что бы когда-нибудь, когда она станет большой, когда будет решать все сама, когда вокруг нее будут поклонники...

очень хочу, что бы я ей тоже была интересна, что бы она гордилась мной, что бы как и я когда-то, впервые влюбившись, пришла не к кому-нибудь, а к своей маме...

Вчера ездила на УЗИ, сказали, что будет девочка. Если честно, неожиданная новость. С самых первых дней беременности, думала, что будет пацан. Снился мальчик и вокруг все говорили, что будет именно мальчишка. Но странное дело, с момента, как узнала, что будет девочка- все встало на свое место и я наверное, впервые, за эти пять с половиной месяцев, почувствовала, что действительно стану МАМОЙ. Не могу логически описать, почему это ощущение так зависело у меня от пола ребенка, но теперь я как-то успокоилась на предмет того, что и как я могу дать ребенку, помимо заботы и любви.))) Имя уже знаю - Валерия.

Кстати, девочки, делала трехмерное УЗИ в центре на Севастопольском. Цена 3500 за УЗИ и консультацию и, если хотите запись на дивиди, то доплата 1500 р.

Но, скажу честно, я разочарована. Во первых приходят пальцегнутые мамаши, которые лезут без очереди ни смотря ни на что. У всех есть деньги, все вокруг так круто, что никому нет дело, по записи ты или нет. В обычной консультации ведут себя как-то поприличнее. Уж по крайней мере без очереди пролезть никто не пытается. И потом, очень много блатных, кого приводят медсестры и врачи. В результате вмсето 12 часов, УЗИ мне сделали только в 13.30. Персонал настолько вежлив, что предпочитает объяснять по телефону как купать малыша, вместо того, что бы выдать карты и рассчитать очередь из человек тридцати. Вобщем в намерении моем рожать именно там, появились существенные сомнения. Буду думать, что делать и куда обращаться.