Что могу сказать: малышка становится более активной. Это меня пока что не напрягает, хотя, конечно, ощущения растягивающегося от конечностей живота не всегда из приятных.
Вчера всё-таки купили кроватку и комод, муж начал сборку (сколько успел), и перестановку в комнате. В итоге теперь рядом с нашей кроватью есть и детская кровать с жирафом, в основном собранная (осталось закончить с нижними ящиками и маятником). Матрас взяли кокос/бамбук двухсторонний, ещё набор для кроватки (бортики-одеялко и постельное) и комод. Комод мне в душу так и не лёг, а тот, который лёг не понравился мужу. Впрочем, это всего лишь мебель, которая будет у меня постоянно на виду.
Ещё были захвачены пара фланелевых пелёнок (коварно подумываю заменить ими малышковское полотенце) и бутылочка, чисто чтобы на всякий случай была.
Последнее время состояние всё глубже и глубже уходит в минус. Пока что его вытягивает солнце за окном, но скоро оно закончится и тогда начнёт окончательно накрывать. Привычные способы держаться мне всё равно нельзя, а всемогущие магний-пустырник-валерьянка всемогущи для кого-то, кто не я.
Понеслась вот эта вот тема со слезами на пустом месте в три ручья, компульсивное заедание печалек и навязчивые мысли. Вернуться к психотерапевту я пока не готова, и проблема даже не в деньгах - мы опять начнём трогать то, что болит, а сильные нервы и прицельные истерики мне сейчас совсем ни к чему.
На фоне всего этого начал бесить муж. Ну точнее мне просто проще, пока его нет. Потому что он рационал и хочет решать проблемы. А я не хочу ничего решать, я хочу на ручки и плакать. Но для него это - проблема, которую надо решить, и начинаются допросы не хуже, чем от терапевта: "а что? а почему? а что мы можем сделать?"...
А то, что мы можем теоретически решить - мы не можем решить, потому что у нас взгляды не совпадают. То, что хочу я и как я это хочу он делать не может. То, что он делает и как он это делает - меня бесит. При попытке прийти к соглашению мы друг друга не понимаем, бесим и всё.
В ту же степь проблемы с самопринятием. Кто говорит, что беременность только красит и воспринимается как восхитительное время - серьёзно, завидую, очень. Мне, конечно, особо не на что жаловаться, если смотреть, опять же, рационально: всё протекает тихо-мирно-спокойно, без тревожных анализов и симптомов. И я очень горжусь за это своим организмом, конкретно это меня прямо радует. Но.
Как же .... меня задолбал геморрой и кучи кровищи с него (спасибо отравлению арбузом и почти суткам рядом с унитазом в пятницу (сама виновата, я знала, что этим кончится, но арбуз в тот момент я хотела больше, чем думать о последствиях)). Конечно, с другой стороны, наконец-то узлы перестали так явно мешать, как раньше, но блин.
Как же меня задолбали постоянные выделения - ну как ска постоянно они умудряются оставаться не только на ежедневке но и за её пределами?! Мне что, в памперсах ходить, чтоб наверняка?! И да, их с каждой неделей всё больше и больше. Бесит уже.
Как же меня задолбало постоянное чувство, что я не просто хочу ссать, а вот-вот обоссусь, а когда идёшь в туалет - пара столовых ложек максимум и всё, или и того пара капель и хватит. Мы лучше просто будем сохранять ощущение, что вот-вот, вот уже почти сейчас будем мочить штаны!
Как же уже бесит вставать по ночам с каменным и болящим животом из-за того же туалета, а потом по полчаса пытаться обратно заснуть, а потом чувствовать себя расфокусированной варёной курицей полдня.
И как же вымораживают болящие... Да хер знает что это болит - связки, спайки, матка - хз! Факт в том, что у врачей на всё один ответ - вы же беременны, это нормально, что вы вообще хотели? Блин, да просто понимать я хочу, какого хрена мне больно двигаться, переворачиваться и особенно больно получать пинки в эту область! Почему что в платной, что в бесплатной медицине всё ограничивается только тем, что это не апендицит?! Почему меня просят не выдумывать и кидают это вот "а ещё спортсменка", вместо того, чтобы узнать какого хрена происходит?! Я могу сравнить эти ощущения только с воспалением - один в один, как если тыкать пальцем в воспалённую кожу вокруг раны. Ну или когда было двустороннее воспаление яичников - схожие боли были. Но врачам плевать, они не видят проблемы. Бесит!
И вишенкой - бесит невозможность выполнять многие привычные вещи, когда морально ты хочешь сделать, а физически натыкаешься на волну боли при любом порывистом движении. Бесят увеличившиеся габариты, при которых натягивание носков сопровождается отдышкой, нижние рёбра мешают 50% суточного времени, а моё и без того скособоченное самовосприятие из серии "ты всегда жирная и недостаточно подтянутая" просто бьётся в агонии при каждом случайном взгляде в зеркало или появлении на фото...
А потом просто добавим ко всему вышеперечисленному то, что муж с радостью готов просто обняться, но не готов ни к какому интиму. И нет, не потому что я беременна, он боится навредить, его что-то смущает и всё такое. Просто потому что ему это не надо. Не надо ему блин! И он не догоняет вообще, что его такое отношение в совокупности со всеми остальными прелестями состояния ставит жирный крест на моей самооценке и заставляет себя чувствовать просто чудовищем. Хренова тонна разговоров и всё мимо, всё не имеет значения. Офигительно, что уж там...
Ну и собственно крайний вопрос на повестке дня. Сходила я сегодня к хирургу со своим копчиком. Он его пощупал, посетовал, что нет ни одного рентгеновского снимка, направил на узи тканей куда-нибудь, к неврологу и остеопату. И сказал, что решение о виде родоразрешения пусть принимает акушерка - он не может брать на себя ответственность в данном вопросе, не имея полной картины. Огонь. Огнище просто...
Суть в том, что поизучав данный вопрос выяснилось, что есть большой риск одной проблемы из двух: либо я смогу родить сама и потом ещё разок полгода-год пострадаю с болящим "хвостом", ибо не исключён риск перелома, либо ребёнок просто не сможет пройти родовые пути и там застрянет. Если не говорить про проблемы, то всё как у всех - роды будут хорошими, успешными и замечательными, без каких-либо проблем.
Пока что не настраиваюсь ни на что, не думаю о негативе, размышляю, как пройти всех этих потрясающих врачей и получить полную картину и без рентгена (идеи есть, план тоже). Но сама ситуация... Если бы меня в мои 7-8 лет посещала мысль о снятии копий с медкарты в спортивном диспансере, то сейчас было бы проще.
Ещё дурацкий зуб мудрости поднывает, ибо медленно растёт. Но с ним я разберусь уж точно после родов - мне ещё развороченной челюсти не хватало для полноты картины.
В день, когда я могла 
Все надежды на следующую неделю))
А то - то спину заклинит, то кости таза болят, что не пошевелиться...
А уж если это приходится на очередной этап изменений в костях, когда они болят на каждое движение, то даже муж, который за "больше двигаться и не сидеть дома" старается скорее меня положить и не шевелить лишний раз
