трясет)))
предыстория.
отношения с мамой у меня сложные. всю жизнь. я считаю себя обязанной помогать по мере возможности (хотя она уверена, что помогает мне и моей семье, и детей моих вырастила, и вообще жизнь моя сложилась исключительно благодаря ее усилиям:)))) но это не лечится. я просто предпочитаю быть от нее подальше. у меня от 5 минут разговора по телефону начинает дергаться глаз. я сама по возрасту скоро бабушкой могу стать, но обиды на мать не отпускают всю жизнь, она считает меня бездушной и злой эгоисткой, а я плачу через раз от кратковременного общения с ней))) ну она у меня из серии "есть два мнения - мое и не верное".
в моей жизни материнство складывалось не просто (хотя у нашего поколения не как у молодых - проблем с беременностью не было). первого сына мне просмотрели (вот я сейчас хожу в обычную ЖК - честно, впечатление, что на таком же уровне все осталось))) хотя и минуло почти 20 лет. родился мальчик не здоровым, и пока устанавливали диагноз и методы лечения, мы его похоронили (а можно было все скорректировать, ну что ж теперь). Кстати, мама тогда говорила - не ты одна теряла детей (что ты, мол, тут, страдаешь).. мама родила двоих и никого не теряла, если не считать многочисленных абортов, как было в их время принято, но ведь это не важно, правда, чтобы делать такие замечания дочери?)))) затем родили еще двоих с большой возрастной разницей. после дочки меня накрыло материнство, муж больше детей не хочет, я пыталась все-равно. дважды случилась ЗБ, что было шоком для меня. переживала это неожиданно тяжело.. Маме спустя время рассказала о своих потерях. не знаю, зачем. жалости хотелось? ну,жалости я не получила. Ей такие глупости не понять))) к определенному возрастному рубежу я эту тему для себя закрыла. однако, мы предполагаем, как говорится.. я несколько месяцев не позволяла себе чувствовать себя беременной, месяцев до 6 никто не знал кроме мужа и врачей. потом сказала маме (встретила ее на остановке с тяжелыми сумками - а мне в 20 недель швы наложили на шейку, ходить-то не желательно было, не то, чтобы тяжести носить. пришлось объяснить маме, почему не могу помочь) Что я услышала от матери?))) "неужели ничего нельзя было сделать?" "ой, что же делать".. очень хотелось матом послать на весь автобус. хорошо, что ехать нам было 1 остановочку) и прелестный разговор не продолжился. Теперь через раз говорит что-нибудь - "ой, как будет тебе тяжело". Сегоддня спросила: "а почему ты захотела третьего?" ээээ.. я даже не нахожу приличных слов.. что тут ответить можно. Млять, простите, я себя содержу больше 20 лет, и тебе помогаю, и сыну твоему - моему не путевому не работающему брату - помогаю лет 10, и ты живешь в квартире, которую я тебе купила, я не прошу тебя помогать с детьми - ну уже лет 15 точно) ну как можно так разговаривать с дочкой, которой скоро рожать.. . "а где она у тебя будет жить?".... на коврике! у нас трешка нормального размера. мама жила с двумя детьми в одной комнате коммунальной квартире когда-то..всю жизнь мне твердит - как тяжело ей было с двумя, да одной!!! (это типа, папа в командировках был всю жизнь, на семью зарабатывал-ну как мог в советское время, а бабушка и дедушка - папины родители - помогали редко.. потому что мама поссорилась со свекровью в первую неделю после свадьбы да на всю жизнь.. бабушка, кстати, была доброй и виновата только в том, что безумно любила моего папу) и пережить не могла грубости по отношению к нему..) и на мои вопросы - зачем же ты меня рожала, если уже с братом было так тяжело? "хотелось", говорит..
если бы это только сейчас началось, я бы сваливала все на возможную возрастную деменцию (не без нее, наверняка). но она такая всю жизнь. обидно, если честно. сижу расстроенная. и злааааая.
