Часто я пишу людям в постах об их проблемах, что у них с ребенком нет адекватных отношений. Или их отношения выстроены неправильно. Или нет выстроенных отношений. Короче, формулировки разные, суть одна. И в подавляющем большинстве случаев, я вижу, что люди не понимают, о чем я говорю. Вообще. Для них это "бла-бла-бла" и "общие слова". Поэтому хочу здесь пояснить, о чем именно идет речь.
Итак... Адекватные выстроенные отношения между родителем и отпрыском... та-дам... это отношение взрослого и ребенка. Все очень банально и просто. И очевидно. На первый взгляд. На второй выясняется, что понимание, что же это означает, есть далеко не всегда. И все не так уж и просто.
Здесь и сейчас я буду о взрослом. Ибо в этой паре движитель он. Взрослого родителя не определяет возраст. Или количество детей. Его определяет поведение. Взрослый родитель - это совокупность понимания и ответственности. Понимания себя и ребенка. Ответственности за ребенка, его развитие, отношения с ним. Из этих двух простых вещей вытекают ежедневные обыденные реакции взрослого.
Понимание... За каждым поступком ребенка, за каждой реакцией взрослого стоит... много чего может стоять. И понимать, что именно - это базис. Потому что это необходимое условие для решения любых задач. Ребенок ведет себя "плохо"? Первый вопрос, который задает себе взрослый родитель - почему? Что стоит за поведением, что ребенок хочет донести? Потому что нет плохого поведения "просто так". Это с одной стороны. А с другой, реакции родителя на поступки ребенка тоже не из воздуха возникают. Это и родительские модели, и детские травмы, и самочувствие, и проблемы на работе, и стресс, и... Понимать, что стоит за реакцией, означает иметь возможность скорректировать свое поведение и, как следствие, поведение ребенка.
Пример (так сказать из личной жизни). Сидят мама и двое детей, делают поделку. Старшей 7, младшей три. Старшая все сама делает, младшей мама усиленно помогает. Через 10 минут старшая начинает дико психовать. Ведет себя отвратительно. Цепляет младшую, грубит матери. Мама реагирует на ее выкрутасы спокойно, уделяет повышенное внимание младшей и с ней доброжелательна. Старшую выносит в истерику.
Это внешняя картинка. Внутреннее содержание позволяет понять, где мама накосячила и почему ребенок заистерил. А все просто. Старшая ревнует: мама уделяет внимание младшей, помогает ей, а старшая как бы отдельно. Это послужило толчком. Мама вместо того, чтобы сориентироваться, бросить все и посидеть пять минут со старшей, повела себя как ребенок: эмоционально закрылась, дистанцировалась, нарочито стала "мила" с младшей. Почему мама не ведет себя как взрослая? Потому что она в стрессе. Перед тем как пойти делать поделку был разговор с папой о финансовой ситуации в стране и семье. И маме, в результате, самой хотелось быть маленькой девочкой, чтобы ее пожалели. А не своих детей жалеть и принимать.
Как только мама все это поняла, она взяла себя в руки, заняла взрослую позицию, приняла и пожалела старшую, которая очень быстро перестала истерить и пришла в норму. Это внешний результат. Внутренний - отношениям не был нанесен урон. Ревность была "залечена". Это в свою очередь позволило сохранить отношения между детьми.
Ответственность... Ответственность - это прерогатива взрослого. Потому как ответственность - это добровольное принятие на себя не только решений, но и их последствий. Взрослый ответственен за себя (в том числе и за свою ресурсность), своего ребенка и отношения между ними. И по этому праву именно он определяет "правила игры". Ребенок в силу своего жизненного опыта, ограниченной развитости структур нервной системы и головного мозга, реализованного умственного потенциала не может быть ответственным. Поэтому все инсинуации на тему: я его предупредила, а он всё равно сделал, он виноват и наказан - несостоятельны. Родитель ответственен за то, что не оценил адекватно ребенка, его состояние, его уровень развития, не изменил правила игры, отдал все на откуп ребенка, а когда тот не справился еще и наказал.
Пример (ну да, снова из личной жизни). Мама и ребенок почти 4 лет на прогулке. Ребенок на самокате. Мама ребенку: далеко не уезжай, чтобы я тебя видела. Ребенок уезжает. Так далеко, что мама докричаться не может. И останавливается. Мама добегает и выливает на ребенка все что можно. Еще раз говорит, чтоб далеко не уезжал, если уедет, то никакого больше самоката. Спустя 10 минут история повторяется. Мама в бешенстве забирает самокат со словами "я тебе говорила, сам виноват".
Что в общем-то сделала мама? Для начала она неадекватно оценила уровень развития ребенка. Ребенок, которому нет и 4, не обладает в должной степени торможением. А сабжевый ребенок с подвижной нервной системой вообще в вопросах развития торможения запаздывает. Он понял, что далеко уезжать не надо, но вовремя остановиться - это сверх усилие. Особенно в условиях неопределенности. Что значит далеко? Чтобы видела это как? Ему дали на откуп решение этого вопроса, вот он и решил, когда и как сумел. А мама в результате злится. Мама же после первого раза ничему не учится и снова назначает ответственным за решение, когда останавливаться, ребенка, в добавок еще и угрожает санкциями. Как результат - ребенок крайний. Он не справился с возложенным на него. Мама в ярости, ребенок в истерике, отношения в минусе...
Резюмируя... Ответственность и понимание - необходимые вещи для того, чтобы с ребенком было просто. Достаточные ли они? Отнюдь. Есть еще принятие и безусловная любовь. Их отсутствие может увести в "минус" все плюсы понимания и ответственности. Но об этом как-нибудь в другой раз.
