Итак срок у меня по скринингу и по месячным разнится на 4 дня. По М 25+5, по скринингу 26+2. А это, грубо говоря началась 27 неделя. Почему страхи, потому что в 27 недель 15 лет назад я родила своих двойняшек. И это был мой персональный маленький ад. До сих пор с содроганием вспоминаю первые 3 дня после родов, когда мне не давали даже посмотреть на них, персонал тупо ждал исхода и только по прошествии 3 суток отправил их в областную больницу в реанимацию. И эти слова: "Мамаша, они еще живы, но вы не радуйтесь, такие дети больше 3 дней не живут" До сих пор все помню. Кто говорит, что боль и страх забываются. А у меня и по прошествии 15 лет воспоминания до подробностей. Да, тогда не было такого понятия как ИЦН, не было цервикометрии, зато был "опытный" врач-пофигист с девизом "да че ты паришься, все рожают и ты родишь". А жалобы мои всерьёз не воспринимались, она видела что я тревожная, все вопросы задаю и игнорировала. Моя ошибка была в том, что я ей верила. Пока утром не увидела пробку с прожилками крови, сразу скорая, роддом, открытие на 5 пальцев. Утром поступила, в 3 ночи родила. Сохранить не успели... Что было дальше даже рассказывать не хочется. Госпитализация в область, выхаживание, остановки дыхания, учет невролога, медикаменты, массажи, врачи, клиники. Теперь да, выросли, да, взрослые, но свой страх перед новой беременностью преодолеть было непросто. И вот уже 27 неделя и мой мальчишка вовсю толкается изнутри. Мне сложно описать словами как хочется мне чтобы в этот раз было все как у нормальных людей: нормальные роды, малыш на груди, выписка с цветами, грудное вскармливание, первая улыбка, все по плану. Все то, чего не было у меня с дочками. И я готова была хоть всю беременность пролежать в больнице лишь бы все было в срок и как надо. Ладно, не будем о грустном. Не люблю жаловаться, а тут понесло..
Что могу сказать... эта беременность легче. Может потому что один. Но токсикоз был легче и кратковременно, живот конечно большой, но не настолько как с двумя. Шейка на втором скрининге 40 мм, на осмотре твёрдая. Поддержка Утрожестаном. Да, бывают боли, но они скорее из-за связок или кишечника. Проходят сами, когда ложусь. Через 3 недели скрининг с доплером, очень жду его, чтобы убедиться что все хорошо. В остальном не могу справиться с аппетитом, очень часто хочу есть, пытаюсь перекусить яблоком, но от него голод еще сильнее. Уже щеки как у хомяка, ругаю себя за отсутствие воли, но блин когда я голодна, мне реально хочется убивать, я не могу больше думать ни о чем кроме еды. Это так страшно, я никогда не была такой в обычной жизни. Если нужно по делам куда-то, стараюсь в сумку кинуть хотя бы банан, иначе вместо дел это будут маниакальные поиски каких-нибудь пирожков по городу. Живот уже большой, уборкой заниматься тяжело. Убираю только там где достаю, сидеть на корточках и мыть пол руками уже не могу, тут уже муж приходит на помощь. А я злюсь на свою немощность и неповоротливость. Привыкла бегать как сайгак, думала и с животом буду бегать, а не тут-то было. На 4 этаж без лифта еле доползаю. Послезавтра прием в ЖК, придут результаты анализа крови. Надеюсь все будет хорошо.
